不知道你能不能看到这封信，这封信里面写了我想对你当面说的所有话，以后也许没机会说了，那我就在这里说吧：

　　不知道你看到这封信的时候，我们分手多久了，也可能你永远看不到

　　来到这个大学，遇见了你，一切就好像是上天安排的一样，每一次偶遇，每一次经历，我们发生的每一件故事都像是别人笔下的故事，我们会不会也是书里的人呢，那这个作者也太狠了，怎么可以这样。你现在在做什么呢，在打游戏吗还是在吃饭还是在跟下一任女朋友情情爱爱，可惜吗，好可惜啊，一年多了，就这样没了，有时候我好希望你是谈过很多次恋爱的渣男啊，为什么你就不能理解我生气的原因呢，这封信很长，我们慢慢说吧。

　　你说我总是提卢，因为我好没底啊，你们比我和你早认识了三年，我好多好多时候都在想你和他以前都做过什么呢，你就像对我这样对她吗，你们又有什么回忆呢，一想到这里我就好难过，爱情是自私的，我也好希望能早一点遇见你，陪你几年的人是我，我很脆弱你知道的，你因为话剧去宝鸡的时候，你没有理过我，因为她有男朋友了，所以你心情不好，她很重要吗，很重要，因为2021.12.31那一天我们看电影，你接了她的电话，我问你是谁，你说是很重要的人，2021年十一月份我们在清吧喝酒，你和我说她家里很有钱，你跟我说了那部电视剧，你觉得她就像那个女主一样，不重要吗，在我眼里这些事情都在说明她很重要啊，还有一天周五的晚上我们在圆台坐着听歌，听到她说的时候你想哭，因为她。印象最深的一件事就是你说有一次跨年她不接电话你等了她四个小时，你会等我吗，如果我不接电话，你会一直等我吗，等到了你会和我去买吃的吗，不会吧，所以她重要吗，在我心里她就是一个很重要的存在啊，我是不是平时表现的太自信了让你觉得我根本不怕这些啊，是不是让你觉得我每次提她都是在找事啊，可是我很怕，很怕很怕。

　　你表姐，最开始认识她是你去了她的直播间，给我看了她的抖音，我看着也没大多少啊，但当时也没有往心里想，是直到那一次我们分手，你和她去旅游了，可你知道那段时间我一个人在寝室每天有多难熬吗，而且你们去的还是我想去的地方，你总说是表姐是表姐，可是她给你发的那些话能看吗，我作为你的女朋友能不生气吗，你明明知道我那么爱你，我肯定会生气的，我爱提，是因为这些事情没有被解决过，一直你都是以你表姐这三个字解释了一切，那我呢我拿什么去开导自己，我会受伤，只是我不说，其实很难过。

　　何，是在你的抖音下面知道的这个女孩，你说是朋友，我知道是朋友，我也知道你们的关系只是朋友，可是我作为你女朋友真的看不下去她给你的评论，如果我少爱你那么一点，我就不会那么当回事了，其实我一直都在替你解释，说那是朋友那是朋友，可那天在直播间，她怼我的那几句话，让我觉得就是挑衅，就是她跟你关系很好我算什么的感觉，我那么好强的一个人，我会不当回事吗，我都记在心里只是我没说，我害怕你解释这些事情的时候你是替她说话的，我特别害怕，我有错吗。

　　还有南区的那个女的，我第一次认识她是从别人的口中听到，我不知道是不是真的，可是听到的话是你在食堂碰到了这个女的然后你去要了微信，那段时间你每天晚上都去操场散步是为了遇见她，我不知道这是不是同一个人，直到我看到了那条抖音，我点赞了，你知道我看到有多难过吗，你说都是她自己她自己发，可是，我呢…第二次就是那天看到了你们的聊天记录，说实话我没敢看下去，我看到了那几条信息我就不敢看了，我好怕这一次自己都不能替你解释了，什么叫做我逼你换的，在一个喜欢过你的女孩子面前说这些，你的解释就是你不懂事，你有点装逼，所以这一件事就过去了是吗，那我呢。最近的也就是导致这一次分手的导火线，我知道她找你没什么，可是她为什么不找别人，可是你为什么最开始瞒着我，你说怕我看到会生气，你是知道我会生气的对吧，那为什么呢，那天你睡了，事情还没有完全解决的时候你睡了，我能怎么办，我要像个孩子一样说你不能睡，你要把我哄开心了才睡，我做不到，我只能自己哄自己，第二天你说我为什么还要生气，因为这几件事连起来在我脑海里挥之不去，我很想替你解释，但是替你解释的事情太多了，我一时半会只想发泄，迎来的却是你的；不可理喻，公主病，没必要，太过分了。我能做什么呢，你替这件事解释，那谁来帮我解释，那我呢。

