最近回家了，但是回家并不如我想象中那么开心和惬意，我觉得甚至没有之前独自住在出租屋的那段时间快乐。

　　他还是会不时问我们要钱，说着之后会还，真不知道他钱都赚到哪里去了。还是说其实是有赚到钱的？只是拿去包小三了而已。

　　我感觉我给自己肩上担的担子有点太重了，没有特别多的能力，但是却想做特别多能力范围内，或是有些压榨自己的事情。

　　我对未来一片迷茫，我看不清我有什么，我能有什么，我活一日算一日，现在的积蓄还能支撑我多活几日。仅此而已。

　　我有点厌倦这样的生活，将自己一直封闭在小房间里。不断的向他人输出一些比较正向的情绪，同时还要接受从四面八方压向我的负面情绪和压力。

　　我像什么？

　　我像一片悬在海面上的树叶，我能承载的并不多，甚至少之又少，他们一点一点地往这片树叶上放东西，可是树叶已经离开树干了，它并不会再长大，它所能承载的一直都只是那一点点东西。翻身倒下它们，或者抱紧它们，任由其一点一点增多，然后一起下沉。

　　很久之前我懂却也不懂，自己变得有一些能力了，这明明是一件值得开心的事，我为什么会想要防着他们，现在我懂一些了。人的欲望是填不满的带有追踪能力的深渊，

　　这点同样适用于我，我的欲望也是填不满的，带有追踪能力的深渊。很恶心。

　　他们是的，我也是。要不说一脉相承，同气连枝呢？

　　我感觉我的本质是一块腐烂的肉，是恶臭的没有冲掉的厕所，所以当我闻到，看到，触碰到同样的东西时，我会感觉到厌恶，很深的厌恶，心里狂躁到极点还要掩藏起来的厌恶。

　　之前她说总要脱离家庭的，因为房租的原因，想着回家可以省点钱，回来了，但是回来后并没有带给我很好的体验，甚至极差。这个家像是烂掉了。从里到外。我也烂掉了。我长久地呆在这里会烂得更狠。回来并不会让我更好，除了省钱，它只会让我乱糟糟。让我想上吊。

　　可是我真的很讨厌麻烦。

　　要是没有回来，一直呆在那里就好了。可是他们还是会像狗皮膏药一样的缠着我，让我的独居生活都变得恶臭，讨厌，厌恶，阴暗，难过。