这两年我经历了两次一无所有，其实我真的很想说他们虚伪，因为他们一个个都说我好我值得可是他们都只是说说而已，还有一些说我对于他们来说很重要的人，最后都毫不留情的离开，我真的从他们身上看不到任何一丝丝的难过和不舍得，我也想过或许只是他们善于隐藏自己心情而已，直到我看到他们没多久身边就有了新的人，我看着那个人做着我曾经做过的事情，这真的很可笑，但是我没有办法说他们虚伪，因为我明白，如果一个人离开你，那或许是他的错，但如果所有人都离开你，那就是你自己的问题，我也听过一句话，可悲的人自有可恨之处，我之所以会被抛弃自然是自己的问题，而且无法否认的是，他们的确给我带来过快乐，他们对我的好我也确切的感受到了，所以我没有办法就这样说他们不好，我以前以为我或许只是不适合做恋人，或许我能做好朋友，但现实告诉我我只适合一个人，我遇到的朋友里也有很多看上去跟我一样的人，他们似乎跟我一样没有什么朋友，经历过很多难过的事情，也似乎真的把我看的很重，可如果真的很重要，很好，又怎么会能轻易离开呢，我不能理解，因为我也没有像他们那样离开过别人，我从来没有跟他们说过我有抑郁症，主要是因为现在很多人都拿抑郁症开玩笑，网络上的人不会相信你真的有抑郁症，哪怕有照片也只会说是网图，我不想去应付这些流言蜚语所以我选择不说，而且我也不想别人可怜我。

　　我在网络上遇到的人，他们带给我快乐，也愿意听我说我不开心的事，是他们使我能撑到现在，那种每时每刻都有人陪着的感觉真的很好，哪怕只是简单的聊聊天，所以我把那些人都看的很重，或许在他们眼里，现实比网络重要，但在我看来这一样重要，因为我知道他们都是活生生的人，不是虚拟的人，只不过我们是通过网络联系而已，第一次一无所有之后，我开始不想再去接触新的人，我只想好好对待还在我身边的人，那个时候我只有一个群，但里面除了我那些朋友我基本上不跟其他人说话，我很清楚我剩下的人并不多，我也清楚我离再次一无所有的那天不远了，但我也并没有给自己留后路，现在，我那些朋友也都很好，有些人早已找到了取代我的人，有些人也在现实找到了能陪伴自己的人，他们会遇到更好的人，也值得更好的人，但很遗憾，我心里的位置早就刻上了他们的名字，任何人都不能取代，所以我不值得，也不会遇到更好的人。

　　或许我这种人注定只能一个人吧，就像是蓝桉一样，一棵没有长山鹊的蓝桉，我也不会再让其他人靠近我了，的确，有可能未来会有不会离开我的人，但这始终不能百分百确定，这就是一场赌注，而我的经历告诉我，无论认识的时间有多长，无论关系有多好，最终都会离开，我的胜算并不大，而且我也赌不起了，我也不想再去挽回了，能说的也都说了，能做的也都做了，老实说能被轻易抛弃取代的人又能有多好多重要呢，如果真的想跟我做朋友，就算离开了也会回来吧，而且他们也不缺我一个，他们不像我，他们离开了我，离开了那个群，他们还能去其他群认识新的人，没过多久或许就会忘了我，但我不一样，我或许是他们随时可被取代的人，但他们不是，我只有他们，不可取代，我其实从始至终只是想要有一个人能陪着我而已。

　　我经历过很多次离别，我明白那种难过，痛苦的感觉，所以我很珍惜每一段感情，但我的付出换来的却是一句句对不起和离开，可我不想被对不起啊，我想被对得起，我其实很久之前就怀疑过，为什么我总是被抛弃，为什么无论是两个人的感情，还是两人以上的感情，离开的都是他们，究竟是我的问题，还是我注定一个人，我也曾经深陷其中，很长一段时间都在自我怀疑，我不开心，也不停的给别人带了负能量，后来我觉得无论是不是我的问题，都不能因为我自己而让其他人跟着不开心，他们给我带来快乐，我同样也不能辜负他们，但那个时候我就自己做了一个决定，如果最后，那两个人也离开了，那么我就不会再接触任何人，我不喜欢一个人，但比起离别，看着自己被取代，再次一无所有，我宁愿一个人。

　　这三年，始于孤独终于孤独我似乎失去了什么，但对比三年前，我又好像什么都没失去，而且还多了很多回忆，懂了很多道理，我现在并不是很执着一定要他们回来了，做朋友是两个人的事情，如果他们不愿意，不开心，那就算我再想回到从前一样，也没有用，虽然隔着屏幕，他们却让我感受到从未有过的温暖和幸福，也带给我快乐，这几年我听过最多的话就是你会遇到更好的人和他不值得，但你又怎么知道你会不会遇到更好的人呢，而且哪有那么多值不值得，我觉得值得我就继续，如果真的不能回到从前，那我就祝他们，岁岁平安，天天开心吧，其实，或许我对于小白和叶紫，是爱吧，朋友之间的爱，我从来没有说过我爱他们，因为我觉得他们会觉得我很奇怪，但我其实很爱他们，所以我想在这里说，我爱你们。

　　“只有你离开我，我不会离开你”这是我的承诺，我做到了。