我的天啊，这是真的吗，迷迷瞪瞪的回到教室后我使劲儿掐了自己一把，会疼，那就不是梦，天啊！美梦成真了！我真的和他在一起了！我恨不得见到每个人都说这是我的男朋友，但是我没有和任何人说起，因为我没有足够相信这不是梦境……

　　俞岘对于我来说，就像一场梦，他太美好，而我太平凡。我从不敢奢望他能喜欢我，我从没有勇气告诉他，可是那天，他说他是我的男朋友。这是第一次，我觉得自己和他靠近。

　　也许很多人并不觉得我能和他在一起，也会觉得这是一场妄想，其实我也觉得。毕竟这件事虚妄到像泡沫一般。

　　我不知道要和自己说多少遍不要去妄想，但是没有用，喜欢一个人，想要得到他的心思是无法抑制的，我能做到的最大的努力，就是阻止自己去像小丑一样接近他。

　　如果昨天的事只是一个梦，那我希望它永远回放。真羡慕电影里的主角们，总能和自己喜欢的人在一起。我以前特爱看一本小说，叫做《暗恋橘生淮南》，我很羡慕洛枳，在多年的暗恋之后终于修成正果。可惜生活不是电视剧，也不是谁写的小说，像我这样的小透明，当配角是再正常不过了。拍照时永远是背景板，逛街时永远是提东西的，不温柔，不漂亮，不够纤细苗条，身材不够高挑。我并不是在抱怨生活，也不是在诉说心灵鸡汤，只有我知道，我仍在期待美好。

　　这一整天我都活在幻想中，感觉整个人都是飘的，但是作为我幻想的对象，那个向着我笑说男朋友的人并没有出现。也许他只是开玩笑，所幸我并没有全然当真。失望是有的，可我习惯了得不到，也就习惯了失望。

　　夜晚，我躺在床上，瞪着眼睛盯着黑夜里的某个光点看啊看，一整个夜晚我都没有睡意。也许是因为他，也许是我自己不想睡。

　　第三天，他来了，我看见他在我们班门口笑，好像在说着什么，我没有往前凑，我并不会觉得他的到来和我有什么关系。直到他说：“杨阿狸，我给你买了糖，上次你请我吃的那种！”其实说实话，我只记得那一次我买了我最爱吃的糖，把我最喜欢的味道送到了他的面前，但他并没有选择那个味道。就好像，我把自己放在他的面前他永远也不会选择我。

　　总是有人说，喜欢一个人不要活的太卑微，可是只有深陷其中的人才知道，关于暗恋记得卑微是藏不住的，是发自内心的。我喜欢俞岘，也许对于大多数人来说都会喜欢他，在我的眼中，他是那种别人家的孩子。看起来受大人喜欢，也受老师喜欢，在我的认知里似乎没有遇见不喜欢他的人。

　　“嘿！放学后可以一起吃饭吗？”

　　“不了，我和同学一起吃。”

　　不要问我为什么拒绝，我也不知道为什么，就是单纯的害怕。是的，我害怕和他再有联系，我害怕靠近他，虽然我总是说想要靠近他。到了这个关口，我害怕我这样平凡的人入不了他的眼。

　　我不怕他远离我，唯一怕的就是他关注我却不会喜欢我。

　　接下来的日子，他似乎感受到了我的疏远，也不再靠近我。很快，我们进入了高三备考阶段，我渐渐地很少去想他。终于，高考结束了，志愿也填完了，通过各种渠道，我听说他去了广东的某一所双一流大学，而我依旧没能走出大山，还是就在了我的家乡。看吧，这是我们的距离，又一次变得遥远的距离。

　　我还是喜欢他，梦里常常有他，真希望平行世界是真的，那样的话，我可以在另一个世界温暖他。

　　他找我了，从那么远的地方，来到了我的学校。突然我觉得，他好像真的喜欢我。几千公里的路程，他来了，见到我时他没有多余的话，只是看着我，良久，他才说了一句：“阿狸，我们谈谈吧……”很高兴可以再次见到你，也很高兴你能来找我。这是我心里想的，三生有幸能够被你喜欢。

　　从这天起，我们开始了异地恋，初时热情十足，每天一通电话可以腻歪好久。慢慢的，热度开始降下去了，一个星期最多一通电话。我是喜欢他，但是我并不喜欢隔着手机喜欢他，这并不能让我感觉到他是他。

　　异地一年，听说他依旧优秀，而我依旧过着颓废的生活。我很抱歉不能与他比肩，但我已经不想为了和他比肩而去拼命向前了。

　　黑夜总是笑我妄想用手电筒的光照到天空，我心知肚明天空没有尽头，可我心甘情愿被嘲笑。我喜欢俞岘，渐渐地不再是秘密。也许我不会和他折腾到最后，校服到婚纱只有电视剧里才会拥有。可我不甘心，我喜欢了这么多年的男孩最后会成为他人的怀中人。

　　没有温度的手机代替了他，有人问我谈恋爱了没有，我都会说没有，我曾试着告诉他们，我的男朋友多么优秀，但是没有人相信。慢慢的，连我自己也不敢相信这到底是我的幻想还是现实。

　　俞岘，我喜欢的是俞岘，而不是一部冰冷的手机。

　　对于我们之间，我可以说我们从来没有甜蜜期，从我们恋爱开始，就被几座城市相隔开来。我没有能力去找他，也不希望他来找我，对我来说，从我的城市到他的城市，一张高铁票需要我一半还要多的生活费。所以对我来说，我不配像电视机里的女主角，跨越距离去寻找她的白马王子。

　　俞岘总是说，我们熬一熬就好了，很快就会过去的。我知道，三年说长不长说短也不算短。我们永远相信彼此，才可能有机会尝试成功。