小时候看电视剧里，家长对哥哥姐姐弟弟妹妹的态度和做法，差距非常大，就感到很气愤。

　　我说这种太极端了，现实生活中很少有这样的。

　　结果轮到我自己，终于发现，原来局外人永远无法对局内人感同身受，只有自己亲身经历了，才会有所共鸣。果然电视剧是现实改编而成的这句话，可信度很高。

　　小时候爸爸妈妈说他们怕我出去不安全，又怕把我关家里，我一个人孤单。给我生了个妹妹来陪我。

　　一开始，我妹还是个人类幼崽，胖嘟嘟笨乎乎的，穿着个止尿裤，走的歪歪扭扭。有时候走累了，一个咕咚坐地上休息，看起来憨憨的很好欺负。我非常喜欢看她抱她牵着她出去玩。

　　后面有一天晚上她躺在小床上，不知道是不是我感觉到什么异常还是看着她格外乖巧，想着她一直没生病过，我突然说了一句“千万别生病，爸爸妈妈不容易，你要好好的。”

　　结果不一会她哭闹起来了，爸妈说她发烧了还是感冒了。我当时有一种莫名的害怕，这个预兆不会是以后要跟我对着干吧，结果这个念头后面成真了。

　　她刚出生那会是我快要小学毕业的时候，六年级和初一是我和她度过的最快乐的2年，很清闲。我会带着她到处找小伙伴，在我爸妈在隔壁村租的地方周围，漫山遍野地玩。把狗尾草折成可爱的小螳螂逗她，让套在学步车里面的她来追我。。

　　而初二开始晚自习后，我每天晚上都回来很晚，而且忙着专心背书复习预习，作业也很多。她早就在楼下我妈身边呼呼大睡了。

　　接下来很久不见到她了，我高中住校，她上幼儿园。

　　每天晚上她和妈妈在楼下睡着，我在楼上奋笔疾书天天早起晚睡。

　　高考后放假那好几个月的假期里我才发现，她已经不知不觉长大好多了，妈妈给她去理发店减的蘑菇头是真的搞笑。

　　感觉我每次见她，都像上次见面后的时间开了n倍速后的样子，夹杂着陌生与熟悉。

　　不知道什么时候开始她会和我抢东西，抢不过就拳打脚踢，打不过就哭闹撒谎。我记得我很多次都把自己关房间里，非常委屈，和爸妈闹脾气，说我妹骗人，明明是她先打我却自己突然哭起来，但是真相总是没人相信。说我嫉妒妹妹，妹妹这么小，不可能骗人。

　　这个偏心我能理解，毕竟没人讨厌这样可爱的小团子。

　　直到后来她的刁蛮任性被发现，我的委屈终于沉冤昭雪。

　　那天，在我妹看不见的角落，她在那作，说是我打她。我爸默默地看着，仿佛明白了一切。和我妹说，爸爸一直看着呢，根本没打你，你少冤枉你姐。然后她哼哼唧唧跑走了。

　　后面她上小学了，那个时候我已经去别的市上大学了，就寒暑假回来一趟。因为爸妈消息迟钝，给去了远一点的小学，可能里面学生比较多种多样，她成绩垫底，女生孤立她，她就和男孩子玩，变得粗手粗脚。

　　有时候我爸说她几句话，她直接一个大笔兜，我都震惊了。有时候和我们吵不过，她直接上手左一下右一下的，骑到爸妈头上扬威耀武。真的变成和短剧里一样了，无法无天，不尊重长辈，恃强凌弱。

　　但是在学校被老师叫家长的时候，在老师面前跟个猫一样，头低低的，一句话都不敢说。

　　我到现在也不知道，为什么刚出生第一句喊“姐姐”的小家伙，长大后会变成这样。

　　到后来毕业回家，在家里呆久了才发现，我爸妈对我妹太溺爱了。

　　可能是我高中毕业后老是说，我小时候没人在家，老给我关着，怕我不安全。都没办法和朋友玩，整天在房间里看书，偶尔去只能去图书馆。没什么活动区域，没什么运动量，本来小学排中间的，后面越排越前面。

