2020年 5.20日

　　我还是会偷偷去打探她的消息，我还是会借朋友的QQ偷偷去看她空间，我还是创了小号偷偷去看她快手。总有人跟我说她现在怎么怎么幸福，怎么怎么爱别人我也只能笑一笑回一句关我什么事...其实那个心啊是真的好疼，只要有人在我面前提她我就会很生气甚至骂人家，前两天朋友转发了一段聊天记录给我，我看了看觉得又好笑又心疼有人说，你现在都有对象了还对前任念念不忘你是不是犯贱把人家当替代品你很伟大吗？她们让我把她照片删了，我删了然后特潇洒的跟人家说，呐删了你现在相信我放下了吧！可没人知道我是怎么样狼狈的把那些照片一张一张的恢复，然后自己嘲笑自己真tm不要脸...最近的生活不算快乐却也难过不到哪里去，还是像以前一样有事就去外地没事就把自己锁房间里去画室看看，练练琴，逗逗猫。我把所有对我来说重要的人照片都打印出来，晚上就翻出来看看听听她们都语音，我怕我会忘了她们的样子，忘了她们的声音。记得前面一段时间和姐姐出去谈生意，晚上回宾馆我就盯着手机看，姐姐突然跟我说你喜欢她吗？我说喜欢以前没发现多喜欢现在发现了，姐姐说喜欢就放心里别哭，你遇到那么多事我都没见过你哭，为了一个小丫头你在我面前哭成这样，是啊...从知道她有对象那一刻开始到知道对象是谁我哭了一路从大丰哭到常州，哭累了就睡觉醒了继续哭，我也不知道为什么哭。以前我可从来不会因为这种事情掉眼泪。做这么掉价的事情。好像最近一段时间好了很多不会在对着红色感叹号发信息，不会盯着她照片看了，更不会看以前的聊天记录了，可是一到晚上关上灯拉上窗帘打开蓝牙音箱盖好被子躺在床上，还是不由自主的念着她的名字一遍又一遍每次念到第三遍的时候眼泪就掉下来了，一点都不给我面子。后来我再也没有对谁说过我想她了，我知道说了，没有用想了，也没有用甚至开始忌讳身边姓季的朋友。我也不混了，不会像以前一生气就发火了，也不会说要找谁麻烦打谁了，也不知道为什么会变成这样，也许是突然明白了我找的这个人或许是别人爱而不得的人，是别人父母捧在手心的宝贝，又或者说是我怕了吧，我可以喜欢任何人可以和以前一样整天混迹于酒吧，每天浑浑噩噩的过日子每天对着不同的人说着不同的情话，一点都不愧对于她们给我海王的称号。

　　只要没有人提到她我就不会心疼，就不会一下子感觉心里空空的。对了，我现在对她的安全感来自于网易云我给她的歌还在她的歌单里这大概就是我唯一抱有的希望吧，哈哈哈哈....我妈总问我你跟她还联系吗？你说我是不是该告诉妈妈她把我拉黑了她恨我她讨厌我，我说不出口我就扯犊子一直扯扯到她忘了刚刚跟我的问题，分开以后断断续续我也谈了几个，但是我不会再告诉爸爸妈妈了，因为不爱，因为不喜欢，因为不是她，如果早一点发现她这么重要的话我一定不会乱玩不会伤害她不会让她哭，可惜我没意识到也没有，如果回来吗？我会比更一次更爱你，就算你不爱了，也没关系我什么都可以做。只要能看着你就好能正大光明的看看你就好，我不想再一个人偷偷的去你家小区了，也不想一坐就是一晚上那样感觉不知道怎么说，就是心揪着疼很疼很疼..

　　真羡慕以前的自己不会因为这种事情颓废爱走走爱留留反正我不缺你一个哈哈哈哈，听说我的小朋友在别人那儿受委屈了...罢了罢了，我也没有办法今天是5.20了祝你快乐。我还是爱你但是我不会说了...

　　人这一辈子可真短短到只有三年短到只有1121天，我还是不愿意相信爸爸说的不管在任何领域都要做到不择手段，为什么不相信呢，因为我做过那些看起来不择手段的事情，但是我并不快乐也没有得到我想要的或者说并没有长久的得到也不过是短暂的快乐而已。

　　对了

　　我爱着别人的女朋友