我不会幻想这种事，因为它对于我们来说几乎不可能发生。这种事发生的时候，我们也没想过又会如何。当如何发生的时候，我们也解救不了了。

　　我们都是吃了苦、受了屈，才想起来用学习改变自己。董事长也是。不同于我们，董事长把理想放在了其他人身上，他到处找有学习潜力但生活不如意的人，最后还在一座很高的商业大楼专门租了一层来安置公司。租金是以年为单位结算。董事长每年都要不少的租金，而人才成长总需要时间，久之，入不敷出。董事长原本也只签了十年的约，到期了，董事长就这个机会解散了公司。

　　而我们……分开了。

　　我们原以为感情一旦定下了，就不会改变，事实可能也是并未改变，可就是有什么鼓励我们不在相见。

　　记得在京极东站……

　　那是个人口密集的地方，我是来等人的，潜意识却反复告诉我可以不等。

　　我不想思考另一个人，就连原本等另一个人的理由都忘却了。

　　我看向周围的建筑。

　　像极了某中式皇宫也似乎是某个府邸。房顶上巨大的立字——京极；房檐下巨大的牌匾——京极。我不觉这是车站，反而应是某个景点、某个皇宫或贵人留下的遗居，这贵人还特别注意仪式体面。那门两侧炯炯有神石狮，两排团簇的花，还不忘立个石碑中英双字介绍其伟大事迹。我想无论谁都会“哇”的惊叹吧。

　　而我却是酸的，没穿西服，只是一件无领长袖，没穿皮鞋，只是一双平底鞋。

　　来到里面，不像是游客，更如一个觐见的大臣。富丽堂皇的顶，大挂丝绸的巨柱。也就是这样的结构可以抵抗11级地震，不由得让人肃然起敬。唯一平常一点的是候车大厅。

　　我得到许可进入了最里面。月台上，还是那样庞大的风格，但电灯光让画面柔和了。

　　没有座位也没有到站的火车，有几个保安陪我。如果没有人，我可能会自然点。现在我像个什么样子呢？靠在台柱，仔细听着周围的安静。觉着有些尴尬，戴上了口罩。我很希望有些风，那样的话我或许会安静点，不会想那么多。

　　我不是第一次等另一个人，公司分裂后形成了很多小商铺，多多少少与曾经的战友有所联系。联系的时候凡是与另一个人有关，现在的同事就退给我。另一个人也等了很多次，我们很相似，只在这上面接近。

　　我不知道另一个怎么想的。平时等那个人，等到了，总听到这样的话，我们分开走吧，你先走吧之类的。虽然至今仍然还有传闻说那个人喜欢我，我也喜欢那个人。可如果是真的，会对喜欢的人这个态度吗？

　　我不知道我怎么想的。见到那个人我会莫名高兴，而现在脸还有些发热，为什么呢？

　　终于，轰隆隆的声音来了。火车停靠，人群渐渐挤。我很快看到了另一个人下车。那个人东张西望，看到我就笔直过来了。但也许不是直线，插肩而过，没打招呼，但我知道我该跟上去了。

　　有风，我一下就安静，我与那个人有如我与站，就算互相欢迎，也格格不入。我还记得，我可以不等。

　　我和那个人都是这个样子。我们明明都是很爱笑的，也爱慕着对方；我们明明都已经对对方打开心扉了，也接受了对方，可原来我们也会像路人一样插肩而过。

　　为什么呢？离开公司后我们都变了。

　　我睡了很久

　　还是有些困倦

　　什么感动的情愫

　　夺取了我的思考

　　我不想问那是什么

　　很正常对吧

　　不对不对，头好晕啊

　　这天气好热逼我泡桑拿房

　　待在家里好可惜我的电费

　　出去走一圈像跑了马拉松

　　这什么鬼天气我又不想练武功

　　每天健走十分钟

　　每天小跑三分钟

　　每天那么那么努力

　　老板总说我磨洋工

　　工作真的好热，工作真的费脑

　　刚刚有个小哥

　　竟然专门跟踪送我奶茶喝

　　不行不行，我头好晕啊

　　有些时候

　　有些冲动

　　我害怕只是我的主动

　　会分开在下一个路口

　　很多时候

　　我的情愫

　　在心里也不敢和你说

　　你就像诅咒我的彩虹

　　两双手

　　一对脸

　　空气深吻你我的心间

　　我真的不想和你再见

　　真心话

　　花痴脸

　　我就像诅咒你的笑脸

　　原来我们相似着

　　所以渐渐拉近着

　　原来我们相似着

　　喜欢装着同心锁

　　原来我们相似着

　　总有些害羞发热