今天听了徐良的坏女孩。然后刷了一大堆，我们那个年代的音乐。好温柔的能量呀。真是无法忘怀。

　　看了好多的视频，说有的月份生的人是有使命的，我对应了一下，我是来学画画和医术的。天生就是为了强大的医术。所以我一定要努力的学习医学知识。这是我的人生目标。

　　今天又刷到了一个新的经文的名字。《僧伽吒经》，这个名字好特别。我看了一下这个要听的话，需要两个多小时。明天听吧！

　　看到了一个视频说有八千饿鬼转世。我在想我会不会是其中一员呢？毕竟我的恶念也很丰富。说话太难听是会造口业，那脑子里想法太恶念，难道不会造脑业吗？这是一个思路，我也不知道是对的还是错的。

　　还有一个就是观点：能量层次不同，能量层次不同所感应到的事情就不同。早睡早起身体好，能量场就会很好，那碰到的事就是温柔的舒服的，如果不是这种情况，那能量场就好乱，碰到的人和事也会让自己烦躁和不舒服。所以要好好休息。

　　这几天回老家扫墓。听说有个人三十几没有结婚，各方面条件都很好，用了各种方式，后面没办法了问了神婆，说他们虽然各方面条件很好，但是没有去给过世的亲人扫墓，祖宗都不认，所以缘分就没来，然后他们就去扫墓了，后面过了一段时间，就谈婚论嫁谈成了。中华传统美德还是要去的，这个事让我想到了《寻梦环游记》，这个电影真好看。好温柔的能量。

　　想到了一个心理电影。不记得是不是叫心灵捕手了，这次心烦意乱就是想到了它。感受当下就是最好的。

　　心情其实有难受的一面。可是我也不知道怎么描述。老师每次都讲我花言巧语。我眼里的她好黑，她的意思是什么，让我不太能理解。有一次我感受我的婚姻我自己的感觉是非常知足和内心喜悦的，但是她突然之间说我过的不好，她觉得我过的不好，我听了之后很生气。我觉得我身弱，她的能量太强大了，然后当场不舒服。我几乎每次都被她带到她的情绪里，非常难受。一度就让我觉得她可能有什么能力就像外星人一样去看别人的人生，把人家的人生当成电视剧一样去看，可能我在沉默我享受我的沉默，但是看的人，她会觉得我的人生很无趣。所以她会对我产生评判。就像审问犯人一样的语气和我聊天，这让我感觉很不舒服。但是我不敢对她表达我真实的感受，因为无论我说什么，她的理解都是让我目瞪口呆的节奏。但是她能牵动我的情绪。我们肯定是有因果的，有因果才会纠缠不清。

　　她觉得我过的不好。我也知道。如果是看电影一样去看我的人生，那总得来说，不算美好。我没有住漂亮的房子，不是很有钱，没有优雅过。说话土气，身上带着种田老表的气息，谈吐之间又像很老的老太婆这样子的节奏，我老公有一次说我有点像他奶奶的那个年代的人，给他的感受不像一个九零后。我听到他的评价我内心很难受，但是我没有反驳，因为我就是这样子的人，我有的时候也没有办法去接受这一点，但是她就是我的一部分，像乡下老表的款。我也不知道怎么来的，可能是很小的时候去菜市场买菜然后碰到了一个阿姨，她说话的方式有点像这种，然后我觉得很新奇，模仿到了吧！因为我家里人没有想我这样子讲话过。要么就是另一个时空里，我就是这样子的老妇人，然后这辈子没忘干净，反正不管怎么样这都是我的一部分，不管喜欢还是不喜欢，她就在我的生命里存在着，那解脱负累的办法只能接纳了。

　　我老公对我的这个评价难受，如果他会再次讲，就叫他买衣服。谁不想做一个优雅的人呢？

　　我买了很多的书，我没有看完。我没有去很多地方旅行。我不会做好多好吃的。我的家庭和谐程度一般。我有的时候会很生气的讲话，我的家人也会很生气的讲话。如果我的人生是别人眼里的电视剧电影，这样子的人生不完美，不好看，不可爱。

　　我也不够勇敢，小心翼翼的犯了很多错。内心是讨好型人格，但是碰到情绪强烈的人会被对方的情绪带沟里，就像有一种无形的力量牵动了一样，我的行为也会做出不合理性。我无法去理解为什么会这样子。所以我需要去学心理，好好理解我自己。

　　我不要再被任何人影响我的行为判断了。我希望我是这样子的。

　　说回这个话题，为什么她会觉得我过的不好呢？第一有可能她会对我有什么特殊感应。有我看到的不一样的世界面。第二有可能她当时心情不好，她的潜意识投射到我的身体里，或者她下意识觉得我在她脑子里就是一个比较差的角色，然后她把不爽的一面投射到了我身上，所以她说我过的不好。实际是她自己过的很不好。但是她需要面对我然后把这件事讲出来。算命先生说我是个衰人，有可能衰的原因就是我在任何人的世界里都承担的是对方最不好的一面的投射。这是我的猜想。因为我以前也对一个朋友经行过这种投射。她很穷，她的身世悲惨。她没有朋友，经常被嘲笑和看不起，而我愿意和她做朋友，因为我陪在她身边，我会有优越感。即使我什么都不做，我也是非常的自信的。因为有她没有的存在衬托的我很美好。后面她只要有一点点幸福，我的内心就像抓心挠肝一样的痛苦，我的意识里她是不配拥有幸福的，我觉得她天生就应该过的要多差有多差。她只要有一点点幸福的苗头，我就很痛苦。

　　后面我就分开了，我失去了这位朋友，因为她学习差，留级了，一般我也懒得靠近她。但是她的形象一直让我无法忘怀，因为与她的记忆一直在提醒我，我是一个什么样的人。那个时候的我天天被赞美，学习好，还人品好。有礼貌。温柔懂事。但是她是唯一一个照见我本来面目的人。让我明白，我会对太穷太不富有的人存在很多的偏见与傲慢。我开心了就让她开心，我不开心了就操控她和我一起难受痛苦。

　　难以忘怀，因为这是内心真实的自己的样子。所以我变成了朋友的角色。有的时候我觉得这是一种惩罚吧！我欺负了她，老天爷就派人帮她欺负回去。这样子理解也挺好的。至少心理不会那么难受。

　　同理可推。对方这样子讲，那说明她的情况可能就是非常的痛苦，内心难受，但是我承载不了这份难受。她的投射我没有接纳对方的能力。而且我也经常被对方的情绪带沟里。说明我的能量层次也不是非常坚定的强大，属于一下子高一下子低的那种，所以被带动。而我要做什么呢？做什么才能破局呢？

　　我应该没办法做一个坚定的人，我是个墙头草，识时务者为俊杰，这是我的人生观。也许这不是个主流的人生观，但是它就是我的人生观。