做了以前一直都想干的事，搞了一点椰子油做发膜，然后不小心抹多掉了，即使是用护发素洗了，头发看起来也是好油。洗了和没有洗一样。

　　我的酵母找不到了，以前买了好久，放我家婆那里，就不记得放哪里了，我又要重新买了，我要做一点馒头吃。我总有一段时间特别想吃面食，不过我很少去满足自己这个小小的爱好。还要去找一下我的搅拌机，不记得放哪里了。

　　今天听了一个姐姐的故事。我感觉好难受啊，果然当我以前觉得自己惨的时候，还有人比我更惨，然后人家也从这片泥泞里走出来了，然后彻底放出光来。只能惊讶的赞叹一下吧！她说她看了很多名著后，心情很不好，我觉得她的内心是高敏感人群。太高的敏感度，所以生活很脆弱。她说的话很容易让人感觉很心疼。她给我的启发就是她说的她其实并没有什么很多的本事，别人觉得她很有能量，其实她就是单纯的一直写下来而已。不需要太过于多的思索，以前我看人家介绍怎么写小说，要写大纲之类的，还要拆文解字。我看了以后心里感受就是好烦躁，虽然明白欲速而不达，但是很烦躁，因为我不太理解他们的意思。不太理解什么叫做拆文，所以我很烦躁，然后我要去搜也搜不到我想要的答案。但是这个姐姐分享的故事，让我看到了另一种可能性，随便写哦，写着写着就有了灵感，就是简单的写一写，她就变开心了。

　　这让我想到了曾经一个作者，她的书真的是和我的一样内容简单。但是我耐心看完了，她每天都在烦躁自己月薪很多但是每个月入不敷出，因为她总是这里要花钱那里要花钱，总是控制不住自己要买衣服，各种物品，后面工作一两年下来，还欠了不少钱，所以她每天都很烦躁，然后她写下来这种烦躁，有的读者会给她建议，然后那个作者真的去执行了，后面的话，她也真的财务状况和心情更好了。不记得书名叫啥了。但是这个是我耐着性子追下来的文。还有一个人她写的文真的是我看了之后觉得很无聊，但是我看完了，几百章，每天都是写自己怎么敷面膜，护肤，爽肤水的内容，从学校生活到结婚生子，都是敷面膜护肤，爽肤水，每天都是做这样子的事。她觉得美丽的外表能够让自己过的很好，当然她写了她学习也是非常不错的，但是文章里面一笔带过，这个角色就是坚持不懈的敷面膜护肤。其他的生活里的情节都非常的简单，我看了以后心里感受就是特别无聊，但是这个其实就是作者的日常吧！就像日记一样。流水账。

　　有一段时间我觉得人家的流水账特别的啰嗦，觉得我写的可比她好多了，结果一到自己的笔下，根本写不出东西来，哪怕看了很多书，学了多少技巧。这让我感觉非常挫败。后面我怎么变得自信来的。就是看到有一个作者，她写的文居然错别字那么多，大家都说这应该是小学生写的文吧！然后作者承认了，她说她就是小学生，感恩各位哥哥姐姐的阅读。那个错别字很多的文，她也是有很多情节，只是作者真的是年纪小的孩子。很多成人的逻辑她都写的漏洞百出，不过看了几章，我觉得我又行了。后面看到了其他学生写的文，情节还可以沉浸其中。但是到自己写还是写不出来。后面又看了一个作者的书，他说他写的好，下笔如有神，其实也是努力下来的，他先写了一百万字，写完了一百万字，然后他就有了灵感。灵感并不是生来就有的，需要不断的努力，不断的提升。后面我就依葫芦画瓢，先写一百万再说，他还写了什么其他的技巧，我一率看不懂。

　　后面我就一百万流水账，收获就是我更开心了，而且发现自己有的时候还能冒出好词佳句来，根本不需要动脑筋，这就是不断写下来，它自己会跑出来的能力。不过还是没有找到自己的风格，靠自己摸着石头过河的话，肯定是很艰难的，我想知道我需要学习的内容是什么？什么技巧能力我才能看的懂？我曾经下笔的时候，我以为自己看了那么多好词佳句，学了那么多年书，看了那么多电视剧，看了那么多年的小说，交给我写我也是能写出来的，然后现实就是给了我几个大比兜，让我清醒的认识，我文学方面真的就是小学生。小学生写的比我都好。我曾经不想去承认这个点，等到了现在，我还是承认下来的。学会接纳自己的缺点。

　　这也是我不可多得的优点。

　　以前我有一本书，我忘记书名了，它被我借给一个同学，然后同学不小心遗失了。我就再也没有见过它了，我忘记了它的名字，也忘记了故事名，我想起了这份非常难受的情绪。非常失控。等到今天也非常难受。难受我忘记了这些故事。

　　月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。这句话是写给我的书的，它永远的离开了我，这让我很遗憾，因为我搜了很久记不得书名了，也记不得作者写的故事名了，只记得这件事。它的故事化成了我曾经的养分。让我开心了很久。但是人生总是不断的往前，我忘记了那些故事。很遗憾。

　　不过我会创造新的故事的，填满我今后的人生旅程。

　　我总是觉得曾经的我过的很灿烂，一个是因为大脑在美化曾经的记忆，回忆甜甜的，一个是现在的生活需要增添更多的小确幸，让自己快乐，就不会这样子了。

　　我想起来了一个大叔，他说他很年轻时有一个年轻的女人和他表白，但是他拒绝了她，后面他几十岁了，发现那名女子嫁了老公，然后她克夫，她第一任老公死去了，第二任老公也死去了，他说他还好没有娶她，不然死的就是我了。但是他的眼神又非常的痛苦，就是他的表情并没有那种他说话时的感觉。我平静的听完了。我也不认识他。不熟悉。我觉得他可能生活上碰到了很累的事，但是他又不好讲，只能吐槽一下。这种感觉我也体会过，在感觉生活压迫的自己快要窒息的时候，突然想起曾经的我被人赞美过，有了一种即使无力又要继续生活的微弱动力。