和他相处了大概半年，我们分手了，因为他和别的女孩好上了。我们刚好的时候是在冬天，那时我高二，他高三。最后我高三他大一，我们开始了异地。异地其实并不难熬，难熬的是隔着距离的那个他心里有没有你。

　　而当时我的那个他心里显然没有我，消息不发，电话不打，都以我的学习为借口，其实我也知道这是借口，我上课也不拿手机，就中午晚上回宿舍时会看一会手机，每次看和他的聊天框，几乎从不曾出现我期待的那个红点。

　　直到那天他和我说他和别的女生好了。

　　虽然这段感情里我并没有非常喜欢他，但因为和他处着对象，我把我的好都给了他，心里也是有他的，而半年时间，我怎么可能一点也不喜欢。

　　可能这个喜欢并不是真正的心动，但也是喜欢。回想和他相处的几个月，我想他也并不怎么喜欢我，和当时的我一样，可能只是找个人处个对象罢了。

　　我记得他每次买早点都会帮我带份，因为我懒得动，下午也会一起去吃饭，都是他花钱，然后这是因为有次我说我要去存钱，他带我去自助银行，直接将我的钱存到了他的银行卡。

　　当时我愣住，不知如何拒绝，最后我默默收起自己的银行卡。也没有问他原因，我不知道如何开口。

　　我生活费平时一周一百，然后每次都可以剩下二三十，因为我们那里的物价不高。

　　和他在一起，我们一起吃个早餐和下午饭，当时存进去的五百，三周就没有了，我记得当时他找我要钱时，我说你之前不是存你银行卡了？没有了吗？他说是。

　　完后我想，好像也是，我和他在一起吃的比较好。我记得有次下午吃饭，忘记了原因，他丢下我，我不习惯一个人，我很不安，当时我想分手了，但因为后面他回来找我而打消了这个念头。

　　在我和他谈恋爱的的这段时间，大部分我确实是比较开心的吧。我们除了在学校说话，电话微信几乎不说，不论是放寒假还是后面的异地。我找过他，问他原因，他当时怎么和我说的，我忘了。

　　在这半年里，我送过他两个礼物，一个是亲手折的999颗星星，另一个我也记不清。他送过我一个戒指，网上买的吧。我记得当时我觉得我都不好意思带出去，当时我感觉戒指的意义比较特殊，只有要结婚订婚什么重要的才会带戒指，他为什么会送这个，可现在才高二，我们也并没有处很多时间，就是感觉很不合适。后面这个戒指也被我弄丢了。

　　他都说他和别的女孩好了，我只能和他说分手，那晚我好像很难过，好像又不难过，因为异地从来不怎么发消息打电话，我可能提前猜到了吧。

　　高三，也是在冬天，临近放寒假，因为学习压力大我消沉了好几天，我真的有学，但真的不懂，这让我烦躁不安，甚至带点抑郁，老师知道我的情况后，便让我休息两天，请假后出了学校，我却不知道要去哪里，最后还是回了家。

　　家人问我这还不到周五怎么就放假了，我给他们说了怎么回事。而第二周，因为我想的比较多，再加上这让人理解不了的物理题，记不住的化学方程式，让我再次难受，可能想的太多，太愁，导致我脑袋时不时抽疼一下，而越发频繁，这周周四我便回了家。

　　第二周妈妈带我去医院看病，医生说是神经炎，血液比较稠。妈妈帮我请了一周假，因为刚开始几天我都要检查一些项目，下午还需要吊水瓶。

　　而后几天只需要吊水瓶，没在吊水瓶的时间，便去学校上课，去了两次后，妈妈怕我那里想的太多脑袋疼便没让我去了。

　　一周后我的病差不多好了，只要不用想太多，脑袋就不会痛。可这周我来到教室，我发现平时和我一起玩的几个女生不在找我，有一个女生过来和我说了句：你怎么把自己变成这样。

　　我怎么样了我，我疑惑，但心中好像是有答案的，但也没有解释，因为我知道刚开始的请假我确实是抱着偷懒的心态，请假后不用记那些烦人的公式单词，让我体会到前所未有的轻松，我贪恋这种感觉。

　　所以她们是以为我变坏了吧，变的不再去学习了吧。

　　后面下课我也不知道找谁说话，便趴在桌子上装睡，装睡的时候，我时常想，为什么他们那么快乐，可以打闹嬉戏，而我只能在这里装睡。为什么我不能融入他们？可能因为我是坏学生吧。

　　其实我也知道，这是我性格的原因，但总忍不住多想。后面我决定单招，不打算高考，因为我成绩并不好，就算再努力也碰不到二本线，所以就这么放弃了。

　　寒假放假后便一直待在家里，因为疫情我们上的网课，而我仿佛真的成了一名坏学生，我不听课，也不写作业，想着单招用不着学它，感觉没有意义。

　　我也知道是我贪恋这种无所事事的感觉，什么都不用想，我被我的懒惰和这种贪恋的感觉所击垮。

　　疫情好转开学后，我也只在学校呆了一周多便不想呆了，因为我受不了他们看我奇怪的目光，受不了每次下课只能趴在桌子上装睡。

　　和我一样单招提前离校的不只有我一个人，也有和我一样不写作业的，只不过只有我一个人不懂的交际，不懂的表达，没有朋友。

　　我知道这是我的问题，我不善于表达，内向，但心思却极为敏感，总是想的很多很多。我把自己排除在这个集体之外，可我之前每次换班都有试着将自己容纳进去，可好像没有一次是成功的。