想过吃防腐剂自杀，想过割腕自杀，想过跳楼自杀。

　　可最后一刻，我想到的是恐惧。

　　我害怕死亡，为什么害怕？

　　因为我没能活成自己想活的样子就英年早逝其实是可悲的。

　　我敏感且多疑。

　　不信任他人，同样也不信任自己。

　　我每天都在用脑子过一遍自己想要的生活方式。

　　每天都告诉自己不一定成功。

　　这样是不对的。

　　我前几天向宇宙发出一个命令。

　　就是我要运动，可人精心设计的计划远远赶不上天意。

　　每天都在祈祷，今天要运动，可是一旦摸上了手机就无法放下。

　　一拖再拖，如果说愿望会实现只是时间问题。

　　那么我想说，我已经成功的说服我自己不是一次了。

　　我今天种下了一个愿望，我是亿万富翁。

　　你们很多人看到这，可能会耻笑我。

　　可是你们不是我所在乎的事物。

　　即便你说上千言万语也不及我父母对我影响之深。

　　我从骨子里就相信我是富人。

　　知道为什么吗？

　　就凭我敢发！

　　别人笑我痴心妄想，我笑别人连梦都不敢做。

　　呵呵→_→。

　　现在我有点鄙视我自己了。

　　我把奶奶的鸡放跑了。

　　现在我只祈祷，明天早上能见到那只母鸡和它的鸡仔。

　　我要被我自己彻底蠢哭了。

　　现在如何是好。

　　明明有很好的解决方式我却用了最傻的方式。

　　为了忏悔，我今天晚上绝食。

　　好吧！

　　刚忏悔几秒，母鸡出来了，它的鸡仔很明显没有。

　　哎Ծ^Ծ。

　　难搞噢。

　　算了，节食也无济于事。

　　舍了，我还能怎么办？

　　杀人还是放火。

　　母鸡回来了。

　　呵呵→_→。

　　这一天天的，放鸡，又喂鸡。

　　告诉我咋办。

　　我担心一件事，就会发生这件事。

　　而我希望这件事，并且坚信这件事会发生，这件事就一定会发生。

　　而我倾向于前者，后者运用之秒。

　　但同样前者运动的多，后者运用少不好掌控。

　　因为人们一直相信不好的，就会带来不好的。

　　可是人们都是希望好的，但好的其实需要时间来实现。

　　因为不可能一下就实现了。

　　我就喜欢码字，码字虽然不知道码些什么。

　　但是就喜欢码子的感觉。

　　非常喜欢的感觉。

　　如果有人问我最喜欢干嘛！

　　我一定会毫不犹豫的说。

　　码字。

　　原因很简单。

　　抒发感情，寄托、憧憬未来。

　　我就这点奔头。

　　也不知道未来将会是怎样。

　　我喜欢码字，但要看心情。

　　码小说的话，那绝对是要灵感。

　　而灵感往往来自于内心。

　　我想不出一个人物怎样塑造。

　　我只凭感觉。

　　我喜欢这样没有方向的码。

　　这样轻快而放松的感觉。

　　我喜欢这样舒适感。

　　小说剧情，我看了无数个。

　　我也试着去写，可总是到了半路就回了头。

　　我知道半途而废比没有开始是没有本质的区别。

　　但至少开了头，说明我不是特别喜欢。

　　也或者是过了喜欢的时候。

　　我现在厌恶反感的是现在的小说代入感让人堪忧。

　　我也是一路走过来的读者。

　　现在的小说是我老了？

　　还是老了，咋让人看不进去呢？

　　是我的问题，还是书的问题。

　　找本合胃口还真是难上加难。

　　毕竟我是资深的读者。

　　没有十年少说也有五年六年龄吧。

　　我写小说的时候，十年前。

　　你可以想象，我看小说的道行！