时光如流水那般匆匆，已经过去四年，我心里还是忘不了他。

　　他高大削瘦的身影早已经深深的印在我的心底。

　　那个冬天很冷，我把他约出来打算一起出去玩，那个快期末考试的前一天。

　　我牵着他宽厚的手掌走在大街上，他偶尔低头眨眨眼睛笑着看我，我对他莞尔一笑，这仿佛就是情人之间的默契。

　　傍晚五点的时候冬天的夕阳已经快要落山了，我和他找了一个地方相约一起看夕阳。

　　我们相依相偎的坐在草坪上，看着快要落山的夕阳。

　　夕阳落下的暮色总是带着一种诗意的浪漫，那大片的红色很妖冶美丽，又有黄色衬托，显得那样美好。

　　暮色下的天空是最美丽的，远处天际一片片云霞点缀着黄昏，斜阳的余晖返照着山的暮色，彼此交织成一幅飘动着的画面，看起来瑰丽无比。

　　我对他说：“向呆呆，你说要是夕阳不那么快落山就好了。”语气都是满满的遗憾，夕阳虽美，但却短暂易逝。

　　他摸了摸我的脑袋宠溺的说：“傻瓜，时间总会过去的，能够留意眼前的美景是最重要的。”

　　“那既然是这样的话，我们永远都不要分开好不好？”我十分认真的抬头看他，希翼的眼睛里希望他给我想要的答案。

　　“我不知道我们能够在一起多久，所以我不知道怎么给你答案，总之珍惜眼前的人就好了。”他咧开洁白的牙齿笑了笑，用头亲昵的蹭了蹭我的脑袋。

　　“嗯。”我有些失落的点头，他总是这样的，我希望他能够给我一个承诺，但是他总是这样不敢给，他说怕自己做不到失信了，那么就是辜负了我。

　　那时我很天真总是觉得我们可以永远在一起，可是现实的残酷大大超乎我的想象。

　　我和他是人人都羡慕的情侣，还是同桌，每天都可以腻在一起恩恩爱爱的，所以也招了不少人眼红，他后面的那位喜欢他的女生总是会时不时的针对我，让我上课的时候不要总是靠在他的手臂上，说是我挡住她的视线不能好好的学习了。

　　我从来都嗤之以鼻，一个不知天高地厚的人总是妄想得到她不该得到的东西，成绩也是，人也是。

　　而我的呆呆一直都陪着我，无论后面的人怎么样引诱他，他总是不会上当的。

　　他每天都给我带早饭，我总是去买食堂的九阳红枣味豆浆给他喝。

　　他会为我系鞋带，为我提书包，帮我包书送我回家，他对待我总是温温柔柔的，我以为我们会永远走在一起，从校服到婚纱，那是多么的浪漫美好，可是现实就是现实，16年的除夕之夜，我们分手了，十二点就是新年17年了。

　　他说他的家里人已经知道他和我的事，不允许他早恋，怕影响他的前途，他还告诉我想要考名牌大学，我只会成为他的拖累。

　　我像普通的女孩子一样痴念着可以和好如初，我不相信曾经那样爱我的人说分手就分手，说断了念想就断了念想，我知道我爱他，失去他之后更痛苦。

　　我哭着找他复合，可是他冷心绝情的样子彻底让我死了心，就在那一天我因为过马路的时候满脑子想的都是他，车向我迎面而来出了一场车祸。

　　在我昏迷前我想着如果死了该有多好，这样我就不会痛苦了，他也许还会愧疚。

　　住院的第二天，他来了坐在我的床沿颤抖的握着我没有受伤的手，他说：“乖乖，你一定要快点好起来。”

　　我忍着剧痛吃力的点点头，费劲的说声：“好。”

　　车祸之后我只能躺在床上，那一次伤的很重，左腿骨折，右手严重擦伤，还有多处内伤，我连说话都很困难，他总是时不时就会来医院看我，给我带一些好吃的，盯着我把营养汤喝完。

