在我的自我安慰下，我还是耐着性子的继续做起了这群逆子的老妈子，真的又累又吃力不讨好，但是我是班委，我觉得这是我的责任。

　　直到初二上学期开学，我拿着从第三名掉到第五名的成绩单，有些发愣。

　　我发现我在数学课上不在是第一个举手时，才反应过来，我的成绩退的很严重，我最拿的出手的数学也开始一塌糊涂。

　　我只是单纯的以为这是我学习不太用功的原因，可当我拿到100分左右的数学卷子时还是忍不住怀疑，是不是我自己太笨了…

　　初二，老师将她的班主任手册拿给我之后又翻开了手边的试卷“你看看你这里，不该错的！”

　　我不知道为什么，只有种快喘不过气的感觉，但还是点了点头“嗯嗯，我知道了老师。”

　　等我回教室的时候，任课老师已经进来了，他抬头看了我一眼“以后迟到的同学，就不要进来了。”

　　我低着头，但还是说了一声“报告。”

　　“进来。”

　　其实当我坐在我的位置上的时候，我也有些生气，但是我没有骨气，我不能因为生气就放弃学这一科，我不能，我也不敢。

　　我知道我生气没有任何价值，只会害了我自己，那种无力感又缓缓的包围着我，仿佛站在了一块浮冰上，四周都是海，我只能站在上面，等待着浮冰融化，等待着死亡。

　　我有种自己已经快要麻木的感觉了，突然有些怀念回家，因为外婆会因为我早上起不来床而一遍遍不厌其烦的喊我。

　　老祖会在我打算淘米煮饭的时候赶忙来到我的旁边，慌慌张张的拿过我手里的碗对我说“你别动这些，水冷！”

　　外公会有些扭扭捏捏的说给自己买了一件不合身的衣服叫我去试试。

　　妈妈会在手机里和我聊一个又一个小时的天。

　　爸爸会在我要买画笔的时候毫不犹豫的支持，哪怕我很少拿出来画过。

　　我长呼了一口气“呼～～”

　　“下一节是什么课啊？”我问我同桌，我又换同桌了，她的名字叫娜娜，还是比较好相处的。

　　“是英语哦！”她将自己拿出来的英语课本拿给我看。

　　我点了点头“嗯哪！”

　　下课了，我此时才知道班长没有来上课“你知道班长去哪里了吗？”

　　我是因为老师说“good morning.everyone.”的时候，没有同学说“stand up”才意识到的。

　　“不知道，可能是生病了？”

　　“也对哦。”

　　其实我的心里有种猜想，但是我不想说，这个星期我肯定很累。

　　但是还好，语文老师叫余荭来收语文作业，那么我也可以不那么累了。

　　就这么过去了半个月，班长依旧没有回来。

　　那天是周五，我们的最后一节课是英语，倒数第二节是体育。

　　我和瑶庶走在操场上，我很明确的感觉到了我心理上的变化，脑袋开始昏昏沉沉的总是心口闷的慌，但是我不以为然，我觉得只要我忍忍就过去了。

　　余荭和余林也过来了，她们和我们走在一起，我们四个人在一起并排走着，原本我以为是美好的一幕，可是我发现余荭似乎有些不开心。

　　“怎么了，小荭，你心情不好吗？”我问她。

　　我们三个人都看着她。

　　她一屁股坐在了跑道上，才开口说到

　　“我和你们说，班长不是没在嘛！语文老师就叫我先帮她收收语文作业和历史作业。

　　我真的是！啧！你不知道他们有多烦。

　　我都和他们说过了语文老师是在执行积分处理，我叫他们有积分的下课来找我登记，结果他们自己没听见还说我不负责。

　　这就算了，连语文老师就管不住的学生，老师叫我管，她都管不住我会管得了吗？我真是服了！

　　还有就是语文作业，都说了要叫他们赶紧交，老师要收了，一个半个像是那个耳背一样，装什么二大爷？真以为这是他们自己家了？

　　给点颜色就开染房，我都要被他们气死了。

　　结果呢？一点坏话都听不了，那他们回家去啊！真当自己是皇帝了，谁都要供着他们？

　　…………”她一直说，说个不停。

　　“其实习惯就好了。”我不知道要说什么，只能这么安慰道。

　　“我也想要习惯，可是凭什么啊？”她说着。

　　我没有在说话，只是看着面前的蚂蚁发呆“是啊，凭什么啊？”

