有的人非常有狠劲，

　　他们偏执而癫狂，

　　筑起一道高耸的心墙，

　　美名其曰保护自己。

　　但有时候又会沉沦于情爱中，

　　最终改变不了自己，

　　就一直冷血到死。

　　这些人总是生不相爱，

　　却又死不瞑目。

　　又是凌晨三点，阳台上，手中的香烟忽明忽暗。

　　婚后一年多的时光，许多晚上我都是这样度过，站在高处，安安静静的看着这个沉睡了的世界。

　　我转身看了一眼正睡在床上的女人，谈不上讨厌，也谈不上喜欢。

　　一年多来，我仍不知道自己的婚姻到底是对还是错。

　　这个故事很扯，无论你们信不信，但它就这样发生了。

　　我不是什么成功人士，只是个普通工薪阶层。

　　当时谈了三年的恋人，被高昂的礼金拆散了。

　　后来我精神一度抑郁，终日以酒浇愁，这样的日子，一直持续了将近一年。

　　其实我也知道，即便你有再真挚的感情，再善良的心，也抵不过现实的残酷。

　　只是性格的倔强，我不想向这歪曲的世俗观念屈服，时至今日，我仍不能接受自己已经向现实妥协的事实。

　　我和紫梦是相亲认识的，那时的我，刚刚从颓废的状态中走出来。

　　我们都在一个城市工作，加上微信之后，简短的聊了几句，约了个周末一起吃饭。

　　那天晚上我特意将自己好好打扮一下，无论两个人中不中意，基本的形象还是要有的，这也是对别人的一种尊重。

　　到了约定的地点后，我找了一个礼品店，挑了几个小礼物给她。

　　看着时间还早，我坐在商场的花池台阶上，脑海里准备着见面要说的台词。

　　令我意想不到的是，她迟到了四十多分钟。

　　期间微信电话一律没回，有那么一段时间，我甚至想拍屁股走人。

　　但又想想有可能在路上堵车或者出了什么其他状况，又忍耐了下来。

　　其实见到紫梦之后我并没有想的那么生气，我自己都感觉很诧异，出奇的对这种事情表现的很平静。

　　收到礼物的她显得很开心，迟到也并没有什么意外状况，就是她出门晚了。

　　第一次见面，我不想责备什么。

　　这顿饭吃的很平静，互相介绍着自己的情况。

　　我了解到，30岁的她，一次恋爱都没有谈过，这让我很惊讶，也很费解。

　　紫梦相貌说不上十分漂亮，但也算中等偏上。

　　后来她说也有很多追求者，家里也安排了很多相亲，其实第一印象对她都很好，但是她有个习惯，就是不喜欢回复别人的信息。

　　即便男生再有耐心的去追求一个人，也受不了没有回音的挫败感。

　　尤其是大龄青年里，又有几个人肯牺牲自己的光阴去浪费在一个看不到结果的人身上呢。

　　紫梦说她也知道自己的这个毛病，但是改变起来很难。

　　父母说她说得已经烦透了，后来也就懒得去催她。

　　回家之后，我再给她发信息，果然就不再回复了。

　　当时我并没有想得那么严重，但是后来的半个月，我们再也没有联系过。

　　所有人想必经历这样的情况，都会觉着肯定是没有结果了，我也渐渐的忘了这个事情。

　　直到有一天突然接到母亲的电话，我才知道，紫梦对我的印象还不错，希望继续交往下去，让我主动一点。

　　我想着其实回不回信息真的也没那么重要，而且我本身工作也很忙，就应了下来。

　　那段时间正好赶上他们公司上市周年庆，每天晚上排练节目到很晚。

　　然后我每天下了班，再去接她回家。

　　高跟鞋跳舞脚疼，我抽时间去商场给她买了一双平底鞋，晚上排练吃不上饭，我就每天把饭菜热好了给她带过去。

　　那段时间也是我们感情进展比较快的时候，她每天出门看到我，都会显得十分开心。

　　我骑着电动车，紫梦坐在后边，她不敢搂着我，每天只是拽着我的衣角。

　　我知道，其实在网络上她显得十分冰冷，现实里和其他的女孩子没什么不同，也喜欢被人关心，受人呵护。

　　他们的晚会举行完之后，我也不用每天去接她回家了。

　　最后的一次联系，是晚上的大雨。

　　她告诉我被困在了超市里，我说打车去接你吧，她坚定的说不用。

　　虽然十分担心她，但几天不见面，感觉我们之间还是少了许多话题。

　　后来的日子，我们又一次断了联系。

　　我又回到了单身的生活，我很惦念她，但不确定自己是不是喜欢她。

　　我总觉着我们之间有着很难逾越的鸿沟，没有心灵的交流，我心很累，也决定不再给她发任何信息。

　　那两个月的时间里，偶尔会收到她发来的微信，是他们公司组织去草原的旅游。

　　她说草原上的蚊子很大，然后给我发了几个照片，照片里的她捂得严严实实，像一个恐怖分子。

　　我嘱咐她注意身体，但是这种关心，只是出于礼貌。

