今天看了快手的《饭团日记》，羡慕贺然和范团团的缘分。

　　我没有贺然和范团团的缘分，也没有这些狗血。有的只是在不对的时间喜欢上了。

　　我感觉我好作啊！又希望他喜欢自己，自己却冷眼相待。

　　八月一号

　　我要去市里办事，他曾说过他家在车站附近。我家在乡下，搭车去要一个多小时吧。

　　我跟闺蜜说，我去市里其实还存着一个小心思，我想碰一下运气。看看能不能在那里遇到他。

　　去到了，查了地图才知道，这哪里是附近啊！我一个第二次去市里的人，走路都是凭感觉。走错了就往回走的人类。

　　让我怎么敢去找他？还是小闺蜜说让我跟他坦白。

　　……我好纠结的！

　　让我考虑考虑！

　　等办完事了在说吧，看心情，看心情。

　　我满心欢喜地给他发信息，和他聊了起来，第一次发了位置共享。

　　我打算在车站约他出来，我想见他，我想给他一个拥抱。

　　我想告诉他，我喜欢你。

　　但他却告诉我，他不在。我很失落，也很伤心。

　　连小闺蜜发的信息都是敷衍地回回。

　　我是累了吧！

　　从早上五点多起床，一直到中午十二点多。我办完事情，第一个想到的是给你编辑信息。

　　你回复我的时候，我刚下了公交车。

　　我不知道怎么搭回去的公交车，我回到了来时的公交车站牌那等车。

　　但看了一会才知道我等错地方了。

　　我又回到另一边，不想等车，便自己走了几站。

　　也许我是走得太累了，我想睡一觉了。

　　我一直都觉得，睡一觉，就好了。

　　什么坏事情带来的坏心情都可以平复。

　　我不想哭，我就是觉得好可惜。就这么一次见面的机会，却都没有见到。

　　还是我自己约的。

　　算了，无缘无分，也挺好的。

　　小闺蜜和你的缘分都那么好，而我，喜欢你的我，却没那个缘分。

　　没有就没有吧！

　　即然一开始就排斥，毕业那一夜也没打算要告白，那就这样吧！

　　不想折腾了！

　　一直觉得你是喜欢我的。

　　但有一句话：一个人如果喜欢你，那么他会主动去找你。

　　也是，我们已经错过了。

　　你主动之时，我已经决定不会让你知道我喜欢你。我主动之时，我感觉你好敷衍。

　　即无缘又何必强求？

　　顺其自然，过好每一天就好。

　　没有你的日子，我还不是照样得过？

　　你不是我生活里的全部，你只是我生活中的一小部分。

　　可现在，我连那一小部分都想收回了。

　　相信很久很久之后，这一小部分会被其他东西替代吧，而你也只剩一点点零碎记忆。

　　我在快手看到了一句话：难道你宁愿错过，也不愿意主动吗？

　　我的答案是：我宁愿错过

　　若我主动告白了，然后呢？没了，我也不想有下一步的深入。

　　所以我宁愿错过也不愿主动。

　　而且，我已经不想再主动了。我在八月一号那天已经准备好了告白，未果。

　　没事！我一点都不伤心！

　　我想把你删了，我不想你在出现在我的好友列表上。我也不是第一次想把你删了，别人，我可以不屑一顾，但你，每看一次就厌恶一点。

　　尽管这不是你本人，但与你有关的事物，却能影响我。

　　我很讨厌你。我宁愿我对你就像普通同学，我宁愿我从来没有喜欢过你。

　　既然已经错过了，那就一直错过吧。

　　八月一号那晚，我一直想跟你坦白，但我怕，我真的怕。

　　我在想如果你不喜欢我，那我就删了你。永远都不要联系了。

　　遇到你，我变了。我以前从来都不会关注QQ的信息的。

　　喜欢你之后，我的QQ感觉就是为了关注你而弄的。

　　我可以一年都不发动态，也可以不看好友的动态，不点赞。

　　但我开始在QQ上写自己的心情，开始发动态。

　　QQ签名写了是给你看的，我不懂怎么弄只给一部分人看，为了只给你一个人看，我自己去摸索了。

　　你一换头像，我就保存截屏。

　　算了，说这么多了干嘛！

　　我不喜欢你了！删了你，不想再留着你过年了！我要有新的开始了？