回忆只适合停留在过去，因为逝去的时光是无法挽回的。

　　我们应重视当下，展望未来！不要被那些发了霉的日子，而误了眼下开心时光。

　　可总有人想回到过去，去弥补曾经那些错了的事情，和伤害过的人。

　　于是穿越这个想法变成为了每个人的梦。

　　就拿我自己个人的经历来聊，从初中开始我便进入了叛逆期，甚至一度有了退学心里。

　　当时的那种感觉是无法用言语形容的。

　　初一的上半学期我还保留着上进心，对自己抱有期望，但是第一次月考，我被挫折给打败了。

　　现在想想当时的承受能力可真的太弱了。

　　颓废状态开启！

　　当时心里想的是：“为什么我的努力没有结果，我都拼尽了全力成绩还是在中上游徘徊。努力的意义是什么？”

　　全然没想过是不是自己的方法没用对，是否在自我感动，就现在人们所说的“假努力”

　　从那之后便不愿再去学习，开始对它产生了抵触。

　　我甚至一度陷入了迷茫，之后便开始浑浑噩噩成绩一落千丈，跌倒了谷底。

　　这种循环一旦开始便是个死循环。

　　初一的上半学期末，学校开始了分班考试，由于我在那次考试之后的浑浑噩噩，成绩便不用说直接被分到了普通班。

　　可这便是跌入谷底的开始，在普通班的我，坐在教室的黄金位置。

　　或许老师也带着某种期许，对我的关注多点。

　　但我还是依旧我行我素，浪费这大好时光，渐渐的老师也失去了之前的耐心不愿再多关注我。

　　我也每天就干三样事睡觉，逃课，开小车。

　　到了初一的最后我索性彻底摆烂，在考试的时候卷子随便写写。也没考虑这样做带来的后果。

　　本想着能用这个成绩以此来逼迫母亲斩断学业，奈何母亲望子成龙，说什么也不愿意让我放弃学业。

　　就这样我来到了初二，本带着混混的心念度过这时光。

　　可一个人的出现挽回了我，让我那本失去星星的眼睛重新看到了满天繁星。

　　还记得那个尴尬又记忆犹新的时刻。

　　我因迟到，慌慌张张的跑进教室，映入眼帘的是齐刷刷的学生，和因教室没位子而站在后排的同学，我自觉的现在后排，没一会老师进来了。

　　当我抬起头和老师对眼的时候我的心里有一丝慌乱。

　　因为这个老师是我初一的地理老师我和他之间发生过一点不愉快。

　　此时我的心里期待他只是我的一个任课老师而不是班主任，毕竟谁也保不准老师是否会针对。

　　可当人们越怕什么他就会来什么。

　　老师郑重地说：同学们大家好！我是你们的班主任！

　　顿时感到晴天霹雳，突然感觉熬不过去了。

　　他说很开心在这里和大家相遇，看到你们这一个个的熟我原本有些慌张的心情还是平复了很多。咱们班的凳子缺的还不少，那就请咱们班男同学上隔壁空教室搬1，2，3，4，5，6，7，8，老师说着数着登子吧，回来我们把座位调一下。

