生活，总是时好时坏，反复堕落着。

　　只要有关于他的回忆或者当下的事出现在我的生活里，我似乎就被某种不知名的力量牵制住，那种难以言喻的恐慌捆绑着我，让我不能放飞灵魂，不敢大胆的去尝试新的生活。这种绝望挤压着我，让我不敢改变现状，实现自我。

　　只要我读一天书，那个男人就无不充斥着我的生活和我的大脑。我真的好痛苦，不如去打工好了，可以让我脱离他的深渊，反正迟早是要赚钱的，我承认自己的平庸和一无是处。

　　可是我要怎么样才能彻底的摆脱他，也许只有当物质生活脱离他的时候，精神上才可以慢慢摆脱他的控制。

　　虽然说生活的意义和感受都是我自己赋予的，没错，这一些负面情绪是我本身产生并且作用在本身上的，但问题的原因在哪里呢？为什么我会产生这样的情绪？我知道，这一切都是因为那个恶魔的所作所为。

　　但为什么我现在的生活还是这样的令人不堪？

　　“宽恕不可宽恕的人并且爱他，这就是上帝的爱。”把善良和爱已送给最恨的人，你才能彻底放下，宽恕他人，也宽恕自己。

　　虽然道理是这样说的，自己也都明白，但任何人的醍醐灌顶对我其实都没有什么实质性的作用；因为我被眼前的生活困住了，就像我的灵魂被我的肉身局限在一个不可控的空间里。

　　事实证明，那些伤害真正的发生过，并且就发生在我的身上，成为了我的血液，组成了我的躯干，我怎么可能毫无波澜去释然它。

　　我肯定，我做不到这样的释然和原谅，我还是有无尽的恨意。现在的我，只能承认伤害，然后用美好的生活和快乐的事弥补过去破烂不堪的日子，再慢慢治愈我这颗千疮百孔的心。

　　但可悲的是，现在我依然是不敢面对真实的自己。

　　其实我离美好的生活就差那一步之遥了，可我仍然把自己关在幻想的恐惧里，并且抗拒美好的生活。所以我怕的到底是什么？为什么我会惧怕炽热发光的东西呢？难道是因为我太自卑了？

　　我认为不是的。

　　我确定，我骨子里是一个很开朗、很乐观，向往梦想和渴望幸福的人。所以我喜欢唱歌，我热爱唱歌，因为唱歌的时候我真的太快乐了，歌曲中此起彼伏的旋律让我沉浸在当下的生活之中，让我体会到了生活的意义。

　　没错，我之所以喜欢音乐，是因为音乐让生活中最普通的一幕突然间充满了这么多意义，是音乐让生活中那破旧不堪的琐事突然间变成了闪亮无瑕的珍珠，因为音乐，我当下的生活似乎才有了那么一点伶仃的色彩。

　　我明白，音乐就是我的梦想，我的生活就是理想主义。

　　是的，当我渐渐地从过去的阴影里走出来，渐渐的解决了如何生活的问题之后，我就开始不只满足于钢琴给我带来的音乐力量了。我开始追求新的表达方式，新的自己，我想要崭新的生活！

　　我热爱音乐，热爱音乐的一切。所有的乐器，所有的歌曲，无论是怎样的形式，我都热爱。我爱音乐，爱它的全部、所有，可以说，我爱音乐就像爱我自己那样。

　　音乐让我渐渐的变得勇敢自信、无所畏惧。所以从高中开始，我就渴望光明美好的生活，我向往美丽自信的自己，我急切的想要一切闪亮发光的物质。

　　我肯定！我可以打破过去胆小懦弱的自己，改变自己沉闷内向的性格，改变原来这样压抑绝望的生活。我一定要变得勇敢自信，温柔善良。

　　从现在开始，不用再在意别人是怎样的眼色观察，也不用在意别人怎样的对我评头论足。当我和世界不一样，那就让我不一样。我就是我，独一无二的我，我就是这样倔强的我。

　　我一定要有动力去改变，去勇于创造自己想要的新生活！一定要找回原来那个开朗乐观的自己，这是新的约定！