这是一个曾经抑郁，亦或现在仍然抑郁的颓废90后的男生的自序。抑郁症患者，与纠结，精神病患者，自杀，失去生活信心·······等等挂钩，这是我自己的理解，我饱受来自自己的摧残。

　　生命原来是一种多么完美的一种馈赠，可是到我这里就成为了一种负担。

　　幻想的天堂，现实的地狱，操蛋的活着，伤害了所有爱我的人，把自己活成了一个笑话，活出了一种怀疑人生的状态，行尸走肉的状态。每天靠香烟与刺激的信息，索然乏味的活在自己的世界中，没有动力，羡慕同龄人的活力，可是自己却越来越失去了活着的动力与目标。

　　TMD的为啥我就不能像一个傻子一样，活着没有思想，没有幻想，没有思考的能力，没有感情的活着呢？为什么得了得了这种病，我宁愿身体的残疾，也不愿意这种精神的自我摧残。

　　也许就是自己的虚荣心作怪，说好听点这叫自尊，说难听点就是自私。

　　大概所有的抑郁症患者，都很在意外界的评价，也问过自己为啥，都活的一无是处了，活的状态像狗一样，还在苦苦的挣扎。我想过KILL自己，但是我懦弱的怕疼，最终还是苟且活着。

　　我不知道自己怎样，就成了现在的样。

　　苟且的活着，我更愿意私下所有的遮羞布，裸奔世界的活着，但是这个现实的社会，有很多，你我在意的东西束缚着你我，伦理，道德，思想，名声，感情等等。

　　抑郁症，就像一个诅咒，诅咒了自己还不行，还连累家人。

　　我更愿意本真的活着，本真的交流，本真的露骨的生存。

　　但是那样的结果就是，现在的自己搞的心灵全部是伤痕，更多的是把最亲近的人也给伤的体无完肤。

　　生活与命运与现实，其实是相对于公平。

　　也许外界的评价，就是你都是自己把自己给毁灭了，我就一个精神世界的自我陶醉者，现实生活的心灵矮子。总是在自欺自人的活着，不知道在写着，完全没有逻辑的错乱的文字，更多的是疯子的言辞吧！

　　总是拿着我是抑郁症，我怕你，哎TMD的就这样活着吧。

　　没有目标，没有动力的活着，总是拿着许许多多的借口去搪塞人生，虚度时光，伤害所有所有爱我的人。

　　如果你家有个这样的抑郁症患者，也许恭喜你，这是上天给您家的一个生活讽刺。

　　我只能说，我对不起爱自己的家人，尤其是我的母亲，我相信很多的夜里，母亲都在默默的哭泣，可是我又能怎样，我想过很多方式去改变自己，可是到了最后，我都回到了原点，结果就是花了很多的钱，让您与家人，与自己都活成了笑话。

　　伤了您的心。

　　我总是拿着不知道从哪里拿来的自信，去做着一些没有边幅的事情，每次都是让家里，来帮自己善后，其实更多的就是挥霍你们的奋斗结果。

　　满足了自己仅有的那点微不足道的虚荣心。

　　幻想的天堂，现实的地狱，造就了自己，没事瞎想的自己，总是自认为TMD自己是盘菜，其实更多的啥也不是。

　　也许就是抑郁症，就是我性格造就没事，剖析自己，瞎研究吧。

　　说实话：人往往外表现的彪悍的人，其实内心就是很脆弱的人，人的内心缺什么，外在的表现就是什么样自己的。

　　也许这就是自卑心灵的外在表现。

　　我套现了未来的青春，挥霍的所剩无几，回到原点，却仍不死心，甚至更加更疯狂的透支，最后结果都是家里买单，啃老的我造就了家庭的窘境。

　　把自己变得没有逻辑的疯子，写着不着边际的文字，只为无病呻吟的活着，排解内心的积郁。

　　幻想的天堂，现实的地狱

　　依稀小小老虎沟，

　　婴儿啼哭平静夜，

　　不曾缘造三十乌云家，

　　十七前春花灿烂生，

　　而后风雨飘零，

　　慈母寒心育儿卅，

　　终将心伤绝，

　　儿也有腾云志，

　　怎奈幻想皆虚浮，

　　三十蜗居心中牢。

　　母您寒心苦，

　　儿心怎不知，

　　现实地狱苦，

　　儿如阿斗难扶，

　　缩于偏安隅。

　　封闭心中念，

　　幻想活于世。

　　幻想天堂，

　　现实地狱，

　　悲催的活成笑话。

　　这是最没有逻辑的序言，不知道怎么写作，就是胡乱的写，我只想用这种方式，去记录自己的精神世界，也许等母亲看到这些文字时，能够简单的了解我这个不知道自己是否患有抑郁症的儿子的内心独白吧。

　　每个人都有自己的心灵世界，我只愿意用自己的方式去记录，没有平白无故的文字，更没有平白无故的遐想，也许我的精神世界是错乱不堪的，但是它真实地存在过。我更愿意徜徉于精神世界，没有遮羞布的活着，也不愿意在现实的世界，被自己造就的世俗枷锁捆绑。

　　每个人都有活着的意义，我不知道自己的，也许就是一个笑话。

　　活成一个笑话，那就成为笑话吧。

　　幻想的天堂，现实的地狱，那就惨淡的活出笑话人生吧。

　　2020.9.12.19:21