请假出去喝了三天酒，喝之前怎么也控制不住自己的眼泪，看什么都会鼻子酸酸眼眶红红，虽然眼睛肿的很不好看，但是把眼睛擦的生疼的同时说不出话是我没法制止自己的。

　　喝了酒之后好像就没那么想你了。

　　一边哭一边吐一边想你，从没想要把你和这两样放在一起，如今竟能荒唐的连成一句话。

　　索性下午吃的那两口并不多，只是吐到最后胃里肺里都好疼，整个人都在发抖，感觉全身都苦苦的，具体分不清是心里苦还是命苦，还是思念你的苦楚。

　　我讨厌我身上散发的苦味，像你讨厌我。

　　从这里算是分割线吧，上面的文字是一周前写的，是酒还没醒就强撑着上班的时候偷偷写的，明天说好了去平遥继续喝。

　　我妈让我十五请几天假回家好好睡一觉，我没喝酒，但我还是会流泪，情绪一下子绷不住的颤抖着打字，我说妈妈，有什么意思呢，我回去难道就能睡好了吗。

　　我说没意思，真的没意思。

　　我一个月31天一个假也不请在这里上班就想着早点熬完这一年去见他，我卡里一万块钱攒着满心想着为别人娶了媳妇自己却舍不得买车票去看他。回家也好上班也好，本该与爱人见的面，本该一起吃的饭现在都没意义了，不回了，没意思。

　　人类好像总用爱人的离开使自己改变，我知道这种改变很难说清是主动还是被动，从前一个假也不请的我，现在恨不得上一天歇三天，从前不屑于与身边人开玩笑的我，现在无所谓他们如何揣测我有几个对象。

　　几个都行，我都认。

　　我买了好多酒，但是我吃不下东西，喝完酒还是会想你。

　　关于想你这件事，还不如空腹喝酒了吐一吐。

　　drunkard总比爱哭鬼好，但我好像是个爱哭的drunkard，此题像是我们之间，无解。

　　如果单靠依赖酒精逃避现实就能忘掉一个人的话，我想我可以理解那些文学作品与影视作品里的大人为什么总是醉醺醺的了。

　　好笑吗，如今我也成为了这样的人。

　　眼泪为什么总是流不尽呢，我的眼眶里像是有一汪活跃的泉水，源源不尽的往出涌。

　　现在细想，当初可能是我一厢情愿了，我们之间的确存在一见钟情，但只是我单方面的钟情，你对我的第一面并没有什么不同于路人不同于其他异性的感情。

　　我开始反思自己，为什么要旁敲侧击暗戳戳的告诉他我对你很感兴趣，我为什么要主动迈出那一步让中间人给你施压，我为什么要在24年七夕前一天晚上一步一步引导你说出那句我想听的话。

　　说来说去，是我对不起你，我不该迈出那一步。

　　你自我意识太强，而我太过于阳刚，两金交战，必有重伤。

　　幸好，重伤的是我。

　　相爱的时候我总是说“你不爱我了你就去死”，分开的时候我说出口的那句话却是“王纪琛长命百岁”。

　　你不爱了，那我们之前相爱时所有的话都不作数了，你的那些承诺，那些情话，化作因果与枷锁，全部都由我一人承担，如此，让我感受到痛，让我清楚我真的失去了所爱之人。

　　可是谁能理解，我想要麻木而非痛苦。

　　我老是说你太理想化了，你想要拯救我这个想法是你看起来像一个有着英雄主义的救世主。

　　如今我只能摇头，虚假的英雄主义是在看过她的破碎后离开。

　　是我太过于破碎了。

　　我的破碎与敏感让你感到压力了，你从未见过如此需要你劳心费力的女人。

　　自尊心是不是比爱人更重要，于是我们一次又一次冷战，不肯低头。

　　原来自尊心和面子真的比爱人重要啊，我一直幻想我们会为彼此改变。

　　准确来说，幻想你可以懂我的间接表达与看不见摸不着的我。

　　我们分手后你把所有头像都换成了热情开朗拥抱阳光的风格，正如我妈所说，我太阴暗了，和我在一起的那些时光，你感受到了我的阴暗潮湿，你要发霉长蘑菇了，所以你，需要晒晒太阳。