　　此时此刻的我只想他忘了我，因为我既换了啊发型，又换了之前幼稚的眼镜，堪比换脸。

　　不然我这一年可不好过。

　　到了晚饭时间，正当同学们一个个陆陆续续去打饭，我由于东西多所以慢点，班主任突然叫了我的名字，我很吃惊，内心无数被针对的场景在脑海中闪过。

　　他说他看背影都能认出我来，我倒吸一口凉气。

　　可他画风突变对我嘱托：初二可是学习的最关键时刻，希望你不要像以前一样了，这一年加油学习。

　　我愣了一下，然后说到：我知道了老师。

　　面对老师突然的鼓励突然好像也没有很糟糕收拾东西的速度都加快了。

　　他是我们的班主任同时也是我们的数学老师，让他真正关注培养我的是在有一次的机缘巧合下，我被他更加特别关注。

　　起因是班主任让我同桌上去把周末作业中的一道数学题给同学们讲一下。

　　这里补充一下：当时我同桌可以说是在普通班里学习前三的，但有一个缺点理科类的不行。

　　看她站在讲台上支支吾吾说不出所以然来，班主任先是问了她做了没，她说做了，然后又让她上黑板讲一下，她吱吱唔唔没讲出，老师便问她是自己做的？还是抄的？

　　她回答的很真诚说抄的，我还在陷入她真诚的回答中，丝毫没注意，她炙热的目光正在看像我。

　　老师便接着问：你抄谁的？是超作业帮？还是同学的？

　　她：我抄XXX的，。

　　老师便把我叫到讲台上，说：她抄你的你，你是抄的？还是做的？

　　我自信的回答到：自己做的。

　　其实我是破天荒做了这回作业，每个题都是进过我大脑深思熟虑过的，自然不害怕。

　　老师说：那你就代替你同桌讲一下，讲完你俩就可以回到座位上了。

　　于是我为了不尴尬，不浪费时间，竟一口气不带结巴的流利清晰的讲完。

　　老师也是很快让我们俩下去了。

　　在之后的每一次上课他几乎都会提问我让我去给同学们讲题。或许老师也是想发掘发掘我的潜力觉得我还有救。

　　这当然就会涉及到一个问题，我自己还是学生怎么可能全部都会！

　　避免不了卡壳，或者不会这种事情。那针对这种情况肯定就有解决办法。

　　首先我肯定会在他上课前把今天要讲的题看看整理整理思路，问问其他会的同学，实在不行的只能祈祷不会叫到我。

　　可偏偏他像是能看穿我似的，几乎挑的很多都是我不会的！

　　那当我讲不出的时候，他就有手指敲我的脑袋，还别说这还真有效，一敲思路就来了，那当然别提后边讲的多麻溜了。

　　据说人在感觉到危险或者但绝路时大脑会飞速运转。

　　我们老师特别注重一个点，就是细节，他常常说：“细节决定成败”确实他本人在这一点还是很重视的。

　　就拿讲题中的几个小细节来说。

　　例一：在解决问题前面一定要写解。

　　例二：在证明题要证之前一定要写证明，不能写解。

　　等等很多做题的小细节，就那我亲身经历过的一个来讲。

　　还记得讲三角形全等≌的一个题，已知∠A＝∠C，正在讲这个地方的时候，班主任突然给我的头来了一下，我一脸懵，全然不知道为什么？？

　　此时我的心里有一百个疑问，但由于不知道到底是哪里出的问题，我就继续我刚才的动作，不出所料头又被咣当。

　　于是不敢下一步动作生怕下一步动作会遭受之前的遭遇。

　　于是我僵硬的现在那里，一时间不知所措。

　　兴许班主任是真的知道我不知道是哪里出的问题，便给我指出错误。

　　原来在图形中描述∠的时候不能在图上标注∠这个符号。

　　那时的我们还不理解班主任的良苦用心，甚至一度认为班主任是固执，直到高考完的我才明白。

　　在高考的考场上一分之差虽没有万人那么夸张，但2000人确实是实实在在的，我们中的很多会因为这一分，或几分，就与我们心仪的学校失之交臂。从而落下这辈子都无法挽回的遗憾。

　　但这归根结底就在于我们的平时习惯，我们不能保证在高考的考场上会发生什么意外，能做好的只有把平时的习惯给练好，这样就不会因一时的不习惯，而手忙脚乱乱了心态导致失常发挥。

　　这也是我经历过高考后才明白的真谛。

　　有一句话说得好：“人教人教不会，事教人一次就教会”