　　我只觉得一瞬间所有的委屈不要钱似的往我的脑袋里面钻，我原本以为忘了的记忆全部都在，我没有忘，只是被我藏起来了。

　　我真的忍不住了，可能是因为发现了相同的人，所以最脆弱的一面，被我们小心翼翼藏起来的一面显得这么可笑，被放在了阳光下，藏不起来了。

　　我的眼泪一直在往外冒，我不想哭，可是我发现怎么也止不住，真的好奇怪，可是我真的一点也不想哭的，它们不听我的话。

　　原本我以为只要一会就不会哭了，可是不是的，原本我以为自己还是很坚强的，可是我好像忘了，我也是一个才14岁的小女孩啊！我也是一个被爸爸妈妈宠着的，一点苦都没有受过的小女孩啊。

　　我凭什么要被这么对待，我明明从来都没有对任何一个人表现过不满，我明明对每一个同学都会有求必应，我明明什么也没有做，他们为什么要对我抱有这么大的恶意。

　　我真的好委屈，我也想要和同学们好好相处，我也想要老师喜欢我，我也想要为这个班级做些什么，可是他们都不要我，他们都在告诉我，我的一切付出都是笑话，他们从来都不需要。

　　我手上的纸湿了一张又一张，可是眼泪就是擦不完，上课了，我想要憋住不哭，可是我真的做不到，老师看着我，没有问什么，只是叫同学们好好背书。

　　一节课40分钟，我应该哭够了吧……

　　放学了，我以为我止的住了，不过并没有，我依旧哭个不停。

　　不过还好，没有人安慰我，我就只是在一边默默的哭着，没有人看我，也没有人理我，仿佛我并不存在。

　　伤心吗？伤心吧！这个班级我真的抱有了太大的期望，付出了太多的时间和精力，结果最后我就像是一个跳梁小丑般被他们忽视。

　　放学了，我努力的让自己不要哭，我知道外婆在学校门外等着我，我不能让她担心。

　　原本我以为见到外婆我会忍不住嚎啕大哭，可是并没有，我居然忍住了，我和外婆像平常一样回家，除了话少了一点，我基本没有什么异常，连我自己都觉得有些神奇。

　　当我在晚上准备睡觉的时候，我听到了开门声，我还在想着是谁会在这个时间来我房间呢。

　　我看见了妈妈和爸爸，我不知道他们为什么要回来，但是我似乎不是很开心，因为我原本已经被平复的差不多的心情又有了波澜。

　　我没有说话，因为我不想说话，我要说什么？我能说什么？我要和他们说我不开心？我要和他们说我因为被同学们孤立而不开心？我要和他们抱怨同学们不喜话欢我？

　　不！我不能说，因为我觉得我说出来在他们眼里这不过只是小打小闹罢了，他们觉得这些是成长，他们觉得只要是个人都会经历的。

　　他们不会来安慰我，他们不会有耐心听我的委屈，听我的絮絮叨叨，他们只会说这是长大罢了。

　　他们觉得所有的挫折都是为了迎接长大，可是我不懂，不懂为什么大人说的长大要被孤立，不懂为什么大人说的长大是被否定努力和污蔑。

　　他们说这些就是长大，所以每一个人的成长都有这些吗？可是这真的是长大吗？他们说长大就会学会面对困难，可是我也没有学会，我学会的是忍让，我学会的是懦弱，在我最黑暗的时候，没有人教我要怎么做，他们说只要经历了这些就可以长大，那我长大了吗？

