和很多家庭不同，我有一个姐姐，一个弟弟，并且有着严厉的父母。因此，我所享受到的爱并不如许多独生子女家庭的一样多，但是值得庆幸的是我的父母并不因为我和姐姐是女生而偏心于弟弟一个人。

　　在我的印象中，也许是因为生活所带来的压力，我的爸爸妈妈总能因为一点点的小事就大动干戈，对于他们大打出手的时候，我并不记得，或者说是我不想记得。甚至在我的记忆里，他们几乎没有笑容，我渴望他们的笑容，因为这样不会让我觉得压抑，我喜欢他们因为开心所唱的歌，即使不好听，我也这样希望。

　　他们出现在我的印象中的时间很少，因为在我放学时，在我写作业时，在我需要他们的时候，他们好像从来没有出现过，从幼儿园便学会自己一个人找回家的路，到我成年也是如此，哪怕刮风下雨。当小雨滴陪我走在回家的路上时，我希望我可以变成雨滴，这样我便不会感到无助和落寞，可以消失在这个雨伞拼成的天空中，不那么格格不入，我不想看见那些疑惑或者同情的眼神，这让我感到不舒服。这种眼神出现太多次，我也回避了太多次。

　　小时候对时间的概念总是模模糊糊的，不到6岁的时候，我就总是问妈妈，为什么我还不去上学，每天看着放学回家的小朋友，我的眼里充满了羡慕。那时候的我就非常喜欢读书了，即使那时的我并不认识多少字，但是我总是会悄悄留下它们，期待着当我有一天打开它们的时候，它们可以告诉我认知之外的东西。我喜欢探索世界，于是他们总能在树林里发现我的身影，掘地三尺，只是希望看看地表之下的世界，像是海盗发现新的宝藏一样。

　　终于，我如愿以偿的上了幼儿园。但是我不能理解的是我为什么一定要在弟弟旁边陪着他，那时候的我像是弟弟的附属品一般，甚至在午睡的时候我也不能自由，我只能在他的旁边陪他睡觉。我喜欢交新朋友，但是我没有这个机会，仿佛我在学校的任务就是为了陪在他的旁边，当我反应过来的时候，我和其他同学之间仿佛格了一道屏障，从此我失去了与人相处的能力。幼儿园之后，我和弟弟之间的联系解开，我便一直是一个人度过了整个小学。

　　那时候的我对于孤独的意义并不深刻，可是当我有了意识之后，我发现我是如此孤独，我将这份孤独置之不理，埋头于学习，但是哪怕我在成绩上取得了一定的成功之后，这份孤独感也时不时围绕在我的身边。我自以为做好自己的事情便可以事事无忧，但是当我在需要同学们的支持的时候却倍感无奈，我自知我并不完美，我一直在尝试和他们成为朋友，但是即使我倾尽我的所有也没有成功后，我想放弃了，我不知道如何才能让她们接受我，哪怕我竭尽全力。

　　精力是如此有限，当我一直在渴望友情的时候，我的成绩也一落千丈。那时候的我没有朋友，也失去了让自己一直所骄傲的成绩的时候，我突然发现，我的这半生是如此失败，到最后失去了所有。

　　中考结束，当选择志愿时，我没有填写那个对我来说最好的选择，我留在了一个没有人认识我的地方。然而希望在那里开始，也同时在那里结束。

　　高中是春心懵动的日子，但是当我遇见那个让我心动的人的时候，我突然发现我是如此的不堪，那时候的我正在浑浑噩噩的数着日子，在那个下午，我们第一次对视，那一眼，我至今都无法忘怀。我们在错的时间，错的地点遇见，也只能如此结束，他或许还不知道因为那一眼，我的脑海被他的身影占满，我的眼睛不自觉的追随着他，满心满眼都是他。但是，也只能如此。他是如此的完美，丰厚的家庭背景，优秀的成绩单，和他相比较我是如此的不堪。

　　现如今，我们分隔两地，我不知道他在哪里，或者说我不想知道他在哪里，我不想要了解他的生活，因为我害怕他的身边出现了一个和他一样优秀的人，而我因为自己的原因，失去了一个和他肩并肩的机会，哪怕他并不记得我。

　　我的十八年，如此结束，这个结局并不是故事中那种完美的结局，也不可能是那种完美的结局，因为我并没有为之付出努力，这样浑浑噩噩的18年，是我陷入泥潭中怨天尤人的18年，我并不为我的选择懊悔，我相信一切都是最好的安排，我只希望，在我遇到下一个他时，不会因为我现如今的境地而又一次错过。愿我们的18少些困难，少些迷茫，永远年轻，永远充满希望。

　　－－仅此文章以纪念我的童年，我的十八岁。