首先祝自己生日快乐。
我从来都不是一个擅长做“年度总结”的人，我也不喜欢记录自己的生活，自己的见闻，自己的感受。一晃眼，离家已经有两年之久，我经历的事，我身处的环境，从未像我曾经想象的那样。理想有多美好，现实就有多悲哀。今天借这个仅对于我来说的特殊日子，来发个牢骚。
不得不承认的是，渴望成为一个善于交际的人从来不会善于交际，并且也不可能会变得善于交际。从小到大，长期所处的环境，注定我只能是一个渴望善于交际的人。在大多数时刻，和别人交谈总是令人不自在，不管对方是陌生人还是亲密的人，如果想要毫无顾虑地畅聊，那总是需要很长时间来适应，以及他人无限的包容。人们把这称作“社交恐惧症”，但我觉得，也许我注定就是这样，谈何“症”呢？我未曾想过改变现状，自然我也不会把这种情况，当做是负面的，或许它真的对我无益。
既然已经是这样了，那是不是可以称作“一塌糊涂”“糟糕透顶”？有时我也挺自相矛盾，对此也只能表示无奈和遗憾。总的来说，这还不是最糟糕的。
天真无邪的人总是有不切实际的梦想，总是幻想着改变世界。我可能是过于幼稚了，一直把这种幻想当做奋斗目标，把这些可笑的想法怀揣到现在。不出所料，受挫的永远都只是我自己，受到最大打击的永远都只是我自己。有一句话给我留下了很深的印象，“长寿的秘诀，少管闲事”。这不是什么积极向上的励志名言，但至少是我对人生态度，对周围环境认识的一个转折点。当我幼稚地认为，通过我自己的力量，可以改变周围的环境，至少让某个方面变得好一点点，可以让别人觉得我是一个可以“改变世界”的人，我就已经落入深渊，错误的深渊，一错再错的，恶性循环的深渊。我们所处的世界，永远都不会让“第一个吃螃蟹的人”有好下场。一直以来，“为众人抱薪者，不可使其冻毙于风雪；为自由开道者，不可令其困厄于荆棘”都是至高无上的理想，但也是永远触不可及的。假如见到不义之事，除了强烈谴责，口诛笔伐，还能再多做些什么呢？曾经，我愿意再多一些想法，再多一些实践，只是曾经罢了，现在，我只觉得，关我屁事。因为长寿的秘诀，就是少管闲事。
这都是些负面的想法，我并不是谴责这个环境，也未想过责怪除我以外的任何一个人。如果非要把矛头指向谁，我觉得从头到尾，有过错的应该只有我自己罢，天真幼稚的人就是得挨两棒子，才能长点记性，才能认知清醒。
为什么一定要博人眼球，去别人面前刷存在感呢？被虚荣心和盲目自信驱使的时候，我自己都看不起我自己。我觉得我自己很可笑，很可耻，就是一个十足的小丑，如果站在旁观者的角度，他们又会怎么评价？当我一次又一次地被现实打脸，我可能渐渐清醒过来——注定成为一个，认识所有人，但所有人都不认识的人。长期生活在阴暗的地方，无法得到阳光普照，或也不再需要阳光照耀。之前，盲目自大的我一直都认为自己“很重要”“很核心”，自以为“他们都知道我，我们彼此熟悉”，目前，我发现只有我自己还在抱着这样愚蠢的妄想，现实跟这个妄想差出十万八千里。
一个永远都处在孤独状态的人，他曾经惧怕孤独，逃避孤独，祈求“报团取暖”，不过不过现在变得享受孤独，被孤独包裹，无法脱离孤独的诅咒。
现状已经如此，怎么还会可能成为群体的“中心”呢？全身上下都散发着消极、孤寂的阴暗气氛，不会带来任何一点欢声笑语，也很难心情愉悦，到头来，不被人熟知，既是报应，也是必然结果。“识时务者为俊杰”，认识现状，服从现状。不是没想过改变，不是没尝试过改变，只是毫无起色罢了。没有人会一直做无用功，长期的失败会让人更加消沉，当习惯一切，一切都那么的理所当然时，自然不会再想过博取成功了。
看到这里，正常来说，都会觉得很奇怪，在说些什么？我准备向谁倾诉？我在指责什么人？我在控诉什么样的状况？不必去深入理解，也不要歪曲解读。我自私地认为，目前并没有人能够真正读懂我的内心，也许他们自认为很了解我，但是我总是在用自己虚伪的幽默表象来伪装，真正的自我，又有谁能明白？或许我在等待一个人出现，一个可以走进内心的人，一个可以安抚内心的人，一个可以治疗伤痕的人。我等待着，但转念一想，又不希望其出现。不一定需要他人的倾囊相授，这太自私了，我应该把这些“自己的道理”“自己的思维”藏起来，带至人生的尽头，落入无尽的深渊，可能就是无可替代的解决方式。自己品味就好，何必给他人带来烦恼？如果我能消化干净，皆大欢喜；如果始终困于其中，那便自我安好，不再挣扎。
胡思乱想，回头一看，已经发了不少牢骚了。窃以为，应该不会有人耐着性子从头看到这里。没关系，经历了这些事，早已经磨平了棱角。听说，“鲁莽总比怯懦更加接近勇敢”，我曾经是一个鲁莽的，可能也是勇敢的人，因此才导致了我现在如此怯懦。作为年轻人，很遗憾心态已经变得老态龙钟，我可能再也不会考虑旁人的看法，再也不会盼望他人的关注，再也不会去渴望变得善于交际。孤独的时间需要细细品味，慢下来生活。
人生近看是喜剧，远看是悲剧。平时只是伪装自己，当走进内心，确实截然不同的风景。
写于2023年4月11日凌晨
吉祺毓