比起盛夏白天燥热的天气，夏天夜晚的风就很是温柔了，安静的夜不得不让人想起一些美好的东西，青春是一个大家都熟知的词，也是大家喝酒聚会后的饭后谈点。

　　有些人的青春很安静，有些人的青春很张扬，每个人的青春都有不同的故事，而我却在这个夜深人静的夜晚里想起了你，故事很简单，相识一场，爱而不得。

　　至于那时18岁的我到底是喜欢你什么呢？其实现在想起也很好理解，如果你问当时的我，我肯定会说当然是你长得帅啊，如果你问现在的我，我也许说不出口，但我脑海里浮现出来的那些瞬间已经给了我答案，可能是每次别人嘲笑我画画画的不好你为我出头的样子，也可能是高三在朋友家做饭，大家都说不好吃你却说刚刚好的你，还有每周星期五班上晚自习要放歌，我还记得那晚放的是李宗盛唱的爱要怎么说出口，而刚好李宗盛唱到爱要怎么说出口时，你隔着几桌同学悄悄歪过头看我的眼神，还有冬天我手冷，上课在课桌下帮我捂手的你，还有…你看，我一说起喜欢你的那些证据我就停不下来了，当然，你也不会问的。

　　今天刷抖音看到一句话，大意是“其实啊，我存过你的照片，也研究过你的星座，你喜欢的歌我也会去听，你感兴趣的事，我都想去了解，我原比表面上喜欢你“是啊，我多喜欢你啊，喜欢到只有我自己知道。

　　突然想起17年除夕夜前夕我们一起出来吃夜宵，那个时候我还是喜欢你的，因为我现在想起当晚的自己，好像是一个被人打断双腿无法行走的路人，我不像自己。你说你知道我高中有多喜欢你吗，我愣了一下，没说话，看了你一眼，那一刻我是开心的，是啊，太自卑了，我从来都不是一个在感情中不善表达的人，可是偏偏是你，让我自卑又怯懦，会突然在乎自己的长相，还有我的家庭，从来没有一个人可以让我如此认清我自己，因为看的太清楚，所以明白我们之间的不适合。我不明白我们是怎么发展到现在这个样子的，和你在一起的时候我太没安全感了，加上我本身就是一个敏感多疑的人，这样的我一点都不快乐，这不是一段感情该有的状态，我也很讨厌这样的自己，我很爱你，但爱你时的我不是真正的我，我就不敢向前了，也许也是不合适吧，也可能双方词不达意，我也不是那个十八岁那个奋不顾身奔向你的小女孩了，他也不是那个害羞腼腆的大男孩了，成长还真是残忍，认人越走越遥远，十八岁到22岁好像一下子就没有了。

　　我常常跟朋友们聊天的时候，当她们问我怎么还不找一个的时候，我最常说的话就是我不配，这句不配不是为了赌住朋友们的嘴而说出来的客套话，是发自内心的。我无法做到跟除了你之外的人有过于的语言与行为，我甚至常常怀疑自己是不是生理上和心理上有什么问题，只有跟你在一起的时候，我才感觉自己是真正的活着，其他任何时候仿佛是在虚度光阴。我们到最后也没有在一起。有些人光是遇见就已经很不容易了，结局是什么，就不要在去深究了。

　　我的生命有两次，一次是出生，一次是遇见你。

　　后来你就会明白，真正的思念不是彻夜难眠抱着手机等待你的回信，也不是大醉后大声地呼喊你的名字，而是我以为我已经彻底忘记你了却在生活最平凡的时刻想起你了，只需要一个背影，一个名字或者任何一个熟悉的场景这些都会告诉我，我爱你这个事实一直以来从未改变过。

　　花了很久去思考生活中的不满足来自何处，直到一天下午独自坐在阳台看着大片的火烧云你就会明白，你只是缺一个人陪你看这样的晚霞。万事胜意，祝你祝我，再见。