前段时间发生了些事情，情绪因而低到谷底，又赶上大幅降温于是总是想用食物填满虚弱的身体。

　　和他真正意义上第一次交流是在一个温暖且晴朗的下午，难得好天气，自己出门透气，在室外的椅子上坐下，猛一抬头便发现他从身前经过，微长的黑发，发尾稍微卷曲着，因为很高导致身体显得越发消瘦，一种极致的破碎感。于是不假思索追了上去，礼貌问好寒暄几句然后交换微信，再之后就分开了。回去的路上很激动，蹦蹦跳跳。

　　有了联系方式后就有一搭没一搭的聊，大概就是第二天晚上吧，我记不清了，总之在某个晚上他话匣大开，和我说了很多有关他的事，他的爱好、过去，甚至对未来的规划，还有就是他的病，他生病了，他是这样告诉我的，而我也相信。那晚之后联络变得异常频繁，也许他给了我他会分手的错觉，他总是告诉我他无数次想要分手，也许我太喜欢他，总之我们就这样聊着，背负着无与伦比的罪恶感彻夜长谈。

　　他在周三晚上约我出去，我提前洗澡，化妆，努力装扮着自己又担心是否太过刻意，下课走出教学楼时，他在暗处等我，我绕过路灯走向他，之后他带我去了湖边的小公园，找了一把长椅，在幽暗处的长椅，我们并排着坐下，他说着一些奇奇怪怪的话，我却听得入迷，我被他身上的香味吸引着，被他引导着进入他的世界。那天我们很晚才回去，我们笑着对彼此道别，对着屏幕互说晚安，在这种温柔中，我一度以为我真的开始了解他了。

　　第二次见面是他要请我喝他为我调的酒，可能因为上次见面我请他喝了酒？我不清楚，总之他拿着杯子来找我，我们随意找了个隐蔽的角落然后他帮我打开盖子，我喝了一口，是冰的，然后强忍着生理期不适又喝了一大口，然后做出高度评价，其实本来也觉得好喝，他将杯子从我手中拿走，自己也尝了尝，说了些让人误会的话，然后整个人靠在长椅上，我内心挣扎局促着，然后理智占了上风很快我便找借口结束了这次荒谬的见面。

　　回宿舍后他为他说出的莽撞话道歉，之后很久一段时间，我们彼此都对在一起出去这种事情闭口不谈，直到他不知道以一种什么心理再约我，但我立马同意了，这本就是我所期待的。我们在湖边坐下，紧紧靠着彼此，他又一次将手伸到我面前，这次我毫不犹豫将手搭在他手上，然后他很迅速的将我的手握紧，把我的胳膊拽进他的怀里，我们就这样坐着，他讲述着他的故事，我安静的听着，就这样，过了很久。直到湖边人渐渐变少，他拉我到亭子把我拥进怀里，我们抚摸着彼此的手，冷风依旧在，但寒冷好像被驱散了。“两个怕冷的人相互取暖。”他被我的话逗笑，然后抱的更紧了。

　　然后我做了一件错事，比以上所述更错误的事，出于好奇，我同意了两个朋友尾随我们不清不白的散步。然后我只好一路忍耐着，忍耐着想要拥抱他的冲动，直到朋友回去啊，好像世界只剩下我们两人，我们在空旷的停车场忘情拥抱，我疯狂想要将他身上的味道留在我身上，因为他要离开一周，去医院。他的病加重了，一周内咳了很多次血，要去做个检查。我有种说不上来的感受，但在这种说不上来里，我察觉到自己的一丝窃喜：他不在的话，不仅我看不到所有人都看不到他。很奇怪的感觉，就好像，我希望他离开，永远的离开，去到一个不属于任何人的地方，这样的话，我会平衡很多。

　　直觉告诉我应该把送他的礼物提前给他，然后两天后，在他离开前的晚上，风很大，很冷，我把酒塞到他怀里，我们依旧找了椅子，他靠的很近，抓着我的手，在我耳边说：你现在一转头就能亲到我。这种奇怪的话。我没有转头，或许我猜到了我们的结局，或许我坚定了那个正确的选择，我们的最后一次约会，暂且不知羞耻的称之为约会吧，在宿舍楼下我第一次主动伸出双臂，他很惊讶，但犹豫过后还是当着许多人的面迎上来，我呼出一口气，伏在他肩头，轻声做着告别。也许他并不知道这是我们最后一次拥抱，也不清楚我告别的真正意义。他或许还在期待着下周回来的见面吧，但我，已经不会再犹豫不决了。

　　他离开学校的第二天早上，我把我的心里话一股脑全发给他，然后把他删掉了，有点难过，但这种因为正确的事忍痛割爱的难过反而让我一身轻松。没过多久，就在当天上午，回复好友的请求就来了，他说他还有话没说完，我同意了，听他说完吧。

　　他很抱歉，对于我的伤心，也很愧对于我的陪伴，他恬不知耻的将我的一切定位为一位可以倾听的好友。好讽刺，我这样想。我明明记得他在耳边对我耳语“你现在一转头就能亲到我。”这种暧昧的话语，明明记得他抱紧我时是多么的坚定。我感受到了莫大的欺骗，背负着无与伦比罪恶感的欺骗。但好在我最终准备离开了，与其自我内耗，不如就这样草草收尾。其实我无数次问自己这段荒谬的关系到底为什么还在继续，是欲望还是爱意呢。我并不后悔遇到他，但我必须选择离开，选择一条正确的没有他的道路继续前行，虽然有点不舍，但我的满心欢喜终于是要告一段落。