其实我一直有想把自己恋爱的事情写成书的想法。

　　但我不是一个正常人，我脑子有泡。

　　我并不觉得我的哪一段恋爱值得我写，或者说我的哪一段恋爱可以让我相信会长久。

　　琛琛，我对感情这事儿向来没有任何信心，就像我对你一样。

　　相处下来你也发现，怎么你说一句对我喜爱的表达都会得到我的否定。

　　怎么你长篇大论说一堆，最后只能换来我“不信”二字。

　　我的内心十分贫瘠，如此，我笔下的文字也不会生出来什么花儿来。

　　可即便任由眼泪流淌，我还是想用文字记录下此刻的心境。

　　我想记录我是如何表达不出来对你的感情却硬要用贫瘠的文字表达。

　　我好像个舔狗。

　　我大概没有什么事情瞒着你了吧。

　　我唯一不能原谅自己的也就是遇见你之前爱上了一个不该爱的人。

　　我常在你和我表忠心的时候跟你说的一句话，人这一辈子不会只爱一个人。

　　这是真的。

　　因为我在沉迷于他的时候不会想到日后会和你有任何交集。

　　沉迷他的时候，我甚至不想和其他男生有任何交集。

　　人一辈子要遇见很多人，不会有一个人从你降生的那一刻开始，就一直陪着你。

　　我们可以认为有一个人会因为你的降生而降生，我们会有一段交集，那是我们的缘分，那是天意。

　　作为一个悲观主义者，我不得不想到我们以后的事情，我必须要做最坏的打算。

　　我一开始没有想过我们要发展什么感情线，直到你七夕前一天晚上对我表白。

　　你说第一次见面对我其实有好感。

　　我心想：装的要死你真是。

　　不过，我装的也好辛苦。

　　我们这么爱装我们不应该做恋人，我们应该是两个超大号编织袋。

　　你知道，我是一个嫌贫爱富的人，比你条件好的也有很多，我不因为你的相貌较好人品正直就对你有感觉。

　　在我的认知里，我应该嫁给一个家里有钱但是人品不好，长得也一般而且不喜欢我的男人做妻子。

　　我俩的结合可能是奉子成婚，可能是他父母喜欢我，可能是捌字合，但不可能是因为谁对谁有爱。

　　我在小学的时候就知道自己不会嫁给自己爱的人，这里面有多方面原因。

　　我甚至在我的男同桌说他觉得我以后会嫁给有钱的老头子时，我思考了一秒，然后点了点头。

　　那是一个十分郑重其事的点头。

　　就像我不知道什么时候就会笃定自己会死的很早，即使我的生命线很长，即使我研究我的捌字发现我本身是一个长寿的命格。

　　命里有些东西是无法改变的。

　　而你居然想改变我。

　　你说你要拯救我，我只当你有救世主情结。

　　你说你这辈子就认定我一个人，我只当你见过的人太少。

　　你说你想要为我排忧解难，想要融入我的生活，想娶我。

　　我只当你冲动了，你的不理智发言我不能信。

　　我说我的人生很苦，你说你会给我加点糖，你的融入会让我的人生不再痛苦，我只当你被保护的很好未有见识过这世上多的是人心险恶。

　　我该把这种十分拧巴且别扭的劲儿归结于是因为我是INFP呢，还是归结于回避型依恋人格，亦或者，归结于我4年前查出来的边缘性人格障碍？

　　我已经看不清我的心了。

　　从小的感情需求没有受到正向的对待，所有的恋爱模式都是模仿而来。

　　时至今日我才发现，我原来并不懂怎么去爱一个人，连我的文字也看不出我爱你的痕迹。

　　没有在一起的时候惶恐，在一起之后这种惶恐似乎并没有减少。

　　我们是异地。

　　我觉得你根本不了解我。

　　我觉得一点都不真实啊我们。

　　关于明天的事，我们后天就知道了。

　　可是琛琛，如果你在我身边，我就可以不去想明天的事了。

　　我只会想今天的抱抱是否比昨天少了一秒？

　　相拥而眠的时候你有没有为自己掖好被角？

　　若是这样相守我是不是也可以不再惧怕变老？

　　算了。

　　说这些太远了。