　　我没有，我只是被长大这个没有定义的词扼住了脖颈，让我吐露不出自己的委屈，我觉得长大这个小时候一直盼望的词一点也不美好，因为它为同龄人的邪恶披上了花衣，看起来美妙又迷人。

　　在大人眼中，它是那么的美好，但在我的眼中，我觉得它就是一个恶魔，至此，我厌恶了虚伪的长大。

　　我觉得我的青春不应该是这样的，我应该是走在阳光下和好朋友手牵着手抱怨老师的作业有多难，应该是在考场上一次次的迎接挑战，但是现在我睡在我的床上，妈妈在旁边一遍又一遍的问我“发生什么了？”

　　我没有说话，我一点也不想说话，我将被子盖在了头上，眼角划过眼泪，它顺着来到了我的头发上，很不舒服。

　　可能我真的比较矫情吧！我没有忍住和爸爸妈妈说了我的委屈，我不想管他们在不在意了，我只是想要倾诉一下，哪怕对方是个垃圾桶也好，至少让我倾诉一下吧。

　　“我不知道我到底哪里做错了？我明明对他们很好的，我从来没有骂过人，我只是管的严肃但是我从来都没有动手打过他们！

　　他们为什么要孤立我。

　　我没有说这节课上体育，我没有说，我不知道他们为什么都要只认我，我不敢解释，因为我觉得老师应该知道不是我的，因为我的性格本来就比较软弱，我怎么会敢啊？可是老师没有说什么，老师什么也没有说！

　　我不知道为什么他们要学我说话，我知道自己的声音可能比较软软的，可是我没有夹着嗓子说话，他们凭什么说我是夹子？凭什么啊？

　　我的声音是天生的，我也不能改变的！他们为什么要学我说话？我真的很努力的对大家了，我从来就没有拒绝过他们来找我讲题，哪怕那个时候我正在思考问题，我都会停下笔很认真的给他们讲，如果听不懂我也会一遍又一遍的重复。

　　他们为什么要这么对我？

　　我没有因为我的成绩不错骄傲过，我没有看不起她们，我没有。

　　我不是故意把老师的报表拿错的，只是报表太多了，我真的不是故意的，他们为什么要因为这件小事一次次的否认我？

　　我没有想要装清高，我不过只是因为习惯说普通话罢了。

　　我没有炫耀什么，我真的没有……

　　………”太多太多了，我不知道应不应该庆幸自己的职位而使他们不敢对我直接使用校园暴力。

　　爸爸对我说“你别管你那些同学们说的是什么，你就当他们不存在好了。”这是爸爸教我的，要冷漠，要学会漠视他们，爸爸叫我不要再这么累了，我可以好好的学习，不要再管他们了。

　　我觉得爸爸说的对，但是我做不到漠视，因为这根刺种下的时间我刚好满怀希望，现在不能一下次拔出来，太疼了。

　　我看着车窗外面的风景，很美很美，那一棵棵倒退的树郁郁葱葱，满怀生机。

　　交给时间吧，时间会给我一个答复，我不奢望能有一个好的结果，但是心中还是期待一个我想要的答案，或许是我认为自己值得呢？

　　自欺欺人也好，痴心妄想也罢，虽然现实让我受了一点伤，但我依旧自信，开朗，阳光。

　　回到学校了，那个时候班长也回来了，我们都没有说些什么，一句客套的问候，没有半分真诚。

　　这次我如同第一次坐在讲桌上一样，环顾了一眼我的“同学们”，心中在没有了半分波澜，只有对他们的厌恶，如果你要我说说我明确的是在厌恶哪一个人，我说不出来，但是我的内心深深地抵触着这个班，对的，是这一整班，是这个我再了一年的班级，哪怕我在里面，我也依旧厌恶着。

　　没有了一次次的期望，没有了对他们的负责任，没有了老师口口声声说的严明纪律，我只觉得心中好了很多，那些我一直自以为是给我自己安上的担子我想要一个个放下来。

　　你说我自私，我自利，但是我不在意了，什么负责任？什么你是班委？我不在乎，我就是要做一个自私自利的人，我觉得我应该可以的，在面对这个班级的时候，我心里想要这样做，却没有丝毫的负罪感，这真让我新奇。