　　虚假的英雄主义，我不懂我是不是恰恰爱你这一点。

　　如果把现在的痛苦强加给当初的我，那我现在十分难受的想告诉你我们的一次见面我对你一见钟情的感情有多么热烈。

　　可是痛苦不该强加给当初对你一见钟情的我，我也不该将我的爱强加于你。

　　我可能有点恨你了。

　　我不明白为什么。

　　却也明白，恨什么，恨来恨去不过是恨你不爱我。

　　我和朋友说我失恋了，我朋友十分冒昧，问我有没有为你打过胎，我缓缓打出一个问号，我说我连嘴都没亲上，难道异地也会怀孕吗？

　　真想过，用一个孩子留住你。

　　我真是疯了。

　　不可以，这样对你不公平，对你未来的妻子不公平，对无辜的孩子不公平。

　　你最追求公平了，我不能故意为之。

　　喝酒第一天吐的我难受，吐完最后一部分胃酸后我难受的弯着腰背对着他，记不清和他说了什么，只是隐约记得，把小熊的存在告诉他了，第二天醒了的时候试探性的问他，我昨晚是不是告诉他小熊的事了，他说他知道了。

　　他知道的太多了。

　　我想知道我那天说了些什么，但不敢问，怕听见他一句一句给我复盘，怕听见我那晚说我有多爱你。

　　还是不知道的好吧。

　　小熊还在，没丢，舍不得，不想让它再没了妈妈。

　　它至今还在我的床头，巧克力至今还在我的箱子里，杯子至今还在柜子里。

　　不敢动，不敢看。

　　我说上帝作证，两年，最多两年，我一定放下你。

　　我故意把时间拉长，期盼着你会回来找我。

　　我的幻想罢了。

　　不知如何做才能像你一样心狠，不回头。

　　今天是乙巳年正月十五，今天下午我会去平遥喝酒。

　　你与我，我们之间失约的酒，我都替你喝了。

　　真的有计划在春暖花开的三四月请一个星期的假去阳泉，我想我会穿着合身修身的衣服，提前看好花束和路，一路上焦急又欣喜到哭的去见你，去见一年未见的你，想和你抱抱告诉你我很爱你。

　　现在不用去了。

　　省钱了省买衣服了省买花了，我该开心吗？开心的时候掉眼泪也会心痛吗？

　　瘦了，我一点也不开心，只是觉得失恋好痛。

　　是不是我们对彼此都看走眼了。

　　外界的压力以及金金相战使我们疲惫不堪，我第一次恨自己相信命理。

　　他们不理解只见了一面无非就是换了个头像发了个朋友圈能有多喜欢，我说你是一个很好的人，她无语，她和她对象谈了四年都不敢说对方是一个很好的人，她问我对你的爱到底来自哪里？

　　我说不出话，只是擦眼泪。

　　我那天下午在宿舍打了很多电话，没有一个是给你的。

　　我不是那种对方不爱了我还要继续纠缠对方的人。

　　我把他们都吓了一跳，他们都想——“谁又惹这位活爹了”。

　　本来都把所有联系方式删掉了，把你从我的紧急联系人名单里除名的时候真舍不得呀，里面除了你就是我妈。

　　昨天清理和小号的没用的聊天记录，翻到最上面，2025年1月1日上午，在我拿到新手机激活登上微信的第一时间，我从另一个手机给自己发送的两张你的照片。

　　我唯一拥有的两张，你的照片。

　　没舍得删，我已经把所有联系方式都删掉了，就让我顺从我的私心偷偷留两张你的照片吧，我什么都没有了，断联的聊天记录，存着你照片的手机，曾经爱我的你。

　　对不起，我不想你那么快走出来，我不想你没有我却过得那么好，我想你想我想的夜不能寐，做梦梦到我痛彻心扉。

　　我想让你迟一点忘记我。

　　短暂的陪伴到底是奖励还是惩罚。

　　是惩罚。

　　爱可以解决一切问题，可最大的问题是有一方不爱了，于是问题解决了我们。

　　现在是凌晨1:18，我在上夜班，我很想你，你有没有梦到我。

　　其实本来没必要删掉所有联系方式的，只是我太难受了。

　　我可以接受你在我最爱你的时候死掉，真的不能接受你说你不爱我了。

　　你有没有觉得好苦，你可能没有感觉，你曾经的爱人苦苦的。

　　若能把痛苦都剪掉，爱便是长生不老药。

　　我现在信了，我对你的一见钟情就是报应，是我之前歹毒心思的报应。

　　当时不以雷霆灭，而后诛以红尘劫。

　　我以为老天放过我了，现在看来，还不如当时给我一个了断。

　　何必让我承受最不能承受的，爱人离别之伤。

　　人总是在被爱的时候变成曹操，在爱人的时候变成甄宓，为什么我不可以是疑心深重的曹操，哪怕不信对方的真心，也不想自己会因为对方伤心。

　　我取关了所有和阳泉有关的公众号，不管是工作，还是天气。

　　平定站开了吗，附近有树吗，树开花的时候，你会忘了我吗。