时光如流水，眨眼间，又到了星期日的晚上。

　　明天又是周一啦，再过几周，就是国庆了。

　　有时候上班当天心情如何状态如何是随着距离星期六日的时长变化的，有时候也随着节假日变化着。

　　很久很久以前，每逢我回家，前几周的晚上每次睡觉都会左思右想，我回家后做些什么呢？

　　盼望着，期待着，日子将近了，心情越发好了，心里眼里也只剩下重逢的场面。

　　我这样子告诉自己，不管自己多少岁，内心存在期待并不可笑。

　　毕业后，工作日和休息日完美切割我的生活。

　　我就这样子日复一日，在以工作日和休息日砌好的房子里待着。

　　无边的想象是窗外的风景，世界黑暗与否，以及能否使我害怕全看房子是否让我感受到温暖。

　　屋内的一盏灯可以使我感受到温暖，回忆里的片段也可使我感受到温暖……即使外面下着倾盆大雨，电闪雷鸣，只要牢固的房屋可以为我撑起这片雨幕、可为我遮风挡雨，这依然是属于我的温暖。

　　我的温暖好像变成了能够指引我在这个世上安身立命的明灯，不至于使我彷徨，落寞，无助。

　　在温暖的世界里，我的思绪肆意地在发散，在心里装载一个属于我的世界。在这个世界里，我坚定地走自己的路，不受外界的侵扰。

　　每个人的人生不应该都一样，即使看起来一样。

　　或者，在几千万年后，一千年后，一百年后，无人记得我的过去，但活着的依然是我，也只是我……我一辈子也就只能活这么一辈子。

　　我为什么讨厌天刀，因为我付出了很多，那样子的日子，每每想起都令我觉得黑暗。

　　我不想做一个无私奉献的人，我也只是一个普通人，我不至于恩将图报，也不至于施恩望报。

　　朋友啊，如果你觉得我一直只是在付出，这让你内心沉重的话，你告诉我。

　　哪怕你不想当我的朋友，你也告诉我。

　　以及，哪怕你讨厌我，你也可以直言告诉我。

　　我的世界里空茫一片，没有谁能永恒存在。

　　谁也不会例外。

　　在这过去的十一个年月里，我早已习惯了自己一个人，早已习惯了独处，也早已知道如何独处。

　　也早已看穿了各色谎言。

　　我宁愿做溪涧里的石头观望一切，去仰望天空、看群山看高木看白云，也不愿破石而出，去拥抱鲜花触碰彩虹……

　　为何我如此执拗？

　　我可以笑着说着毫无感情附和着，内心冷冰冰衡量着……

　　终有一天，流水将我彻底侵蚀，心中的磐石开始随波逐流，那段时间，应该就像回光返照了吧？

　　那段时间，应该可以使没有勇气迈出步子的我滚向未知的未来，离开驻守了很久的地方，在有限的时间里见到一切可能的幻象……

　　直至，离开这个世界。

　　永远永远。

　　一缕光，洒落在我心间。

　　惆怅的、温柔的拥抱着，

　　我低头，固守着。

　　是什么，从窗前曾经飘过。

　　风，低语着，

　　我感受着，渐渐沉默着。