本来不打算写，但是已经恢复了好几天了，试着写一下吧，看能写出来么，兴致不是很高，也没有什么开心的事情，反而全都是特别糟心的，就是觉得没意思，连头发都不想洗，生病生的彻底没了心劲儿。我突然想起来断根的那天晚上我是真忘了写，等我想起来的时候，我一看手机是上12:53分，再怎么写都写不完，而且那两天情绪也特别不好，莫名其妙的就让情绪做了主人控制整个人，也不想调整。我实在是不想看孩子，不想带孩子，不想做家务，什么都不想干，什么也都没有意义，今天早上跟二姨联系了一下，让她来帮我带孩子，我还得找个人做饭，我妈也行，或者我爸也行，总之得把自己解放出来，不能那么累了。从前不管怎么想都没有去想过自己有一天会为家庭琐事而烦恼也会因为家庭琐事心情不好，因为我有那么多的心境，有那么多想做的事情再怎么样，我觉得我都不会吧，精力和情绪放在琐碎的家务事情上，但是现在不一样做不到啊，为什么我就是给女人专门定制的一样生孩子也是就只是给女人生的一样。婆婆昨天晚上过来我就没怎么说话，也没搭理我真的不知道要说点什么，而且我一点也不开心，然后我也一点都不想讨好，我也不想装，所以我按我自己的情绪来，结果今天早上公公又专门过来说了一下这段时间忙的事儿顾不上照顾我们，我心里有什么不满意就说出来供我强调了一下婆婆昨天晚上一晚上也没睡的事情。我真的一点都不想听到有关我婆婆的任何消息，而且特别反感这次反感的点在带孩子去医院给孩子喝药的事情上，孩子们从小到大我一直的态度就是不想让孩子喝过多的药，还有孩子如果生病的话，其实我大概知道问题在哪儿，稍微注意孩子会很快恢复，但是老公并不作为，我跟他说很多，他也不听照样不该吃的吃，该让吃的不管，导致孩子甲流之后拖拖拉拉一直好不了，这时候呢我婆婆就上场了，他的态度和角度意思就必须得按他的来，反正就是喝药一个劲的喝，一个劲的带去医院，而且我相信孩子不在我身边的时候绝对给孩子吃不能吃的东西了，所以我还是很火大，我本来想带着两个孩子在我妈家多住几天，但是我弟带着侄子回来了，所以我就想算了吧，在一起太麻烦了，人多，我现在一点都不喜欢人多，我也不想跟人交流，我自己都觉得自己有病。

　　我讨厌老公只看了几个小时的孩子，中间还有给我打电话给我打语音，问我这个问我那个或者是叫我吃饭，甚至叫我吃饭，我都讨厌就不能让我休息一下吗？就不能让我喘口气吗？我刷了几天的短视频其实也没意思，我也并不觉得有趣，但是就在麻木自己让自己变得没用，就是那种雄心壮志吧，说散就散，太讨厌别人在你特别厌恶的事情上做主，而且还认为是特别正确的选择，可怎么办呢？这些话跟老公说吗？他根本听不懂，而且跟他说就是对牛弹琴再有，其实你并不是想让他知道这些，他好歹关心咱你是吗？没有，他根本不会关心人。他也根本不会处理问题，他永远是把我加在中间让我自己处理好吧，我现在也不处理了，你不处理我也不处理。然后还有个什么问题呢就是关于闺蜜之间我就在想一个事儿，我结婚的时候闺蜜怀孕帮我包伴手礼，那天不知道谈论什么事情，突然说到这个事儿，他结婚的时候他一直都知道怀孩子的人不能动新人的东西，我结婚的时候他怀着孩子却给我帮忙去了，我虽然不太信奉那些说法，但是从我后来的遭遇来看，我觉得是不好的，确实是不顺利的不开心的，如果不是不好的经历的话，我现在也不用太遭罪，早就解脱了，所以我就一直以为他不知道怀孕不能碰别人的东西，这都七八年了，我才知道他从头到尾都知道，然后他还碰我的东西安什么心呢？还要说一个什么事儿来着，突然就短路了。就是把我觉得得松弛下来，我可能有点太紧绷了，还是注意控制情绪了没要控制我来说找我二姨给看孩子，再找一个做饭的人，每个月老公出钱，实在是没必要给他省钱，因为他并不珍惜，并不爱护我，我觉得跟他在一起我太累了，所以还是让他出钱吧，我都给他省了那么多钱，然后他能把钱赔了也不让我花，还要反过来告诉我还是为了给我挣钱吗？我是相当无语。

　　当你发现很多事情只有你一个人在努力的时候会觉得很崩溃，我是在想不跟老公在一起行不行？身边的那几天这种感觉特别强烈，就是不想跟他在一起，就是想自己办出去就是反感的不行，觉得在一起太累了，每天觉得连话都不想说。这几天去看了很多东西，虽然是在刷短视频，但是也没有过度深入的去思考，我也觉得太累了，主动争取的事情真的是让人觉得很累，很辛苦，想起来要说什么事儿了，以后在面前尽量说自己比较惨的事，就是自己不开心比较惨，比较累比较好的方面呢，就不在他们跟前说了人真的难说，我觉得就是嫉妒，从开始到现在我就觉得有一个特别好的闺蜜就是五洁，真的只有他是发自内心的对你好，没有嫉妒心，没有那种伤害你的感觉。可是别人都有获得的并不开心。我一直梦想着自己拥有一套属于自己的房子，也就是属于自己的空间，还有自己拥有挣钱的能力，就是可以自己独立的去挣钱，不用找别人，没有过于复杂的人际关系要处理，现在也不想那么多宏大的梦想了，我前几天在想应该认命对就是面对真实的自己，不要总想着自己能做多么大多么大的事情，自己多么宏伟多么伟大，不可能不要去幻想了，能够面对自己通过自己挣点钱真的已经很不错了。但是现在呢我感觉一团糟，反正不太好。