　　很长一段时间，她偶尔的信息也不再发了，我觉着我们应该就这样悄无声息的结束了，没有告别，也没有任何原因。

　　姥爷和媒人认识，突然有一天，打电话问我进展情况。

　　我一时语塞，不知道说什么好。只得说，挺好的，谈的挺好的。

　　姥爷很开心，说不要再挑了，咱家这样的情况能找到这样的不错了，赶紧找个日子定下来。

　　此时的我心里有些难过，说，行，我们商量商量。

　　我不知道中间的剧情是怎样的发展和反转，我再接到母亲的电话的时候，是让我们这个月初六回家定亲。

　　听到这个消息的时候，有点晴天霹雳的感觉。

　　当时我真的已经无语了，我说，其实我们都已经分开了，很久都没有联系了。

　　母亲说，媒人已经告诉她了，这个女孩子她愿意，就等你们一起休息回家定亲了。

　　我突然感觉自己就像一个被人操控的木偶，自己的婚姻自己都不能决定，也突然想到了新闻上报道的催婚导致的悲剧性婚姻，会发生在我身上。

　　我心平气和的跟母亲说道，其实我们很久已经不联系了，我也不会再和她联系，我心很累，也不想再相亲。

　　母亲说，你再试试，人家女孩都说愿意，你就别挑了，都多大了。

　　其实母亲说的话也没什么错，我一个没什么本事的穷小子，在这个城市十年了，还没有房车，有什么资格去挑别人.

　　靠着一厢情愿的感情和倔强，而又有谁会相信你的情感呢，有人看上自己已经是上辈子修来的福分了。

　　我又想到了紫梦，其实她本心也很善良，而且不计较物质条件.

　　我也知道她确实喜欢我，这个年纪的女孩真的已经是很难遇见了，但心里总是会有莫名的隔阂。

　　第二天，紫梦主动联系了我，我们约在了一个商场见面.

　　我打算把我们之间的想法彻底谈清楚，这样不清不楚的下去，她会很累，我也很疲惫。

　　但是谈话进行的并不顺利，大部分时间都是我在说，她在听。

　　也许是没有感情经验的原因，也许是理解不一样，我们总是说不到一个话题上，她显得有些伤心。

　　后来我也不再去说我们感情的纠葛，跟他讲了一下我过去的一些经历，说到好玩的地方她也会附和几句，然后开心的笑起来。

　　那就是在那次见面，我第一次牵了她的手，她也没有拒绝。

　　虽然我们确定了关系，但是定亲的事情实在是太大，我一时接受不了。

　　初六那天，她放假回家了，对于我的选择，她也表示理解。

　　我们说好感情再慢慢去培养，不急于定亲。

　　而且我们和父母说好，婚姻的事情，希望让我们自己做主，家里就不要再催促了。

　　后来的日子里，紫梦答应我会慢慢改掉不回信息的习惯，以减少我的担心。

　　我也尽量学着去包容她，不给她太大的压力。

　　我们的联系断断续续，感情比以前好一些，但也不温不火，这样的状态，一直持续到过年见家长。

　　那年的春节，我们定亲了，所有人的脸上都透露着笑容。

　　紫梦笑的很害羞，但我能看出来她的眼神里满是欢喜，只是她不会表达。

　　而在我的心里，感觉这就像一场梦。

　　彩礼很少，我一个人就负担了下来，房子，车子，紫梦也没有要求，她说我们可以一起买。

　　她说这些时候很用情，我心里突然很沉重，泪水在眼眶里打转，现在我也不知道当时是因为感动，还是因为爱。

　　起码在这点上，她做出了很大的牺牲。

　　我想以后的日子里，我肯定会慢慢的爱上这个女孩子。

　　婚后的日子里，我努力把生活过得温暖起来。

　　我下班比她早半小时，每天提前回去把饭菜做好，然后接她下班。

　　虽然是租的房子，依然把它布置的富有格调，更像一个家。

　　紫梦腿不好，赶上阴天下雨经常腿酸，我每天晚上睡前都给她按摩，一直到她睡着。

　　我不知道这是对她的愧疚，还是真的爱。

　　我难过的地方在于，做再多的事情，紫梦从来没有对我说过一句辛苦了，也很少说“我爱你”三个字。

　　她依然像以前一样，没有情感的反馈。

　　虽然我知道她内心很爱我，但没有交流的婚姻，我感觉我们有时候就像刚认识陌生人一样，表面相敬相爱，但心灵并不在一起。

　　很多时候，我都会想，我做的到底值不值得，付出的这些东西她有没有感受到爱。

　　然后不停的怀疑我的感情，质疑紫梦的感情，生活的很累，就好像我一个人在唱独角戏。

　　我很少抽烟，到现在紫梦也不知道我会抽烟。

　　生活里我对烟味也很反感，但是每当心理的压抑慢慢溢出的时候，香烟就像麻痹自己大脑的毒药，让自己愉悦起来。

　　阳台的风有些凉，香烟也几近燃完。

　　我关了窗，给她压了一下被角。

　　躺在床上，盯着天花板，心想，我到底是浪费了自己的青春，还是耽误了紫梦的一生。

　　也许，这样没有改变的生活，我一生都找不到答案。