　　在初二的第一个月考我进步了很大，原因什么的只有我知道，但我并没有说出，但老师却对我更加关注。

　　认为我是努力了！确实不可否认我的确比之前对学习有了点热爱。

　　其实初二那一年给我救赎的老师不止班主任，还有英语老师，语文老师，还有我的朋友们，他们一直给我鼓励，他们像一束光让原本处于黑暗中的我看见了曙光。

　　总结初二时我学习生涯最耀眼的时刻。因为身边一直有带给我光的人。

　　我是那种天生嗓门大，因此在读书声音方面通常是佼佼者，大家也知道老师都比较喜欢那种读书张嘴的学生，对于他们来说肯张嘴的学生都是都一定的积极向上的心态，况且是人人都不学习的普通班更是少见。

　　好巧不巧，我被语文老师看上眼了，她对课代表说：“XXX身上有一种正气让她当组长，她一定是那种负责人的组长”

　　这句话到现在仍是别人诋毁我三观不正我的底气。

　　有句话说的好：这辈子我们会遇见很多老师，但良师益友不多得，遇见即是上上签。

　　我们课代表也是我的朋友，她向我说了老师的原话，我的内心有点欣喜，更多是有点怀疑自己，但是不可否认的是这的确给我日后的努力加了点油。

　　因为有人认可我，我想被老师认可是每个学生在学生时代最开心的事。

　　英语老师更多是觉得我背诵能力强，英语进步很大，便把注意力放到了我和课代表上。

　　这为后边我热爱英语打下一个基础。

　　似乎从前的那股想学的冲劲又在那一年回来了。

　　可是好景不长语文老师因为要生小宝宝的原因要走了，就再也没回来。这也是我心中的一个遗憾。

　　在我们这乡下学校老师是远远不够的，不然也不会砍掉一个班，分配老师才刚刚好。

　　可是老师一走就意味着我们即将面临这没老师的课，虽然班主任据理力争随后来过几位老师，可都因为成绩差，环境差，相继离开。

　　在之后的半年里我们自主学语文，把该背的背了，课代表会备课给我们略微讲讲，即便这样，我们仍很感激她。毕竟她也是担起了很大的责任！

　　在这一年我的成绩有了一个质飞跃。从班里后二十逐步稳升到前十，在最后的一次期末更是到了第二名，如果不是留级生的到来或许第一未尝不可！

　　我看着成绩呈上升的形式，那种溢于言表的性情是无法形容的。

　　感觉这一年充实且上进，踏实且开心，每一天都过的意义非凡。

　　那些曾经被我怀疑的努力在这一年被很好的证实了。

　　同时我也交到了我最好的朋友，她温柔中带点硬气，漂亮只是她最不值得提的一个优点，更多的是善良，为人和善。总是站在我背后做我后盾，包容我的小脾气。

　　在初二毕业时班主任对我说：如果初三再带你一年，我保证给你送到重点高中。

　　我经历这一年，见证跟他进步的速度自然是完全相信他的，并且对未来充满希望。内心立下了励志的旗帜！

　　可就在初三听到他被调走时，惶恐不安又再一次涌上心头，原本清晰的未来似乎又渺茫了。

　　有一种刚从深海游到潜水域，已经看到岸边却又突然掀起大浪把你冲回原地的感觉。

　　不巧的是这一年又经历了疫情，加上我又回到之前面对未来迷茫无心学习的状态，中考成绩自然是没得说。

　　落榜了！

　　原本以为就这样了，与高中无缘，是母亲的执着我步入了私立高中。

　　同样的我，开始以全身新面貌进入高中，起初还带着一股劲，可是到后来遇到了一个老师，人生轨迹发生了转变。

　　说实话，我起初还是很喜欢她的，但到后来，她做的事情，开始不理解她的行为，总觉得她有强迫症，她曾说说过：“听她的都是对的，不听她的都是错的”

