于辽不知道怎么分辨爱与不爱。

　　没被爱过的人很难模仿其中的细节。

　　她经常会自我安慰，然后陷入矛盾，持续悲观。

　　我愿意以一种美好的视角去看待世界，但我也清晰地明白，那种美好永远不会降临前在我头上。

　　所以，我总在发懵。

　　但我知道，爱的基调是尊重。

　　而我没有那个幸运，能做个有尊严的小孩。

　　就好比我背着一个壳子，但我的父母觉得那个壳子是不好的，于是他们拿起榔头死命地敲，最后敲碎我的保护层，我的血肉，我的骨头……

　　你说，他们爱我吗？

　　这是爱吗？

　　我真的不知道。

　　“我是你爸，我会害你吗？”

　　“我是你妈，我能不为你好吗？”

　　“结婚吧，随便找个人都行。”

　　“人这辈子还是需要要找人扶持，不然一个人很凄苦的，我活的时间比你长，还能说错吗？”

　　“孩子也要生，多生几个，你老了的时候才有依靠。”

　　……

　　可是，这些话只会让我害怕。

　　我心里还住着那个惶恐不安的小孩，冷饭加热水来填饱肚子，风雨天气里彻夜听着麻将声和咒骂，烟味弥漫在浑浊的空气里，于是每个惶恐不安的日子里，我都习惯将头埋在被子里……

　　我曾偷摸摸死过几次，因为怕被骂，我又活了过来。

　　“读书读傻了，你真是没良心！”

　　“妈妈的话你都不听，你不管我以后了吗？你不给我养老吗？你不怕我在老家抬不起来头吗？”

　　“你们怎么变成这样了，小时候你们不是这样的，怎么越长大越自私，越来越没人性。”

　　……

　　这些话路人听着是不是觉得挺好笑的，因为会恍惚觉得这世上怎么都是祥林嫂，话术也都一样。

　　这就是没经历过的幸福。

　　而我，只是打下这些荒诞的文字。就已经泪流满脸。

　　有时候父母被气哭的时候，我会反思自己，我伤害他们了吗？我做错了吗？

　　可一次次除了死，想不出别的解脱方式的人是我，心死了哭不出来的也是我……

　　我想父母是会真心憎恨自己的女儿的，尽管他们死不承认。

　　人的思维是有限度的，肤浅的人也不会突然成为大思想家，所以我们也要明白，不是每个人都是明事理的人。

　　就好比痛苦敏感的人会习惯性折磨自己。

　　抑郁症。

　　躯体化。

　　焦虑，不安，失眠……

　　你要接受，世界上没有一个人会真正关心你。

　　有人被爱，就有人流浪不安。

　　钱财和权利无法平衡的如今，也不要奢望爱能均分给各位。

　　接受自己就是流浪的那一个，那么任何捕捉到的善意都将成为惊喜。

　　但于我而言。

　　为了活得稍微快乐一点，我愿意背上我的壳，里面写着美好的梦，自欺欺人的快乐，还有不邀请任何人的规则。

　　我喜欢美好，谁能拒绝美好的一天？

　　但为了拒绝恶意，我只能更加谨慎，一遍遍确认好，你是好的，你会带来的不是眼泪和脏话，而是关心和互相尊重，这样我才会带着你走入我的世界。

　　可哪有这样的人？

　　大家都躲在自己的壳里，等着被爱。

　　又或者说，因为怕自己不会爱，怕自己无情的面目可憎，所以将自己死死藏了起来，以此来杜绝一切未知的危险。

　　获取爱的途径艰难。

　　所以我的性格也显得犹豫不安。

　　比如。

　　我写完这篇日记，明明应该开心又卸下了一丝沉重，但又恐惧看到这些文字的人骂我祥林嫂的啰嗦。

　　矛盾，敏感，无法感知真正的爱与恨。

　　我就是这样的人。

　　我的壳子里没有人情世故，我能躲得很安心。