　　那时候我以为我是幸福的，没过多久我出院了，走不了楼梯，连走路都是一瘸一拐的，走一步疼一步。

　　他总是背着我上下楼梯，不顾别人的眼光送我去教室，送我回寝室休息，我安心的趴在他的背上，听着他有力的心跳声，我觉得我很幸福，父母并不想管我死活的情况下，至少还有他陪伴在身旁。

　　伤好之后我去找他，把他约在一家奶茶店的包间里，我抱着他痛哭流涕，希望可以和好，我说保证不会打扰他高考，打扰他学习，那一刻他给我擦眼泪说：“别哭！不准哭，我最讨厌哭的人，太懦弱。”

　　我说那我们难道不可以永远在一起吗？我又问他难道等我们长大了不可以结婚吗？

　　他说感情是可以培养的，他需要的是前途和事业，不是爱情，爱情只会成为他的累赘，我听完挺绝望的，最爱你的人变得不爱你，这是一件痛入骨髓的事情。

　　那天他一直安慰我，我一直哭，后来我哭累了，我困的睡着了，他把朋友的衣服拿过来披在我的身上，怕我着凉，我觉得那样的温暖我现在也不会拥有。

　　我记得那是第二年的春天，天气还是很冷，是一个容易得流感的季节。

　　夜晚八点的时候，他说要走了，我说抱抱我，再最后抱抱我，我以后都不会打扰你学习，只会安静的守着你，一直等到你高考，我们一起上大学就能永远在一起，我们会结婚。

　　他低头看我，然后一把抱起我，也换了好几种姿势抱在一起，我紧紧的搂着他的腰，他把我抱在怀里不放手，那一刻我觉得他是舍不得我的，最后我们分开了，谁都没有想到那是我们靠的最近的一次距离。

　　再一次见到他时已经他有了女朋友，他牵着那个女生的手，那个女生拿着曾经给我装红糖水的保温杯小口的喝着，而我彻底心碎了，原来他也会这样对另外一个人好，我跑过去质问他不到高考结束不会耍女朋友的吗？

　　他冷漠无情的说：“这是我的事情，与你无关。”

　　那一次彻底伤害了我，我一个人很茫然的走在灯火阑珊的街道上，漫无目的的走着，像行尸走肉一般。

　　我摸了摸衣袋里的单子掏出来看了看，觉得那选科上面的“理科”二字是如此的可笑，本来我已经填了理科分班打算和他在一起。

　　我讽刺的笑了笑把那张单子撕的粉碎撒向天空，看着那些碎片掉落下来，只觉得内心凄凉而又绝望，眼泪就这样簌簌的流下来，流进嘴里都是咸湿的味道，还伴随着苦涩。

　　至此之后我再也不想见到他，偶尔遇见一次看着他欲言又止的神情，我当初什么都不知道，冷漠的走过他身旁，形同陌路。

　　日复一年又一年，如今我年龄越来越大，家里已经催促我找对象或者去相亲结婚。

　　“孩子，你已经27岁了，你不可以这样过下去，姑娘总是要嫁人的。”

　　“女孩子没有依靠可不行。”

　　“NO！”

　　我冷冷的拒绝，让那些七大姑八大姨随意添油加醋的去说吧！我没有什么可在意的，我弹着吉他唱着歌继续我的旅程，我就是这样一个孤僻而又高傲的人，我曾没有遇见最好的，往后余生我也绝对不会将就。

　　如今弹着钢琴的旋律，写着诗歌，练着毛笔，画着画，偶尔会想起那个人，他现在大概怀里已经搂着美娇妻，有一个很美好的家庭，可爱的孩子……而我依旧还是这样独自一个人。

　　只是他的模样我已经逐渐模糊了，只记得曾有一个人我很爱，深入骨髓，刻苦铭心。

　　成年之后的我读着泰戈尔的诗集又哭又笑，仿佛明白这位伟大的作家曾经经历的爱情，是那样的纯真，那样美好，只可惜早已经埋葬在青春里，再也拾不起来……

　　而我更明白我所经历的不过是镜中花水中月，犹如一场美梦一般，醒了就再也回不去了……