　　要去报复他们吗？不会的，我为什么要报复他们呢？也许连他们自己都不知道自己做了些什么吧！你以为我这是善良？不！你要是这么认为那就大错特错了，我从来都不是一个善良的人，我当初的容忍只是由于担起了副班长那个名不副实的架子，现在我不在意了，可是我还没有进入团，我不能让我自己在这一刻掉链子。

　　对，你看的没错，我看起来是很温柔，但是我的内心冷漠至极，我为了那个名额忍了又忍，在忍忍就好了，不能出现意外。

　　这天的中午，我耳边是同学们的吵吵闹闹，周二，是我管的，但是我的作业都没有做完，我管什么？

　　“笛惢！今天是你管。”班长对着我说到。

　　我抬头看看她“哦，知道了。”

　　“安静！闭上你们的嘴巴。”说完这句话我就没有在说什么了，耳边依旧有人在叽叽喳喳的说话。

　　“笛惢！”班长又叫了一遍我的名字。

　　我淡漠的看了她一眼，以前怎么没觉得她这么多事呢？我看了一眼那几个说话的男生。

　　狗改不了吃屎，我管了他们一年都改不了他们的毛病，班长是怎么觉得我现在就管的住的？靠的是什么？是喊喊我的名字就可以了？要是这么简单，那我的名字她还不得供起来？

　　我继续埋头做起了我的作业，一张小纸条来到了我的桌子上。

　　我偏头看了一眼，娜娜睡着了，那么首先排除娜娜的恶作剧，我抬头看了一眼，实在没有猜出来是谁，只能认命的打开了小纸条。

　　“我还在喜欢你，你可不可以和我在一起？”

　　我：……

　　我真的很难想象那位在我们班话很少的施俊会写纸条给我，还喜欢了我一年，这不是纯纯扯淡吗？简直离离原上谱。

　　其实在那一次的表白过后我也有观察过他，他很少说话，身边的朋友固定那么几个，我们很少说话，他也没有主动找过我，我对他也只能算是有印象吧！

　　现在来和我说他喜欢了我一年！！！他知道这个消息有多劲爆吗？一旦被同学们知道我又要被推上了风口浪尖啊啊啊！

　　我抬头和他对上了视线，他的眼睛挺好看的，上课戴着眼镜，看起来也比较养眼，但是我不得不说，我对谈恋爱这件事情没有想法，毕竟…我才十四岁……

　　我回他：好好学习，天天向上。

　　然后就没有接受过他的回信了，不过想想也对，毕竟被我这么直白的拒绝，他可能会觉得面子过不去？

　　我没有在多想，只是等我午休结束的时候，便看见了我不想看见的一幕，同学们都围着施俊，然而我的旁边站着瑶庶。

　　“施俊是不是又找你表白了？”她好像那瓜田里的猹，专挑最大最甜的糟蹋。

　　“我拒绝了。”我真的很怕她又出什么幺蛾子。

　　“你知不知道他哭了？”她有些神经兮兮的凑近我的耳边，小声的和我说。

　　我：(⍥(⍥(⍥(⍥(⍥;;) 惊呆惹

　　“真的假的？”我也好像那瓜田里的猹，找着瓜就一顿乱啃，也不好好看看这是哪的瓜。

　　“真的真的，哭的可伤心了。”瑶庶让我有些愧疚，但是我会道歉吗？不会！除非我想要让自己真的在流言蜚语中不清不楚。

　　“什么什么？惢惢你怎么了？”娜娜也醒了。

　　“什么瓜？什么瓜？你们不能瞒着我啊！是不是姐妹的？”娜娜的脑袋都快伸到我面前了。

　　瑶庶看了看我，我无奈扶额，点了点头。

　　“哎呀！就是……………”直到我催促她们快要上课了，她们两个才依依不舍的停止了讨论。