我记得我第一次远行时17岁的时候，就是那次大雪夜的出走，为了所谓的理想，一路没有风景，没有幢憬，没有可期的目的地，整个离家就像是是一场无奈的流浪。

　　第二次第三次我甚至都想不起来了，似乎那样的过程发生的太多，有时是春天，有时是夏天，有时是秋天，有时是冬天，一路由北往南。

　　刚开始的时候会担心我们的远走会让母亲难过，后来也就麻木了，车窗外的一草一木似乎都曾见过，却不知是去年还是前年的光景，早已不是当日所见之物。

　　小时候总想着出去闯一番，长大后才知道只有家里是最好的，累了困了难过了，恣意妄为，总有人在关心着你的一举一动，而不是盯着你伺机而动。就像是一个安全而又安心的庇荫之地。

　　家就像一个原点，那里有牵挂着你的人，就算没有，也有那些曾经很爱很爱你的人的坟墓，不管走多远都无法放下，都要回去，就算只是看一眼也好。

　　回到家看一眼白发越来越多的母亲，喝一口母亲顿的老母鸡汤，即使盐可能会不小心放多了，也是极幸福的。

　　不知道母女和父女情分是不是孽缘，父母拼尽一切，最终把儿女送去了远方，算一下，我其实跟同事相处的时间加起来比与家人相处的时间还多。

　　母亲跟老三进城住过一段时间，但是她闲不下来，总是想倒腾些什么，也不愿意跟我一起住，最后回了老家，老大跟她住在一起，有时候我甚至觉得老大回家挺好的，至少她做了我们都做不到的事，但是这样想有些自私了。

　　从家里到我上学的城市要坐上一天一夜的火车，到我工作的地方也是，每次去坐火车，母亲都要买一些水果和食物硬是塞给我，即使我说了晕车吃不下。

　　每次离开她送我上车的时候我都不敢回头，我怕看到她一个人站在那里我会哭，会很难过，曾经父亲也是那样送我上车的。

　　上了火车心里空荡荡的，车上消毒水的味道格外的让人难受，闷得人喘不过气来，车窗外的一切飞快的倒退，熟悉的一切飞快的消失在视野里，每一次都是这么开始。

　　看着远处的天空，近了又远去，枯黄的叶草和树木干枝渐渐变成了深沉的暗绿，那是南方特有的四季不变的老树，似乎永远都是一个样子。

　　火车缓缓的驶入城里，机械的轰鸣声和车流人群的声音开始闹哄哄的越来越大声，空气开始变得又闷又沉，连呼吸都要用力些才能舒畅，迎面而来的是滚滚的热气。

　　离家的路总是那么短，似乎一次比一次还要快，每一次离家都归期不定，总是空留许多惆怅。

　　也就难受几天，忙碌的工作很快就能让人忘记所有的情绪，每天想的都是怎么把事情做的更好，不要失去了价值最后被淘汰。

　　再次想起来离家在外的时候又是好久之后，似乎都是孤单了，疲惫了，受伤了，需要安慰了才会想起来自己早已不是孩子，可以在躲在父母怀里任他风雨飘摇，世事变迁。

　　总以为长大了，自由了，张开翅膀到处飞，想做什么都可以，真的被长大了之后才发现所有的美好都是有人付出代价的，成年人的世界总是满目疮痍，所有的一切都瞬息万变，只有家，永远都在那里，永远都能回去。

　　有时深夜下了班，连最后一趟地铁都没有赶上，索性就不赶了，放任自己走在深夜的街头。

　　并没有想象中的空荡荡的街，写字楼里总是不时的有人出入，匆匆忙忙的不知道要去向何方。

　　走过路灯下面，影子越拉越长，没有了喧嚣的城市只剩绚烂的霓虹，偶尔路过酒吧门口，悠悠的歌声在夜里响起，像在召唤着游荡的路人。

　　运气不错的话抬头能看家天空，也许能看到一轮月亮，那是家乡的月，但是感受不到它的清凉和月光，只有在家乡才能有那样的风景，城市的街道充满的都是迷人眼的小夜灯。

　　这种时候最容易想起了小时候总是听到的打工谣，那个时候只觉得唱歌的人很酷，唱出的歌很好听，放在了不同的时间，全是一把辛酸泪，如果可以，谁愿意丢下自己的老母亲背井离乡。

　　忘却了身在他乡的惆怅，这样的夜色倒也是一番美景，繁荣昌盛，浮华万千，最是惹人想入非非，但是白马王子是童话里的，生活里充满的是操心的秃了头的二十多岁的大叔，这才是现实，才是生活本来的面目。

　　这一切的美丽夜色里藏着的是未知的危险和不安，还有不少躁动的年轻人，就是没有白马王子。

　　有人拖家带口，有人分隔两地，有人绝望崩溃，有人苦苦支撑，有人强颜欢笑，有心用尽心思算计钻营往上爬，有人筹谋着犯罪，这一切光鲜的掩盖下尽是现实。

　　我记得一个同事，每年收入也有二十来万，谈了十年的女朋友只叹一声结不起婚，全是无奈。

　　每天上班就从城市这头去到城市那头，跟着汹涌的人群涌进地铁，一个个衣着美丽的小姐姐全是大力士，看着柔弱文静，恁是能从人墙挤出来一个缝隙，钻进地铁仅剩的那点都看不出来的空间。

　　每天下了班甚至连吃饭都没有兴致，最爱倒头就睡，只是心累，仅此而已。

　　这个世界并没有怎么了，一直都没变过，无需难过，无需绝望，睡一觉起来继续努力，没有大智慧至少能踏实的干好自己的工作，因为我没有退路，只能前行，连停下来都不可以。