夏季的烈日炎炎，总是能带给人心浮气躁的烦闷，但是偶尔抬头望望天空的湛蓝，也能让人的郁闷一扫而空。没了春的乍暖还寒，也没了秋的秋风萧瑟，更没了冬的寒风刺骨。夏，有着它独特的炎热，也有着它独特的清凉。

　　这样一个集美于一身的季节，是不是很适合相遇？是不是也很适合恋爱？遗憾的是，我们相遇了，却没有相恋。

　　我和他相识于暮夏，相识的过程或许有点荒唐。初中毕业后，我与我闺蜜便分在了不同的高中，但是高中仍然是在一个地方，她们的学校距离我们的大概就二十分钟的路程。他是我闺蜜们班的班长。我和我闺蜜感情都很要好，可是我们却没能在同一个学校，这就给我和他的相识提供了机会。

　　他是我闺蜜们班的班长，全班就只有他可以带手机，毕竟作为一班之长，责任还是有点重大的。我们班也只有班长可以带，这就限制了我和我闺蜜的感情交流，但是，我还是会经常借班机来打电话给她。每次先入耳的，是他那富有磁性的声音，就这样一来二去，我们相互加了好友，也认识了。

　　我记得刚打的第一个电话，他说了一句：“你的声音好好听哦。”我隔着屏幕笑了一下，“谢谢夸奖。”这是记忆中我们的第一次交流。后来，他会陪我一起逛街，会陪我买东西，会给我付钱，会买东西给我吃……我们的感情渐渐的升温了。

　　在认识他的第七个月里，闺蜜告诉我说他有女朋友了。对于这个消息，我有一丝丝的难过，难过的不是因为他有女朋友了，是他有了女朋友却从来不告诉我，在我自以为是的想着，或许他对我的这些好是出于他喜欢我的情况下，可是打脸的是，人家已经有女朋友了。

　　我没有露出我的难过，我怕他看到。和他聊天的时候，我装作很轻松的问了一句：“听说你有女朋友了。”他没有否认，而是回问了我一句：“谁告诉你的。”看到这句话，我对着屏幕笑了，“那以后我们要保持距离了。”他说我们之间也没有什么呀，我选择了沉默。

　　后来有一天，他突然告诉我，他们分手了，他回归单身了。我发现我的心有那么一点雀跃，但是我并没有想太多。我们之间又一切照旧，晚安和早安，日常分享，很多琐碎的事情，都能让我们乐此不疲。如果故事这样发展下去，那结局会不会很美？可惜的是，在他们相识一年后的那个暮夏，一切都发生了变化。

　　那是高二暮夏的那个暑假，他忙于弹吉他，忙于写作业，忙于听课，忙于打游戏，却没有忙于回复她。她早上六点的早安，他要九点或者十点才回复；她中午的日常分享，只会得到他的一句我要听课了；她下午的寻找，只会得到他晚上的我要弹吉他了；她晚上的寻找，只会再得到他更晚的我要睡觉了或者打游戏。她想不通，也不知道，他们之间究竟发生了什么。

　　虽然聊天的时间越来越少，但是他的晚安还是会送到，无论多晚，他都会发了一句晚安，再睡觉，哪怕那个时候我已经熟睡了。有一次，我问出了心里面久久想问的一个问题。“你每天晚上的晚安是只给我一个人说吗？”他说：“我拒绝回答这个问题。”不敢再继续询问下去，我怕得到的结果只会让我徒增伤感。或许是习惯了他以前的秒回吧，现在的我竟然有点不习惯，我没了往日的从容淡定和不在乎。这天晚上，我有点失眠了，对于他的若即若离，我很想问清楚，他是这样看待我们的这段感情的，一番纠结下，我还是问了。可是他说，是我想多了。

　　我无奈的苦笑了。他会陪我逛街，他也会和我打电话，会把我从坏情绪中拉出来，会在我需要钱的时候无条件的给我，会在很晚的时候说晚安，以前会在很早的时候说了晚安再继续睡。我不知道这些，够不够让我多想。我以为这就是喜欢，我以为这就是爱情，可是，他却说，他对任何人都一样。我告诉自己不要难过，我过了一天又一天，可是情绪爆发在夜晚那首《枫林残忆》歌曲中。我准备好了一切，打算迎接这场爱情，却不曾知道，它不过是“想多了”赠予自己的一场空欢喜。

　　我迷茫了，我不知道爱情到底是一个什么样子，我也不知道喜欢一个人应该是怎样。当我把他对我的所有热情当作喜欢的时候，他却在我毫无防备的情况下给了我一盆冷水。从什么开始，自作多情成了一种罪？

　　对于自己的自作多情，我选择遗忘这段感情，人嘛，总是要承受自作多情带来的痛苦的。但是遗忘是一个艰难的过程，因为在不经意间，你们相处的每一个片段，都会在大脑里重播一遍。

　　我以为你对我的那些好，就是喜欢，我以为是出于你喜欢我，才会对我那么好。可是，终究也只是我以为。我忘记了，初来乍到，还没人教过我什么才是真正的喜欢，是我自作多情了。