再后来，我慢慢厌倦朱丽叶的抱怨，不想再听她讲她的舍友。我加入学生会又退出来，谈了男朋友。这些她都不知道，最后一节体育课的时候，我告诉她我谈了男朋友，是我们都认识的一个学长。她很不可置信，为什么都交往了她都不知道。我很自私地把责任归于她不停的抱怨，根本没有让我有机会去分享。如果有如果，我一定会抽那个时候的自己两巴掌。很可惜，没有如果。她很自责，我像之前一样安慰她，却没有告诉她那不是她的错。尽管我们一直以来关系都还不错，但是我的交友方式向来不是通过微信聊天维持，没有事情需要帮忙我们都不会互相联系。没有体育课时间里一周都不会遇见一次，偶尔看见她匆匆忙忙，也不知道再忙些什么。

　　我和舍友每天嘻嘻哈哈像一群沙雕，要不就是和男朋友骑电车兜风吃夜宵，简单开心。放假开学偶尔会问什么时候回家，最后也是因为时间原因不同路。整个大二期间，我们就像从彼此的世界消失一般，唯一能证明我俩认识的只有微信好友列表。我早已忘记要好好学学习，早已用家境贫寒为借口放弃考研的念头。整日吃喝玩乐，和男朋友四处旅游。后来我才知道，她一直默默努力，参加学校的各种比赛，获得很多国家级大奖。有一位学姐带着她做家教，学费生活费都能自己挣，根本不需要伸手问家里要，自己还在市区租了一间两室一厅的房子，方便自己做家教。大三一年，我们又像大一初相识那样，突然就又成了形影不离的好友，也许是我男朋友毕业使我有了更多的时间。

　　带她的学姐也同样毕业，学姐已经不再满足家教带来的利益。她想自己开学堂，想开店，想创业。所有需要帮忙的事情她都无一例外找朱丽叶，朱丽叶很累。那位学姐我见过也接触过一两次，没有理由但是我并不喜欢。中秋放假时我打算国庆再去找男朋友玩，也恰巧朱丽叶的合租学妹回家，我就陪她住在出租房。白天她家教我写作业，饭点一起吃饭。我们已经不像大一那会单纯愚蠢，志同道合，我们早已是两条陌路上的友人。我从未想过要家教自己挣钱，我觉得太累。也不再有考研的念头，只想快点毕业，去男朋友所在的城市过简单的生活。但我们依旧投缘，她不说我也都懂。我也告诉她，我今天的模样是我自己的选择，男朋友也是我性格选择，我很幸福，她不必自责。

　　学姐找她的次数渐渐多，难度越来越大。我劝她拒绝，她也接受了。但是然而事情却像走火入魔般疯狂变化，学姐告诉朱丽叶她身边所有人都讨厌朱丽叶包括朱丽叶的舍友，都在说朱丽叶的坏话，还模仿了几句。朱丽叶的性格开朗大方，做事能力强，是院长的得力门生，我对此事很怀疑。但一直视学姐为恩师的朱丽叶对此深信不疑，在楼下擦干眼泪，回到出租屋上完今天的最后一节课才和我讲。我不知道要怎么去抚慰她的心灵，只有陪她去超市抓娃娃，她说那样会让她很开心，尽管这样会花光她的积蓄，我还是无法阻止。

　　我实际上没有办法体会她所说的心酸，我不知道事情的真相，也不想去恶意的揣测别人。我只能不停的劝她放宽心，不用去理会那些贱人们，做好自己的事情，不能让那些小人毁了现在的自己。国庆在中秋几天后就到了，原本计划去旅游的男朋友却要临时加班。尽管我很伤心，但我向来不会把自己的委屈告诉别人，我一直觉得并不是每一个好友都会为我的难过而难过，我所说委屈不知何时就会变成日后嘲讽我的利器。我装作很开心的样子去和朱丽叶住，像之前一样，她家教的时间里我学习。

　　期间学姐一次次找她，每次都会和她语重心长地讲述朱丽叶身边的人有多恨她，表面又是如何伪装成喜欢她，朱丽叶很难受，我也很难受。我不再选择单单劝她看开，我开始挑拨离间她和学姐。我告诉她学姐的话有多荒唐，怎么可能所有的人都同时讨厌一个人。

　　我觉得在别人背后讲他人坏话的人，他就是一个道德缺失的人，把他人的坏话复述给当事人的人是一个可耻的人。那一些出现在身边的人都不过是过客，他们同样都会走，不同的只是停留的时间。我劝朱丽叶不去在乎，用无所谓的心态看周边这些人。劝她的同时也是劝我自己，三年时间，我与舍友间的友谊早已变得支离破碎名存实亡，早已道不同不相为谋，我也深陷困惑。这一年，我们的相遇不是她教会我什么，或是我教会她什么，而是两个孤独的人在困惑的年纪里在彼此的生活里找答案。当我劝她的同时劝自己，既然都是无关紧要的人，又何必去在乎对方怎么看你。

　　如今我也明白，并不是你吃了多少苦就能换来多少甜，是甜是苦全凭心态。