　　QQ找你和好的那天，我和惠聊了很多，他们错过了，所以我想我们一定不能错过，就像一年前那个自己一样给你又发了很多信息，可是我心底告诉我你不会和好，果然红色感叹号告诉我，我猜对了。那一刻的我好冷静，从未如此冷静过，哭吗，有什么用呢，我能做什么呢，我能做的就是看着桌子上你织的围巾，情侣拖鞋，情侣衣，为你写的一本书，抱着的娃娃，扔掉的520颗自己叠的星星。后面你抖音找我，你说我们不合适，我会生气的事情你觉得不重要，因为我是你的初恋啊，所以你觉得不重要，这只不过是所有作为你女朋友会生气的地方，怎么在我这里就是不重要了呢，因为我是你的第一任女朋友吗。

　　每次我们吵架不管是谁的错，你总归结于我们不合适，我们在一起之后你觉得你不像以前的自己了，那我呢？你会说我以前怎么样不是一个理由，可你都没见过以前的我你怎么知道现在的我有多委屈呢。

　　以前你不回话来逃避问题，这一次这个题目你写都不写了，那我怎么给你分，哪怕一个解，一个公式我还能给你两分，你说我该怎么办？我每一次替你解释，脑袋里帮你说话，你是第一次谈恋爱我要包容你，你不懂事，那我呢？谁来给我充充电，我就像是一台放了一年余载的手机，我快坏了，你能意识到吗，你只觉得每天吃喝玩乐自己开心最重要，你说爱情不是全部，是因为你没把我当全部，我只是你人生中的备用品不是必需品，你离开了我一样生活，地球还是一样的转，可我把你当成全部了，在我的爱情观里面，既然我认定你了我就不会变的，可你呢，只要我影响到你的情绪让你不开心，让你做不回以前的赵鑫你就会把我丢下了，你觉得一切都是我的错，你没有谈过恋爱，我说那些你都会觉得我是替自己辩解，我说再多爱情就会这样吵吵闹闹，你不会信的，我只能眼睁睁看着这段感情破灭，我努力了，我很努力了，我每次说那么多你都觉得我在怪你，我只是在分析我们的感情而已，你太自大了，你太自私了，一切都要以你为中心，你失去了你原本的样子就会怪我，怪这段感情，都是给你惯的，你觉得一切事物都要按你想的来，一直甜蜜走下去，我是你的理想型吗，我不温柔我脾气也不好，你既然不喜欢我这种那你为什么会爱上我？难道爱情真的就是你理想型能匹配的吗，你觉得我恋爱脑，没爱情活不了，整天哭哭啼啼，那你为什么不觉得这是我爱你的表现呢，你真的很过分，你也真的不是个男人，也因为你我看不见光了，我觉得黑白比色彩更加丰富，我也不会再去相信爱情。

　　你没有谈过恋爱我觉得我能帮你，我能教你，可是我教会什么了，这种事还是要你自己去尝试去突破，我什么都做不了，能做的就是离开你，是，我找下一任，可能对他是不太公平，你还记得吗我说我们之间谁找了下一段感情才意味着真正的结束，我只想要你讨厌我，我只想要我自己讨厌我自己，这样，我们之间才不可能了，放下，我很想，那你要我因为什么放下，我们吵架吗，还是你对我那么差，无论哪个原因我的脑袋就会不受控制为你解释，我只能找原因，我只能找理由，去骗我自己，让我自己无路可走。我多希望你是感情经验很丰富的人，我也多希望你能懂我，可是你没有，你一次都没有，你只知道分开了会满足你一时的快感，你不想以后，你觉得我就在这里等着你来接，可我长大了，我知道怎么回家了，谁来接我我就跟谁回家，你没有来，你反而把门锁了让我一个人在外面，这就是你所谓的爱吗，我一直坚持，我好怕我们分开，我好怕以后会有遗憾，我也好怕你以后会和其他女的结婚，我也不甘心其他人为什么能在一起我们不行，是的我太倔了，倔得离谱了，倔的连我自己都不认识自己了，那天晚上我哭了很久，那天在窗台上也站了很久，你说风这么冷我为什么还要站在这里呢，都是因为爱吗，我从来不觉得我会一个人做到这种地步，直到遇见了你，可是你是当时的我，我们错过了。

　　不要觉得对不起我，不要觉得对不起感情，你对不起的是你自己，下辈子也不要来找我，我不想我下辈子还那么难过，我说过我不想再难过了，你没有做到，我甚至怀疑我们上辈子，上上辈子也一直在这样重复反复轮回，但从此以后我都不会再找你，无论我们相遇了多少次，我们认识了几百年，我们又错过了多少轮回，但是这辈子，下辈子，上下八百辈子到此为止。

　　你知道我鼓起多少勇气去爱你吗，我两年积攒的最后那么一点点勇气和精力都在你这用完了，我以为你是我的光，原来不是，

　　好黑好黑好黑，我好害怕。