　　其实这还不是开始，真正讨厌她的原因是：她是一个容易发怒的人，喜怒无常，每次自己的好心情都会被她的发怒给影响。

　　导致一天都心情不好，长此以往，厌恶就油然而生了。

　　我虽体谅她的不易，也知道她是为了我们好，可是方法我是真的不能接受。

　　她每次在讲大道理的时候，是对的，这点我不否认，因为我每次听得都很认真。她总说我们不懂得做人，等等之类的就只会打压我们的上进心。

　　被打压次数多了，慢慢的我陷入了自我怀疑，变得对学习无所谓，但是当在学校听见父母话语时，又感到深深的自责。

　　觉得愧对了的父母，觉得应该好好学习，就这样每天陷入自我矛盾中。

　　也曾有过几次想定决心要好好学习的时候，但是都被现实给打败了，每次都昂扬斗志时，都被她浇灭。

　　面对我着样的学生，她也试图说服挽回我，可她不知道的是，我是在她的浇灭下对学习不知所措的。

　　当她气急败坏的时候就会当着全班同学的面，明里暗里我说，是一个老鼠，坏了一锅汤，三观不正，思想有问题，风气不正，等等之类的话。

　　她说这话的时候都没考虑过我的内心是有多伤心，犹如刀割，丝毫没考虑过我的感受。

　　甚至调唆我和朋友的关系，说我们是毒友宜，关键是有的朋友还真的那么认为，只有特别好的朋友永远站在你的身边。

　　就这样被内涵了两年，有过很多回崩溃的瞬间，导致了现在的我是一个非常不自信的人。

　　当一个人被否定的多了，连自己都会怀疑自己，变得不自信。

　　我们也是无时无刻不被监控监视着，她总是能从外班听到我们对她说的坏话，我有时都很好奇，谁会浪费时间说这些没意义的事上。

　　心里就在想：她是不是有被害妄想症。

　　我讨厌在这种环境下学习，她总是在向我们诉说她对我们有多好，感觉我们就是白眼狼。

　　但是我想说的是：“不是你觉得好就好，强扭的瓜不甜”人一旦被逼到绝路上，就会反，物极必反的道理大家都懂得。

　　并不是恶意针对这位老师怎么的，只是就事论事，这种方法可能是个其他人，但绝不是和我们。

　　最近很火的电视剧“追光的日子”中的郝南就是代表，最终成功让每个同学成功上岸，实现自己的梦想。

　　他是和同学们以平等的身份交流，效果显而易见。

　　也许你也想像他一样，做一个同学们都爱戴的老师，和同学们一起度过快乐充实的三年，可是方法用错了，也许您应该换种方式也许会有不一样的效果。

　　现在的很多同学心灵其实都很脆弱，他们并不是表面的那么坚强，只是留在内心等到没人的时候自己独自伤心。

　　习惯用表面的坚强来掩饰内心的伤痕。

　　高考前两周，我不愿在在学校待着，更多的是想救自己一把，不想自己面对一个超低分。

　　于是我就和家长商量了一下，家长也是深思熟虑后同意了我的做法。

　　于是我暂别告离学校，我深知此刻面对300刚刚出头的我，如果再不好好利用这短暂的时光，我将无法和大学有缘。

　　无论是大专也好，本科也罢，我不想我的人生以后就下些许遗憾。

　　我在家里面其实也不能做出什么巨大改变，毕竟自己也不是什天才，就挑一些一定拿着的分的题看看，尽自己最大努力给弄懂。

　　高考是母亲陪着我的，她很会照顾我的情绪，没有问我关于考试的情况，怕给我增加压力。

　　说实话我这一路的任性，不懂事，我敢说没有几个家长能做到像她那样包容我的其实有时候想一想，背后有家人支持是一件很幸福的事。

　　高考落幕！

　　成绩虽说不好，但是比之前强了很多，也算是有学上，记得很清楚我查分的时候没有像电视剧里面的那样激动，更多的是心定，我与母亲相视一笑，她懂我的不易，我懂她的开心。