手上有细菌

　　两周了

　　yhq，yhq

　　隐隐约约听到我的名字

　　这个是几型

　　~愣住了

　　这个是几型

　　~还是听不清，只能含糊的重复:这是自己写?OMG，你要不要听听自己说的是什么狗屁不通的梦话。他这样问的逻辑是什么。

　　经过这么多次还是没懂他说的，都开始不耐的侧头翻白眼了。

　　这次终于模糊的懂得了，重复:这个是几型!

　　看到他点头的瞬间终于如释重负。但是经过三四次的重复才能把他的话听清楚，又一次体会到了单侧中重度耳聋已经是很严重的听力丧失了。

　　从三四次的重复才能听到，到听懂了不确定答案翻书查看这个过程已经花了很长的时间，足以让看出这个人的思维缓慢。有这两三分钟的时间还不如花个几秒钟问前后桌的人来个快捷。要是他在我前后右边问还好，好歹有个另一边听力的帮衬，给这边耳朵一个缓冲的时间。

　　这样耳朵听不清而被别人误解的情况已经出现不知道多少次了，每次都能被误解，而自己还只能尴尬的含糊过去。在这同一天的上午去上课的路上，听到别人叫我才回头知道同学在跟我打招呼。我以为听到的第一声就回头了，在别人那里是已经喊了我几声都还没回头，还被误解为我刻意不理她。可想而知，双方都很无奈啊，但我又不知改作何解释。同样的情况在以前已经很多次了，上体育课同学在后面打招呼我不理，在路上碰到我打招呼还是不理……可能在她们眼中我是冷漠高冷的人，但我心中的无奈烦恼又有谁能理解呢。一旦出现这样的情况，就要内耗压抑一回，又要什么时候才能和自己和解呢。

　　最近已经连续三周的时间在和自己作心理斗争，无数次陷入明知左耳已经中重度听力损失的情况下，还在不死心的一次一次明知无望结果却仍不死心自我求证的执念中，无数次的求证，无数次的内耗，也不知道怎么才能以平常心接受这个结果。

　　好像我前面很多段的时间都陷入这种执念，只不过是让自己内耗的事情不一样而已。无论是幼时的攀比，攀比的东西也不尽统一。令人无奈的身高、家庭背景、各种各样不如人意的成绩、牙齿、视力……好像我一直都在与人攀比，又一直破防苦恼。

　　后面大一点的执念又是高考，那段时间时不时的就要心里默默祈祷，表面云淡风轻，其实要比所有人焦虑地多，还不敢与别人诉说心中的信仰，自我认为这是个神圣的事，到现在都还没实现自己都承诺。后面又因还没完成诺言而陷入新一轮的执念与内耗。但是，我一定会完成自己的承诺。后面为了减轻自己的心理负担和一种类似于赎罪的心态，一直保持着积得行善的行为，以此希望获得谅解。

　　时间来到预科这段时间，本来没了高考的压力，按理说应该心态方面要好了很多，情况也确实如此，没了高考选大学的焦虑，除了一直有的默默对比与以往同学的学校方面的内耗。某某某是在一所好高中，某某某又在那一所好大学，而自己怎么就混得这么差……除了这些时有时无的念头，其他也没啥焦虑，一天天按部就班的上下学、做作业、追剧……过着一般大学生的普通生活。

　　但是预科无可避免的就是选专业的抉择，量化、志愿活动、课堂表现等等一系列活动又像绵绵不绝的雨水润物细无声地浸染身心。又是一次思想斗争活动。

　　进到大学，算到一个还算自我满意的专业，又过了一段平淡心态的日子，但人的本性是不会变的，该想的还是想，该多愁善感的还是那一个人。于是又开始时有时无的暗自比较无法改变身高，视力等等既定的事实。懊恼要是以前少吃点方便面，该长身体的时候不要熬夜看手机等等年少无知的事情，现在会不会要高一点，眼睛视力也不会现在这样的高度近视，现在会不会在另外一所稍微好点的大学……

　　现在追溯以前的心理活动，才发觉有这样的心理状态，没得精神抑郁都算好的了，说不定现在已经有点抑郁倾向也还不一定呢。也是现在才发觉，以前的精神内耗与现在的耳鸣、听力下降脱不了关系。毕竟心态是最重要的，一切的病症都从心起。也是现在才渐渐领悟杨老师说的话：现在做的事都要在将来付出代价。所以啊，做什么事都要为自己负责。不要在将来后悔，现在置身其中，方知其中之理，但也没有后悔药可言，只剩下无尽的内耗与执念。

　　少一分计较，多一点快乐，从容一点吧，桥到船头自然直，且随遇而安，知足常乐吧。

　　真的别想了，越想可能会越严重的啊，本来就是因为多思多虑引起的。