我总是感觉生活好困难，寂寞真的很容易，我该如何让自己永远不会孤独呢，我不得而知，我可以细数曾经幸福的日子，好像很遥远也很短暂，我该不该把快乐寄托在别人身上，如果一切还不算太晚，我是不是也不会在痛苦。

　　到了26岁，我还是挣扎，那些很难治好的心病，是否能治愈，我想起那次失败遗憾的恋情，原本我以为最后一次的这份爱是不会错的，但是，我赌输了。

　　我明明想忘记，但是回忆好像不会停止。

　　小时候家里给我了无数的压力，可能我生来聪明，有很多知识和思想我总是理解的很快，我被给予了厚望，我害怕失败也不能失败，如果失败了我该如何面对父母如何面对那些对我充满信心的人，复杂的情绪让我很累，我知道我不能放松，如果不时刻紧绷我又会被谁比较下去，所以，我理所应当失去的娱乐时间，失去了自由和父母的爱，我渐渐不敢直视自己。

　　强烈的自尊让我一直高于别人，可是后来我还是输给了你，对彼此来说，我应该不会在见到你了。

　　阳光还没有的时候我就已经在图书馆里了，我可能是最早去的，每次都是，可是渐渐我老是能看见你，你也发现我，你起初也是对我很好奇，但是并没有理我，我的潜意识让我更加努力，我害怕被你比下去，但是，我没发现你看的是言情小说和漫画。

　　终于有一天，你无法满足好奇心，你问我在偷看什么课外书，把手里的言情小说护的紧紧的害怕我去抢一样，你的眼睛瞪的大大的，对我理解的厚厚的典籍表示无法接受，我没有怎么理你，可是你好奇为什么我不玩手机和游戏机，老是泡在图书馆，竟然还有人跟她一样也看纸质书，她开始对我开启了研究。

　　她开始出现在我的身边，我不知道她是怎么知道我的每天路程，我会再不经意间看见她出现，每次发现她都会站到我面前去，从兜里掏出来两块糖，“这是给你发现我的奖励哦”她把那两块糖放在我手心里，我看见她眼睛亮闪闪的，我问她怎么知道的，她说她想让我慢慢发现，人的成长不就是慢慢探索么，我孤僻的性格让我对你充满远离，你还是笑笑对我很好，偶尔还会打饭给我，虽然是在图书馆里，你还是会把便当放在我的面前，我看见里面弄好的饭菜，竟然还是热的，你应该用心保存了好久吧。

　　我知道，你是我这么多年见过最奇怪的那个，也是最可爱的那个，直到有一天，我没有看见你出现，往日身边的嘻嘻哈哈不在了，我觉得一点也不自在，我看见你留在我书上的电话号，没人接听，我开始慌乱，想起来昨天中午还要明天请我吃刨冰的话，约定好我要教你英语题的话，怎么到今天却看不见人在，我对一如往常的行程安排感到厌烦，我只想知道你在干嘛。

　　每天我都会给你打电话，只有冰冷的机械声音，终于在你老是带我去的零食店看见了你，在第十次我去的时候，我看见你痛苦的蹲在门口，我不知道你发生了什么，我抱着你，你说你家里出事情了，我生气你为什么不告诉我，你手颤颤巍巍的，我看见好多血痕，你说你爸爸把妈妈打进了医院，现在还在找你，我带着你跑了很远，在一个废弃的游乐园里，我把买好的吃的全给你，你狼吞虎咽吃了起来，为什么你会过这样的日子呢，曾经在我眼前那么快乐的人啊。

　　我不知道你会被发现，当我买完生活用品找你的时候，旅店老板让我赔钱，我知道，你肯定又出事了。

　　找你好久，再一次看见，还是在医院的玻璃外面，你跟我说跟我的日子真的很高兴，我说我想一直跟你在一起，你笑了，至少让我为你回报，你拒绝了，你说你要跟母亲离开了，我不知道那次就是最后。

　　我为什么就没看明白你当时硬撑的表情呢。

　　若能平伏你风波，便可和睦似当初吗？

　　直到某天偶然朋友提到过去时突然意识到哦还是很痛，是我一直在骗自己。

　　现在想想我也明白当初说的什么解脱，那你可已经变幸福的很久啦，我也收到了你在我生日托人给我的视频，我会替你看看这些那些好玩的东西，我现在也交了好几个朋友呢，放心吧。

　　但是求你多来我的梦里，让我好抱抱你。