让我迷茫不安的是，我似乎从过去里走出来了，但好像又没有。那个男人一如往常的变态的关心在我看来还是未结束的控制。

　　我再一次陷入了被恐惧支配的处境之中，我仍然是不安的，混乱的。

　　但幸运的是，现在的我，面对童年的伤害，产生的不再是害怕和恐惧，面对那个让我寝食难安的男人，我滋生的情绪不再是慌张、害怕、懦弱和逃避，而是愤怒！

　　终于明白为什么我不是忧郁的活在过去，就是焦虑的活在未来，那仅仅是因为我逃避当下。可怕的是，我究竟还是不愿面对现实，更加不知道决定当下如何活的问题。可我明明是如此的清醒，努力争取美好向上的生活，我为什么会害怕的束手无策？

　　到底问题的根源还是在于那个男人，一段平静的生活过后，逆境又开始翻涌起我的生活，苦痛和折磨又来干扰我的肉身。所有的负面力量又像恶魔似的缠绕着我，让我生不如死的那段过往仿佛又在我的眼前浮现，我又变成了那个被囚禁的人。

　　可是我不想！我不要！为什么这么久了，我还是摆脱不了那个恶魔！摆脱不了过去！

　　我很气愤，我不要回到以前，我不要活的像行尸走肉般，我不要被他控制般的活着，我拥有自己的人生态度，我很努力的争取美好向上的人生。

　　现在，父亲魔鬼般一如往常的控制给我带来的不再是害怕和不安，以前他对我的跟踪和辱骂会让我陷入一种恐慌、害怕且孤立无援的状态。这样的怯懦让我想躲到一个隐蔽黑暗的角落里，以便于保护好自己，不让狩猎者找到自己。

　　也许是因为当时的我还很弱小，不敢与邪恶势力作斗争，但现在我是愤怒的，而且是异常的愤懑。当我终于从过去的泥潭里挣脱出来，摆脱了那些恐惧的阴影，可他飘忽不定的出现在我的生活里，让我彻底乱了阵脚，于是我的生活马上停止了向前的脚步。

　　其实，对于父亲变态式的关心，现在我不会感到害怕和恐慌，但随之而来的是无尽的愤恨和震怒。这种似曾相识的，被恐惧支配的感觉让我无比痛恨，痛恨自己的无能于懦弱。

　　为什么？明明一直以来都这么努力，明明也拥有过美好的生活，明明可以光明正大的生活了，明明完全有离开他的能力了，为什么还是摆脱不了那个男人？

　　我不明白，我不甘心，我不认命。

　　这样激烈的感觉不是第一次了，从以前的害怕躲避到现在的勇敢反抗，我想我是有进步的。但正是这样奇怪的感觉，让我有一种想要用暴力毁灭一切的欲望。这种疯狂而极端的想法时常让我感到极度兴奋，一种强烈的、迫切的想要泯灭所有并摧毁所有的极端思想在我脑内不停的涌现。

　　我想，反正这一辈子还是逃脱不了，要不如大家一起死了干净，先杀了他，发泄这十八年来积攒的所有愤怒和憎恨。可以用水果刀捅他几千下，再用火焚烧死他，让他也尝尝被折磨致死的滋味。反正被他控制的人生也生不如死，不如大家一起在这个世界上消亡。

　　杀了他！一切都干净了！世界都瞬间变得美好了。杀了他！亲手杀了他！我再也不用活的这样心惊胆颤，这样的小心翼翼、寝食难安。只要他死了，我的灵魂就自由了，我的世界由此焕然一新。

　　虽然大部分的时候我会有这样的想法，但事实上，我却是胆小懦弱的，我畏惧恐怖的暴力与血腥的杀戮，我更怕自己有一天会成为这样可怕得如同父亲一样的人。所以，我宁愿牺牲自己，也不愿成为一个十恶不赦的恶魔。于是，当我不能用暴力来解决问题的时候，我就选择了逃避，逃避这个我必须要面对的问题。

　　我想，我会选择一种不伤害任何人的方式离开，默默无闻的消失在人们的视线里。远离恶魔，远离有恶魔的家乡，离开这个让我深陷痛苦的伤心之地。我会离开，抛弃关于过往的一切，无论是好是坏；连着恶魔和天使，与过去有关的一切纽带一起去掉，然后重新选择崭新的、属于自己的生活。

　　这样出世离俗、断绝尘缘的决定从小就烙在我的心底，我想总有一天我会实现这个美好的梦想，去过一个人的诗和远方。

　　但为什么已经十八年了，我还不能过上这样的清净日子，到底我的生活何时才能如意？如果我一直只是用这样美好的幻想来安慰当下不安忧虑的自己，用来暂时性逃避眼前这百感交集，支离破碎的生活，那么我想我的生活可能就永远也不会变好。

　　我明白，我要是想过想象里的生活，我必须煎熬，要相信一定会有那一天的。

　　我才十八岁，虽然过去这十八年都是在解决原生家庭给我带来的伤害中痛苦的活着；十八年白白浪费了，虽然可惜，但要想接下来的人生都是属于自己的，即使所剩无几，但足够过自己想要的人生了，那也不亏。

　　一定会的！总有一天，你会是完全自由的，你一定会过上自己想要的生活！想做什么就做什么！只要不触碰法律，就没有任何人可以定义你！

　　好好的静下来，认真思考一下，什么才是你真正想要的，疯狂热爱、执着追求的，只要是你自己喜欢的，那你就去做。

　　你要相信，你做任何事情都是对的。因为，你就是这个世界属于你自己的主宰者。