今天这个故事的主角是我的学生，一个十四岁的小男孩。

　　在接触教师这个职业之前，我一直觉得教师是无所不能的存在：教得了知识，也教得了做人，是真正的人类灵魂的工程师。可当我真的成为一名教师以后我才发现，在现实面前，我是那样的微不足道。我的能力太有限，我能为他们做的只有那么一点点，我可以教会他们的也只有那么一点点，我不能改变的东西太多太多，我甚至没有能力去保护一个孩子使他不再受伤害。作为一个普通人，我感受到了前所未有的无助。

　　孟承是我特别喜欢的一个男孩子。我喜欢他不仅仅是因为他成绩突出，更重要的是他很特别。

　　在我任教的这一年里，我从来没有见过他有情绪低落的时候。我也曾经猜测过，也许是他们这个年纪本来就没有什么可以烦恼的事情，成绩优秀，朋友颇多，确实应该是最无忧无虑的年纪。但仔细想想却又觉得哪里不对，从没有人能够像他这样：每时每刻都在笑着，好像他只沉浸在自己的世界里，周围的一切都与他无关。以至于他会给我一种感觉:他在很刻意很努力的微笑保持，以便让自己看起来很快乐。

　　因为我不是他的班主任，没有那么多机会可以接触到他，虽然我几乎用尽了全部的空闲时间想和他熟悉起来，但我始终觉得这件事很难。我们像朋友一样相处，但他从不肯给我分享他的任何情绪，哪怕是丝毫快乐，哪怕是半点悲伤。

　　俗话说“眼睛是心灵的窗口”，每一次我都希望可以从他的眼睛里读出些什么，但他躲闪的眼神却又将我的幻想打碎。我无数次想问他:“你真的快乐吗？你为什么不快乐？”但总是失败而告终。我以为他就这样将自己紧紧包裹在世界之外，我是没有机会踏足的。

　　直到期中考完试后的某一天，他照常来我这里让我帮忙修改作文。夏天的天津已经热得让人坐立不安，我穿着短袖吹着空调仍然会感觉闷热，可他那天却一反常态，竟然穿着一件长袖的T恤。我发现他写字的时候总是不停地往下拉衣袖，好像在遮挡什么。我很奇怪，抓过他的胳膊撸起衣袖查看。让我既震惊又心疼的是:他的胳膊上满都是触目惊喜的划痕，伤口还没有愈合。

　　我的鼻尖忽然泛酸，强忍住眼泪问他:“这是怎么回事？”他慌乱的抽回胳膊落下衣袖，抬头，看我，微笑着回到:“不小心划到，老师您别担心。”一连串行云流水般的动作，连谎话都说得那么自然。

　　“你说实话，这到底怎么回事，是谁划得？”

　　“真的是我自己不小心划得。”说完这句话就像躲避什么似的快速跑开了。

　　整整一个下午我都处于精神恍惚的状态，又着急又担心。我不知道这个十几岁的孩子经历了什么，会让他做出这样的举动；我不知道他会不会告诉我真相；我不知道我能不能帮他解决问题；我不知道这样的事以后还会不会再发生，在他身的上，或者别人的身上？

　　我们已经长大了，时代不允许我们再像以前我们的老师看待我们那样，去看待我们的学生。他们的身上有超出我们想象的坚强和执拗，也有我们想不到的脆弱和孤独。当我以为他还是孩子的时候，他却早已经像个大人一样去思考问题了。

　　这是第一次我不知道以我的职业和身份，究竟该做些什么才合适。我只能心存一丝侥幸：他会来找我的，会来告诉我真相的吧。

　　“老师，可以聊一聊吗？”放学后他来到我身边，问完这句话以后一动不动的站着，表情复杂。我发誓，这是我第一次感受到他除了开心之外的其他情绪。我点点头，把他带到了一个安静的地方。我们什么也不说就相对静坐着。我摸摸他的头，问他：“你想和我说什么?”这个马上就要长到一米七从来没有哭过的大男孩忽然就红了眼眶。从断断续续谈话里我才知道：他的爸爸脾气很差，发火是家常便饭，更过分的是还会动手打他。他说爸爸给他的压力实在太大了，每一次考试的成绩不理想，回到家就是一阵血雨腥风，甚至都不肯给他解释的机会。

　　“胳膊上，是爸爸划得？”

　　“不是，是我自己，我实在太难受了，我不知道该怎么办才好。”

　　他说每天回到家一换就把自己关在房间里，不能出去也没有手机，他常常会发呆到凌晨，什么也不做......

　　我问他：“你怎么不跑呀？”

　　他反问我：“可以跑去哪里呢？”

　　我小心翼翼的问他:“我可以和你爸爸打个电话聊聊吗？”他沉默了好久一会，拒绝了:“我觉得不用了，我想他可能无法理解你的话，就这样吧，只剩下一年多的时间而已了。而且我在学校里是真的很开心的。”

　　冷静了一些后，我也觉得自己的想法确实有些冲动了，我的冒然行动可能会带来更不想要的结果。好像除了忍下去，我们没有更好的办法。

　　他说相对于考这里最好的高中，他更想去一个更远的地方，离开家离开爸爸。我说只要你快乐，你考哪里我都支持你；我说我只希望你做到两件事，一个是一定要坚持下去，一个是保护好自己。他点点头说好。

　　他说这是属于我们两个的秘密。

　　聊了好久，天马上就要黑了。我说：“你回家吧，有点太晚了。”他站起来在我身边转来转去不肯走，好久才问我：“我可以再多待一会吗？我不想回家。”

　　这一刻我是那么的痛恨我是一个普通人，我有种深深的挫败感，因为我没办法保护他。

　　我曾问过他，恨不恨他的父亲。他说不，他觉得父亲只是想让自己变得更好一些。

　　作为一个旁观者，我无法去评价孟承父亲的教育方式，可能在他的心里，他有自己固执的别人无法改变的想法。

　　但作为老师也好，作为朋友也罢，我想我是不称职的。我能做的只有陪在他身边，竭尽全力的帮他实现自己的理想，看着他考上理想的高中，读了大学，走向真的自由和成功，看着他获得真正的快乐。

　　很多人劝我说，这不是你的错，请不必自责，你也不要给自己贴上标签，没有任何人是无所不能的。

　　我明白这浅显易懂的道理，可我此刻多想变成一个超人，守在他的窗边，让他每一个噩梦连连的夜晚，都有爱的陪伴。