在小说里清清楚楚地说明了父母对我的影响，也许他们对我所做过的伤害永远的留在了我的身体里，伤害就是伤害，他就是发生了，虽然是很多年前的事情，但他发生了，就是事实。

　　现在的我，只能靠自己慢慢的治疗自己的心病，用一生的时间来慢慢释然这份伤害，但可笑的是，我现在依然生活在恶魔身边，生活在过去的阴影里，生活在水深火热之中。

　　我到底要怎么才能从过去中走出来？怎么才能克服这份恐慌？这份生活随时会被摧毁的恐惧，到底我要怎么样，才能将那个恶魔，将那个不可饶恕的罪犯做到与陌生人一视同仁，到底要怎么样，我才可以摆脱他。我时常会陷入这样无尽的恐惧之中，那种心里浴火焚烧的灼热感让我坐立不安，让我再一次被恐惧包围，那种难受的感觉，有谁能感同身受吗？

　　“未经他人苦，莫劝他人善”。这句话也许是有道理的，关键是匆忙的生活，在让我逐渐走出被他控制的范围时，让我一点一点确信自己可以慢慢走出过去的阴影时，他就会采取各种各样的措施来一针见血的点醒我，让我马上回到了现实，回到了那个让他玩弄掌控的结界里。

　　于是好不容易一点点积攒的，对生活的希望，对未来的向往，对美好的憧憬，还有好不容易一点一点拼搭起来的自信，对光明的认可，所有美好的东西伴随着那个恶魔的一句恐吓和言语间的逼迫威胁，倾刻间灰飞烟灭，于是生活好像又开启了一轮新的恶战，我再一次跌入到了恐惧的谷底。

　　“覆巢之下，安有完卵？”

　　只要那个恶魔还活着，我就是连死，也不会有安息的那一天，也不知道是他先死，还是我先死，从小身体就不好，如果我先死了，那这个世界不就真的应了“好人不长命，祸害遗千年。”这句话吗？但又转念一想，死的早，或许并不是一件坏事，早死早解脱，免得在人世间受苦受难，遭轮回。也不是说我没有这个勇气去报复坏人，但如果我这么做了，我和那些坏人又有什么区别呢？以怨报怨？也许我没有这个勇气。以德抱怨？我更做不到这样的境界。所以，我能做的只有尽人事听天命罢了。

　　曾经以为，只要我把过去的伤痛写出来了，就可以置身事外，从过去的阴霾中脱离出来，之后就可以超脱自我，获得新生。但荒唐的是，我的生活还是一成不变的，我依然要每天回到那个冷清的家，依然要带着极其抗拒的心态，无可奈何地走向统治者的身边讨吃食，我依然要面对这不堪的生活。

　　我好像再一次陷入了绝望。

　　我自以为我可以摆脱过去，摆脱恶魔的控制。可现实是，我每天依然要与恶魔进行日常的沟通与交流，每天都要面对心中的魔鬼，好似这样的日子永远到不了头。

　　这是多么消磨一个人的意志力，自以为好不容易熬过了一场恶战，却没想到还有无数场这样的恶战在前面等待着你，也许这些看不到头的恶战就是你的生活，你生来就是要被折磨的。但你还以为会有一节段光明和美好可以享受，但你的生活就是无尽的拷打和折磨，你的生活就是暗无天日的承受伤害。

　　时至今日，我似乎都是在父母的逼迫下来安排自己的人生。但有时候我也会有一种冲动的想法，我想突破现状，自己选择自己的人生。但现在我的生活还是一成不变的，一直都是，但也许在下一秒，我就可以选择改变这样百无聊赖的生活，做出新的抉择，可我现在依然是懦弱的甚至害怕的，且对未来感到不确定的。我可能还是和以前的我一样，没什么变化。

　　这个阶段或许是我漫长人生中一段短暂的量变，不充足的量变还不能对未来的人生起到质变的作用。我依然在困惑中活着，依然没活的那么透彻。

　　那么活着的意义究竟是为了什么呢？这样永无止境的恶战让我看不到生命的意义。那我活着又有什么意义？

　　朋友说，我看不到生活里的美好，其实他错了，或许是他不了解真正的我。我真的是一个很乐观的人，不仅乐观，而且非常坚强，要是一般人承受我这样的经历，都不知道死过多少遍了。

　　终于有一天，我想通了，我不用这么纠结恶魔会对我怎么样。我不应该把注意力放在恶魔身上，因为总有一天，我会离开他，离得远远的。从此，他的生死再也不关我的事。我从小就计划着离开这片土地，计划着脱离这一切有关于恶魔的纽带。有关于他的人事物的和地方，既是我的回忆和过去，也是我的伤痛和阴影。

　　总有一天，要么读书，要么赚钱，我会离开他。在我眼里，他什么都不算，与我也没有任何关系，他就是一个油腻且猥琐的中年老男人，让我感到由衷的轻蔑和反感。

　　相信自己，不用焦虑，不用恐慌，你要知道，你已经成年了！想做什么就做什么！没有人可以定义你！