上了初中以后，我已经是十二三岁的年纪了。

　　当人到达了一定的年龄或青春期时，就会对未来充满未知的好奇与探索，我也不例外。初中三年“青春，梦想，理想，未来。”这些词总是不停地出现在我的生活和脑海当中不断的冒出来，让本来就想逃离家庭的我更加无法忍耐。

　　不知道从什么时候开始，我对音乐会有这样执着的热爱。我认为能决定我未来，决定我一生要做的事情只有一件，答案就是音乐。音乐是我一辈子都不会放弃的信仰，它就是我的生命，我的生活，我的所有，音乐应当是人生永恒的主旋律，是人类最美好的语言。

　　于是我找到了拯救自己的办法，音乐是永生不能放弃的东西，音乐是我一辈子的热爱，是我一辈子的坚持，是我活下去唯一的希望。

　　初中时期一段罪恶的记忆涌上心头。

　　那时老师点名要我参加学校元旦汇演的演出，我很开心能参加演出，得到老师的提点。因为我骨子里是热爱音乐的人，在学校的表现也会常常让音乐老师吃惊。老师总说我是她遇到过对音乐最执着的孩子，是最让她欣赏的。老师说只要我坚持不懈，以后的路一定会前途无量。

　　可笑的是，至今，我的生活里也没有出现拯救我的伯乐，我还是这样虚无缥缈的活着。

　　但活着特别好，我一直鼓励自己要好好活着。活着能感受寒冷，感受温暖，能伤心，能开心，会哭会笑，总之我还有很长的路要走，所以活着比什么都重要。

　　初中的那次元旦汇演是我有记忆以来第一次上台演出，我真的很开心。当我一个人默默安排好一切幕后的准备工作，还在为明天的演出兴奋不已时。那个恶魔却再一次出现，搅碎了我的生活。

　　我永远记得那天，我和同学从化妆店画完舞台妆走到学校的那段距离，他开着一辆电瓶车，在大庭广众之下，跟踪着我和我的朋友们。从小到大，父亲都是这样，他善于跟踪和潜伏，更善于调查和揣测人的心理。我就像是犯人一样，被他圈养，他把职业上对囚犯的拷问和猜疑全部用到了我的身上。我承受了这么多苦难，还想着用乐观和微笑去面对世界。有时我也觉得自己是真的很伟大，竟然活到了现在都没有屈服和死亡。

　　演出那天，父亲当着我所有同学的面，开车尾随着我，我的同学和我一起走在路上时，他便破口大骂：“要不是当着这么多人的面，我已经把你打死了！你个死不要脸的下贱货，把脸画成这样，去哪里勾引男人！我今天还真就不信管不了你了！”

　　他那凶神恶煞的眼神，我一辈子也忘不了，连现在我无数次回忆他的时候，我也记得他这个表情，直到今天我才明白“一切都会好起来的”这个想法只是懦弱的我逃避现实的一种方式罢了。

　　演出那天，他开车骂了我一路，跟在我身边朋友也被吓跑了。他开车的距离离我越来越近，于是我害怕，真的害怕极了，那种感觉就好像我被恐惧包围着似的。当时我只知道我要跑，要不停地跑，那好像是一种本能的逃生反应。我真的好想跑到一个他找不到的地方躲起来，让他再也找不到我，我就可以一个人好好的生活，用一生去愈合这份伤疤。

　　我也不知道这份伤疤是什么，可能是因为恨，恨他对我无情的打骂，恨他对我的所作所为，更恨的是我身上流淌着他血液的事实。

　　我生怕他会把我辛辛苦苦积攒的所有，用毫不费吹灰之力的办法就顷刻间毁灭掉，我真的好怕，好怕。

　　小时候我只会躲在又小又黑的地方，让他找不到我；于是我就可以藏匿在黑暗里，黑暗是如此的让人感到舒服和安逸，好像黑的没有任何人可以看得到我并且找到我。每次受了伤之后都会躲在衣柜里，衣柜里好像有妈妈的香味，柔软的衣服像是妈妈的怀抱。衣柜里的黑暗又是如此让我感到安全。黑暗里只有我一个人，没有人可以在找到我并且伤害我，我想，这一晚，我终于可以安心的睡上一觉了。

　　是的，我喜欢狭小又黑暗的地方。那就像是一个温暖的洞穴，隐蔽而安全，让我终于感觉到了一个家的滋味。

　　好像在这个很黑暗的小空间里，才是能让我真正存活的地方。可是躲藏和逃避只能是暂时的。可是第二天早上，那个被阎王爷从地狱派来人间折磨我的恶魔，那个凶神恶煞令人恐惧的掠食者又开始了对我周而复始的捉迷藏游戏。如果我被他找到了我的藏身之处，他便要追赶我，不停地，用尽全力的捕食我，鞭打我。抓到我之后他就会折磨我的肉身和皮囊，然后慢慢啃食我的精神和灵魂。

　　所以我不能被他找到，绝对不能，他越是追赶着我，我越要不停地跑，连停下喘息也是多余的。