过完年了。就像一场梦一样。乡下的亲戚说她过的很开心，每天就这么过去了。她说这话的时候。我有点子害怕。因为她好会喝酒，我觉得她并不是很开心，但是她又说过的很开心，很知足，让我感觉恐惧。我觉得喝酒的人都是在逃避自己内心的痛苦，也许我的定义吧！毕竟电视剧里就是一个好端端的人喝完了酒就撒酒疯啊之类的，我觉得这种人可能是平时太压抑了，所以他才爱喝酒去宣泄自己的烦恼。
所以我觉得乡下的亲戚她也是这种人，但是她又说她好知足好快乐。既然好快乐为什么又要用喝酒去麻痹自己的人生呢？但是我也没有办法多讲什么，讲多了怕长辈难受。毕竟每个人的人生都有一本难念的经，没有承载对方痛苦的能力，我也只能静静的看着。不敢言语，因为我好害怕我会好心办坏事。
她对我说我老公很不错吧！但是她的语气让我感觉很恐惧。对方这是什么意思呢？搞得我好几天都没有睡着。好害怕。亲戚让我感觉好害怕。只能静静的看着。
后面我就回来上班了。好多事需要干。
听说有个妹子要去相亲了，都觉得是好事，我好像看到了那个妹子的难受，但是也不好讲什么。结婚对于女性来说是难受，但是这也是人生的一场体验。每个人的状态都不一样，也许对方会过的快乐呢！对吧！总是需要向好的那方面祝福。
今天我的心情很平静，有一个医师她说她很羡慕我，而我也羡慕她，因为她的能力我学不会。我没有仔细去问她她羡慕我什么，肯定是她自己的投射吧！最近可能工作压力大，所以她会讲这样子的事，实际上每个人的现状都是最好的安排。希望她工作顺利吧！
宝宝想要去游乐园玩，前年的心愿，直到现在都没有带她去了。等我老公搞定他的事，星期六星期天就去一下吧！我很想和他一起带小孩玩，因为更有伴，等儿子长大了就和我老公他们一起去海洋公园。因为我老公还没有去过。好希望这种新奇的体验他也会参与进来。好久没有一起看电影了，好想和他一起看电影。
我要瘦到108斤，然后穿好看的衣服，我的房间好多衣服了，刷到有的帖子说最好自己的衣服要经常丢，有的又说不能丢。看的我都不动了，好多的衣服，而且我又穿不下。如果我能瘦回原来的体重我应该能够穿原来的衣服吧！勤俭节约是中华美德。
攒钱买房。给儿子女儿交学费。然后等小孩长大了就是攒嫁妆结婚生子的事。平凡人的一生也就过掉了。这就是一眼到头的日子。能够坚守这个美好的心愿，也非常的不容易。
对于自己的期待就是我既然已经拿到了业余的大学本科毕业证，那么我的余生就用真材实料填充这段岁月吧！我要成为真材实料的大学生。
我的脑子又开始没有墨水了。我今天脑子很想做做瑜伽，洗澡，好好休息。本来还想打扫卫生的，但是又刷了点视频，我的一天又过去了。
我也不晓得我为什么那么喜欢看视频和小说，可能我眼里的他们人生都是闪闪发亮的，有趣的，幸福的，而我没有创造幸福的能力，所以我很喜欢看别人的人生吧！那怎么样才能构建自己的幸福人生呢？什么对于我来说是幸福的呢？我对于幸福的定义是什么？
我觉得我现在没有答案。我只是讲这个事情。那我喜欢看的视频它都有什么通性呢？它都是一步一步成长的经历，比如主角一级然后不断的经历一些事情，达到了二级，比如我喜欢看的种地修仙文，几乎都是主角是个修仙人士，农民，然后她种了很多地，然后有了收获，然后卖东西，然后攒了好多灵石，然后修行。基本都是这样子的，万变不离其宗，我爱的就是这种种田修仙文。现在就是一步一步升级。真是让人欲罢不能，因为我也要有看得见自己成长的进度条。
但是人生不是游戏不是视频不是进度条，这玩意我看不见。我不知道孤注一掷的努力会不会一级一级的成长，努力的方向有没有错误？我需要多少遍才能熟练？这都是未知的感受，想多了就都是问题，干就是答案。脑子一想就开始拖延了，如果什么都规划好了，但是我的内在又像一个叛逆的小兽根本不按我的计划做事。本来今天打算要去拿快递的，走路也行，骑车也行，但是我计划一下，就躺着，不动。我想这样子，不动，想那样子，不动。真是人才。
我有的时候真的很想搞懂我的脑子。我真希望我和我的脑子是一对有默契的。但是好难啊！这让我想到了普贤菩萨，他就是一个坐在象的菩萨，我以前不太喜欢他，不太理解他，也比较忽视他。因为他给我一种好平淡的感觉，就像其他的信仰，他们都金光闪闪的，好有个性的感觉，但是他没有。等到去年的时候，突然之间刷到了，这个关于他的图片，我就觉得我的脑子就像他的象一样，而我不是像他那么淡定可以稳稳的坐在象的背上，我是被我的象拽着走，我让我的脑子往东她硬要往西。所以做到这么平淡的状态，居然也是一种非常了不起的本事。这是我对这个普贤菩萨的图片所想到的感悟吧！
今年过年哪座庙都没有去上香，因为都机缘巧合的错过了，我觉得应该是老天爷希望相信我靠自己的本事，可以好好的活着好好的照顾自己吧！
我要向普贤菩萨一样平淡的在自己的象上。好好的生活。
我的脑子又开始有了新的念头，好想买瑜伽服。想练瑜伽。
要增长更多的知识，要运动。
愿我说过的不好的事都破谶，脑子里只存欢喜念。岁岁平安。