一看时间今天马上要结束了，路上雨下的很大，从石家庄到河南，三点开到晚上八点，
有一件挺吃惊的事，晚上去吃饭，路上婶子告诉我，前三婶已经结婚了，我是一点动静都没感觉到，就今年前半年看了下前三婶抖音发的视频，以为只是相处着的人，没想到知道她结婚的消息是从二婶这里知道的，还有去年早早的就结婚了，早就结婚了，我勒个天爷，瞬间有种伤心的感觉是为三叔，我问新三婶他们什么时候认识的，说是去年，到现在大概一年多，三叔过去是得伤了多少心。怪不得这次八月十五二叔张罗着想让我爸我妈回来，正好我们也一起回来了，理由就是见三婶，起初我也有点觉得惊奇，三叔一直闭口不谈，怎么突然就考虑了，原来前因后果是这样。怎么写都不知道怎么下手，从开始写日记以来，我已经能渐渐剔除掉自己乱七八糟的情绪了，比如精神出轨，有可能喜欢别人，在我这里基本不会存在，因为没兴趣没意思，还有就是人品在我心里越来越重了，一点品行都没有的人就算了吧断联系不接触了，尤其是出轨的人，这种人坚决不能接触，出轨跟做人我觉得基本是一回事，真想写一本书叫人为什么会出轨，把这些缘由分析清楚我想也无法阻止想出轨的人出轨，因为出轨就是人的欲望无法得到控制了。
今天见了新婶子，一眼看去跟叔的前任挺像的，都是同一个风格，只是人不同，一切也不太相同，简单跟新三婶聊了聊，新三婶
我们回来什么礼物也没带，其实心里很过意不去，我怎么能这么没礼貌，以后这些礼貌还是得注意，产生这个念头了就去准备，但其实是时间太晚了，我们出发去石家庄的时候，雨下的太大，又带着孩子，买东西确实不太方便，我也是后悔为什么不提前准备。可是仔细回想一下出门的情况，本来老公就不想打算开车，我们打算坐高铁，接着我就为给孩子拿东西而烦恼，坐高铁抱孩子拿东西，走到哪东西得背到哪儿，根本腾不出来时间和精力再拿别的东西，再后来改成开车出发是晚上十一点多不到十二点老公最终有点无奈决定的，而且因为我前一天下午睡了小时，导致我早上精神也不饱满，做完饭收拾完也就不早了。
昨晚想写的时候太晚了，我也大概确定我在手机上写字应该不会比在电脑上快多少。怪不得我出发前的那天晚上那么困怎么都睡不着，刚才去厕所来事了，我以为是是二婶来事了，没想到是我自己，出门前想过需要拿卫生巾，这倒好也没拿，忘了。看了眼备忘录，备忘录里也没有写这个，只是想法过了下脑子，脸上的痘明显下去一点，还有很大痘印赶紧消散吧。怪不得心情不好脾气不好，真奇怪，为什么要来大姨妈的前几天会莫名烦躁呢，重要的是控制不住还会对宝宝发脾气，姨妈好差劲。
想写又有点无语，那种无奈，是一种特无力感，每个人的经历不一样，可伤害人的事不能做太多，做太多自己也没什么好结果。虽然眼前并没有明显的问题，但时间久了会出大问题。我脑子里回想的都是在二婶手机上看到的前三婶的结婚照照片，震惊的同时带有来自自己角度的失望和不想再有什么瓜葛的心情。我见过那个男的，当时以为她只是玩玩儿去对待，没想到没想到在一起了，她简单说过一些她对这边家庭多么失望的理由，因为奶奶姑姑们，因为她坐月子喝了一个月子自己熬的米汤，没吃的，很饿，每天暖壶里面都是米汤，饿了就喝米汤，自己要找月嫂叔叔和奶奶不让找，但是不让找的原因好像是怀疑孩子是谁的，最初以为不是小叔的，所以再有他们之间还有什么事情，当事人最清楚。现在我在跟她同一个城市的地方，也没有想联系的想法了，过去吧，祝都安好，过去的过去都已经是过去，大家各自安好，也别再折磨，互不打扰，切断所有没必要的联系，今年在东北的那段时间，她还跟我联系过一次，我们还聊了一个多小时的电话，如果当时，我知道她已经结婚我想也只是会祝福一下，不会再有更多话题去说几句。我特别希望三叔过的开心幸福，因为三叔本身就是那种特别安稳的人，有大男子主义的那种劲儿，但人很踏实，也比较细心吧。心里的那种略带无奈的苦涩太具像化了，我不该跟她联系做工程什么的，不该让她教我这些，更不该介绍她认识一些人，全是一些后悔。
本来能写很多，就这个消息给我整的一下子都写不出来了，文思在这一刻全都被掐了，想写不知道从哪写，想写不知道写什么。好的坏的心事都不想写了。昨晚犹豫要不要给新合并机构的负责人发节日祝福信息，我的内心是不想发的，因为我之前也不发，但是现在可能会注意一下这个礼节性问题，毕竟多多少少关系到我的事业，我实在太厌倦这些事了，所以才想考虑另一条出路的心思，现在在我心里除了家人，身边能够敬重的人真是太少了，所以我所处的环境对我来说并不是最优，我不想把精力浪费在一些自己不想处理的问题上，也不是逃避。
我又困了，特别想睡觉。思维要多混乱有多混乱，写的乱七八糟。
晚上发生一件事，让我发现一个家里有人主事这是好事，但是主事的人如果心思比较正还好，就怕起了私心小则化了，大则影响家庭稳定甚至破裂。现在的人生真的是安静的可怕，我想做些什么，但是什么都做不了，真逗，为什么我总是这么穷，还总是有这么多没用的观点和想法，简直无语。