　　然后将对我的愧疚转移过去，对我妹开始反其道而行了。她可以小小年纪有一部智能手机，整天作业直接搜着抄，成绩垫底爸妈拿她没办法。撒个娇就可以--过年压岁钱不没收，早饭想吃什么就给报销。周末暑假出去和邻居朋友，小学同学，初中同学玩，甚至可以吃晚饭，逛街，买奶茶。

　　但是这对我来说，怎么不算对她的偏爱呢。我梦寐以求的事情，她居然手拿把掐，而爸妈对我的严厉甚至不合理的要求，更是对她完全没有作用。

　　有时候我总是在想--如果我小时候不当个乖乖女，会不会一切都不一样。

　　如果不言听计从--我的性格会不会强势一点，我会不会在待人处事上，乃至我的事业爱情人生规划上，更有决心和魄力。

　　如果不过于体谅爸妈，同意把自己锁在家里--我出门会不会不再那么容易迷路，我会不会经常出去锻炼，我的性格会不会更讨人喜欢，我的身边会不会多几个至交好友。

　　如果不那么在意爸妈整天说没钱，而同意没收我的压岁钱，我会不会...也能够拥有自己的零花钱和小金库。这样我会不会就能和同龄人一样舍得尝试新的东西，见识变的广一点。不会在当课代表时，老师送我的奶茶券的时候，因为没喝过而不知所措。不会到现在，有时候看到贵一点的东西都舍不得买，要斟酌半天，觉得自己不配，有温霜降那味了。

　　那时候真的很自卑，年龄小爸妈说没钱，就觉得是穷的揭不开锅了，给一周的早餐费，我能一直用2-3周，为了省钱。每天早上去面包店，逮着最便宜的面包，当时3块钱一个，就买一个，好吃还能加热，就着水杯里的水。

　　老师说要查资料，当时家里没有人花钱买智能手机，也没电脑平板，只能跑去朋友家借电脑查学习要用的资料。后面去的多了，爸妈可能也觉得不太好，就给我买了二手笔记本。还记得，那个时候，我很开心--终于不用舔着脸去朋友家，不用害怕撞见朋友父母问我是不是又来查资料而尴尬了。

　　后来长大了，更赚不来钱了，但是看见妹过的还是很奢侈的时候，我才发现爸妈在养我那个时候是想着穷养省点钱，而对我妹却是富养。给完后说一句，爸爸真的没钱了，今天没怎么赚到钱，你们不要老是乱花。

　　我不知道他们是什么心态，是拿我妹撒泼打滚没办法，还是我太懂事了不需要太好的。还是说第一个孩子养的太严厉，性格孤僻了的教训，所以第二个就反着来。真的很难感觉不偏心。

　　我总是感觉养我只是走个流程，是期待我以后怎么这么的，甚至想好了我以后需要的回报，事实也是偏向这样的。而我妹那种才是因为她没什么出彩的地方，恰恰不抱有期待，一切随她。

　　童年留下的这根自卑的刺，在后面无论交朋友，和室友相处，还是求职，就业规划上，甚至谈恋爱结婚上都影响深远。

　　我从来不敢直视别人的眼睛，我无法和别人大声说话，让我大点声我就害怕到发抖。我害怕别人的斥责而不敢反击，不敢拒绝领导同事的命令，也慌乱一个人没积蓄没后盾而不敢出去闯荡。我会觉得自己大众脸、又矮又胖、见识浅薄没有个性，没有人会真的喜欢我，连我妈妈也不喜欢我。

　　它早已经越扎越深了。

　　一开始是气愤这种偏心，嫉妒这种偏心。到后来是不敢奢望他们把视线放在我身上。到现在是自己爱自己，不在乎了。