2014年，我从梦中醒来，再也没能找到梦里那个温柔男孩。

　　时光荏苒，青春不再。

　　从2014到2022，眨眼便是八年。

　　或许是潜意识里的抗拒，回到现实的几年里，我再也无法做梦。

　　能力，在偶尔心脏的错跳中，似乎已经消散。

　　日子，一如往常。

　　起床，吃饭，睡觉。一切都是麻木的。

　　我再也没能抓住花圃自由飞翔的蝴蝶。

　　初中毕业，高中毕业，大专毕业，参加工作。

　　艰苦的日常仍旧举步维艰，我就像是一颗石头扔进大海，渺小得可怕。

　　我喜欢看稀薄的雨，像漫天飞舞的尘埃，在徬晚六点半到来时，亮起的路灯中洋洋洒洒落下的感觉，就像是回到当年。

　　又是一年夏天，我辞职回到初遇的地方。

　　或许在期盼，今年的七月，能否让我们再见一面？

　　过去八年里，每天我都如此期盼着，等来寒风凛冽的冬。

　　于是乎，在每个颓废的夜晚，每个晚钟敲响的时刻，我会远眺。

　　终于在23号的清晨，与你再遇。

　　白衬衣的少年，相逢的喜悦，清雅淡薄的茉莉花香拥入怀中。

　　长达八年的无声思念，在这一刻如同画家的颜料盘，瞬间倾翻。

　　虽然你再也没能记起我，轻微的洁癖或许让你对我感觉到不适，又绅士地无法推开女孩，只能僵硬着手，悬浮于空，不知所措。

　　我是个贪心的人，一旦再次握住，就再也舍不得放开。

　　跟着好朋友一起旅游，在商场里不顾旁人的腻歪，在河畔边贴着耳垂细说的情话，一切宛若回到昨天。

　　“该走了。”

　　“就这样离开，她会很伤心吧……”

　　“支撑起一个时空，对她身体的伤害是不可逆的！”

　　“别因为贪恋这些美好，而害死她……”

　　相隔着一扇天台大门，门内本想出门逛街的我，清晰地听到这些。

　　心脏宛若被一双手紧紧握住，这样的不适，已经不是第一天，我明白这是为我的贪婪而付出的代价，可我不在乎，就像是现实世界的我。

　　在这里，我感受过爱与被爱，受伤会有人关心，疼了会有人紧张，这便够了，一切都是我的选择。

　　如果在两个世界里抉择，我会毅然决然地抛下那个荒诞无趣的现实，拥抱这个美丽的泡沫。

　　这是我的选择，没有人可以逼迫我，像从前那样，被脆弱地击溃心理防线，犯下无法弥补的错。

　　一周的时间里，除了洗澡和上厕所，我像块牛皮糖一样无时无刻地粘在少年身上，甚至在一个炎热的夜，用唇堵住了少年的唇。

　　本身就很遗憾，我不想再等待下一个八年，企划着趁着夜色完成全垒打，但不堪的身体还是没能抵住少年有力的臂弯，被卷入了柔软的被窝。

　　“二垒。”

　　牵过手，亲吻过，只差那最后一步。

　　好像也不那么遗憾了，不是么。

　　无眠的夜，因为虚弱而颤抖的手，我知道我的时间已经快要流失掉全部。

　　在约着看日出的清晨，看着熟睡的少年，天还未亮，我便早早地到了约定地点。

　　这或许是我最后一个清晨了。

　　第一缕阳光洒落，我的手开始变得透明，就像是终身无法享受日光的血族，逐渐透明。

　　太阳初升，透过树影可隐约看见那团炽热的橘色，有人在呼喊我的名字。

　　回头，带着深深眷恋。

　　我消散于恋人的无措，朋友们慌乱的眼神中。

　　这是一个完美的清晨。

　　只是你们都不知道而已。

　　人生可以看见多少次日出日落，星月渐显？

　　我不知道，每个人的人生长短都不一致，但我对你的爱，星月皆知……