我不想不好的，口头却暴露了我的思想。

　　我的意识是匮乏且不堪的。

　　我很龌蹉收真的。

　　我必须承认我的不好。

　　但同样我要明白，我给自己设下了关卡。

　　局限了我的思想。

　　一旦我有了邪念，我就想要恶止。

　　限制我的是我自己。

　　我一直在我自己精心设计下的牢房里生活。

　　每一天不说是开不开心，平平淡淡。

　　但很少平静。

　　我很急于求成！

　　我想写一本小说，无从下手。

　　写过无数个开头就是没能写到结尾。

　　我总感觉不满足。

　　每次看一遍，写一遍总感觉哪里不对劲！

　　哪里不对头！

　　哪里变扭！

　　哪里不好！

　　我这是在找借口！

　　我答应了一个人，说一定要给她看我写的小说。

　　可是我还是没能坚持写下去！

　　原因一是我没有自信。

　　我不确定能不能写好，就纠结……

　　个种犹豫……

　　优柔寡断也是我的缺点，好心肠也是我的优点。

　　我将我的缺点无限放大只会让我不堪，甚至难过到想要死亡来结束生命。

　　我只想要平静……

　　天天没有人打扰的平静……

　　一个人待着可以傻坐一天的平静……

　　我很喜欢独处。

　　但我也喜欢胡思乱想……

　　净想些不切实际的事情！

　　但有点幻想可以让我每天都很充实。

　　这本书说实在的，我真心想写好。

　　但无论我怎么写，我都无法用词汇来描绘构造我脑海里的蓝图！

　　幻想的画面美好到我来描述都没能赶上十分之一。

　　我骨子里一直灌输着我是亿万富翁的信息。

　　我不知道会不会实现。

　　但我知道一点，我敢想！

　　如果梦让人耻笑，那还有那么多人做梦？

　　即便有多少阻力的声音阻碍了我，也同样成就了我。

　　我经常性发牢骚发脾气是因为我有这样的妈造就了我的品行。

　　我妈喜欢贪多，欲望来做一件事都是相反方向行走。

　　而用爱意来做一件事那不管这件事你觉得多么不可能都会实现。

　　我想说，我昨晚凌晨两点钟都没睡，挺到现在还没休息。

　　我是不是能认为人其实都有极限。

　　如果你认为自己会垮，那么一定会垮！

　　逆流中找寻一线生机。

　　抓住最后一根稻草来解救。

　　只要我每天想着别人的好或许能化解我心中的不好。

　　我不喜欢被打扰，因为我喜欢发呆。

　　这种感觉很纯粹。

　　什么东西都不用想！

　　每天就是吃饱了睡睡饱了吃是我一直的梦想。

　　我现在觉得以前的梦想都很天真无邪。

　　不过我之所以渴望金钱是不想被束缚。

　　被一个大大的牢房所笼罩。

　　我很容易被别人的情绪影响到，我察言观色的本领真的是与生俱来。

　　我很自私，我想到的是我自己。

　　可是人生下来如果是为他人活，那么生活的真谛不就变了味了吗？

　　事情不是你所喜爱的，你会心声怨气冲天！

　　满嘴里都是那所谓污言秽语！

　　我想要一份干干净净纯粹的爱情。

　　他爱我，疼我，了解我的一切，也包容我的不足。

　　我们两个人不断的去完善。

　　父母是我们的硬件，我们是复印件。

　　父母出了问题我想从我这一代解决。

　　我一定会给足了孩子的爱。

　　我没能幸运的得到甜蜜的家庭。

　　是因为父母都在抱怨生活的不诚心的事。

　　怨念让人仇恨让人难以驾驭情绪，只能做情绪的奴隶！