现实教会我要“珍惜生命，远离绿茶。”还要感谢一个和你在一条战线的男朋友一起做鉴婊师，让其无处可遁形。好友我没删，不然我秀恩爱给谁看呢？杨小静同学还在偶尔假装关心，我只发了一条空间说说：“有些人当了婊子还要立牌坊，真当别人都是傻子吗，有事跪奏，没事滚蛋。过年可以给你烧辆标致汽车，纸糊的请笑纳。”

　　经过上次的事件之后，我和伦哥的感情更加深了，彼此多了一些理解。我看到了他对我的支持，没有对我说：“都是老乡能有什么坏心思”这样的蠢话，那样的结局可想而知。

　　转眼春节，我们要各回各家各找各妈，分开至少大半个月的时间了。

　　回去前4姐就经常打电话问我要吃什么呀，妈妈买了你爱吃的酸奶、瓜子。听到这些还是顿觉温暖，单纯的我原以为我们都变了，“家”可以成为我温暖的港湾了。

　　大年三十下午才到家。大家都各自在忙碌着。我把给家人带回去的各种礼物拿出来，还给爸妈发两个大红包。我虽然没到“扶弟魔”的地步，但是自觉没在父母身边照顾的少，所以给钱是最多的。

　　爸爸特别的好面子，包了一个巨额的红包给大姐的女儿，说是给她上大学用。她上大学还有几年呢。然后他没钱了却悄悄的来找我要。我不在意把钱给爸妈花，但是我对于这种自己没钱还要把钱给其他人的行为很是反感。你总要量力而行吧，我还是给了爸爸几千块钱，但是却非常生气，也发火了：“以后你把钱给谁了，就去找谁要吧。我从15岁开始你就没再管过我了。”每每生完气发过火我都非常的自责，安慰自己父母总归是希望儿女好的，只是他们用错了方式。

　　4姐并没有在电话中的友好的感觉，总是对我指东指西。“你去把这个干了，你去帮我拿下东西，你以为你是谁，赚钱多就了不起啊~”我真的什么都没做，什么都没想。自卑的人总是拿她的想法来审视你，你无论做什么都会被认为炫耀。我知道一切都没变，家人还是原来的那些人。我曾经怀疑自己是不是亲生的。

　　我看厨房好多菜。我说：“妈，我想吃芦蒿，这个在上海都吃不到。”

　　妈妈说：“那个明天再烧吧，你4姐要吃西兰花。”

　　我顿觉失落的“哦”了一声，眼泪咽进了肚子里。从小养成的习惯就是在家里不争，因为争不过。你们都说我挑食，但其实是你们买的菜都是你们爱吃的呀。

　　我们家的情况基本上哪怕你做了她爱吃的西兰花，然后她说一句“我想吃芦蒿”妈妈也会立即去做的。我在上海和身边的朋友营造的都是一种家人特别恩爱，对我特别好，我又是最小的，都以为我是在娇惯中长大的孩子。

　　我喜欢看烟花，喜欢闻爆竹的味道，但如同怕打雷一样怕爆竹的响声，我站在离窗户较远的地方看外面烟花绽放，我许愿一切都能变的美好，有自己的世界，我希望我将来的人生是：“一个小房子、一个恋人、一只猫。”。0点钟声刚刚敲响，伦哥打电话来了。

　　我躲到小房间开心的跳起来。伦哥声音很大，北方过年的鞭炮和烟花是想像不到的热闹，几乎每家过年都要准备上千的烟花，你家放罢我登场，都想让自己家更红红火火。

　　他说：“珊珊，祝你新年快乐。身体健康，吃嘛嘛香。”

　　我说：“哥哥也祝你身体健康财源广进。”

　　他喊：“你说什么，我听不清，我这鞭炮声音太吵了。”

　　我说：“我说，我们都好好的！”

　　他说：“好嘞，明天给你打电话！爱你。”

　　我放下电话，对自己说：“愿你的世界如烟花绚烂，温暖永伴。”

　　爸爸和4姐有很深的矛盾，记得在老家刚上初中的时候，我们都要帮家里干活。4姐从小爱美不肯出来怕弄脏衣服，她就和爸爸顶嘴且不认错。爸爸拿了一根五公分粗的木棒打向姐姐的后背，棒子断了。姐姐痛的哭不出声来，我吓哭了说：“4姐你快认错吧。爸你别打了，555555”接着又是几掌，她就是没有开口。从那之后她们就开始了冷战，直到我们离开老家到江山时他们的关系还没有缓和。

　　刚到江山时，4姐和一个军人谈恋爱了。其实早在老家时她就早恋。爸爸都知道却都没说什么。我问他“我4姐的事儿你也不管管。“我爸说：“她的事我不管，我也管不了。”我说：“那我如果谈恋爱了呢？”爸爸说：“你们都长大了，翅膀硬了，自己的事情自己做主吧！”

　　这个答案我不意外，这么多年来她们都保持着井水不犯河水的状态。

　　在家里我也是被忽视的一员，我记得从我懂得反抗以后，每年的春节都要委屈的哭泣。我开始拒绝她们给我安排的行程，开始表达自己的观点。我发消息给伦哥说“我想看浙江卫视”。这是我俩经常一起看的频道，看《我爱记歌词》。我总是跑着调的跟唱，伦哥说你可以做创作人，每一次唱都不一样。他回：“去看。”我说：“家人不让，他们要看别的。”他说：“那就干点别的，你忍耐一下也呆不了几天，尽量不要和家人生气，回上海我陪你看。”

　　因为工作性质的关系，国外并没有放假，所以7天假期起码5天是有工作联系的。我一工作的时候就极其的专注。4姐就会冷嘲热讽：“搞的比国家领导人还忙，地球缺了你就不转了一样。”内心真的很委屈，她们看不到我的努力，我的辛苦，我只希望假期尽快结束返回工作岗位。

　　大年初四，小区里突然多了警车和救护车，围在一栋楼前。听妈妈说是一个生重病的男的从6楼跳下死了。留下老婆和年幼的女儿。我心想，刚到江山时我也想过跳楼，但那时住2楼，理性告诉我应该死不了，受伤了也没钱看病。还是选择高楼跳吧，但是我不敢出门，算是救了我一命。

　　那天晚上我做了一个梦：我嫁为人妻，他是一个文武双全，相貌英俊的将军。但是有一天我离家出走，路上碰到我的大学同学便一起走，后面被各种野兽追赶着，等我们躲进山洞，发现被追赶的是一只绵羊。我不顾一切的冲过去把它救下来，它温驯可爱，全身雪白。我发现我的手流了很多血，染到绵羊的身上。将军追了上来，我爬到悬崖顶，望着远方哭了。他说：“我知道你想家了，我带你回家。”我说：“你以为我是为你而哭，为想家而哭吗？？你来看看，我能看到整个世界，多么美好，那里有自由，有我想要的一切。”我纵身一跃却被他抓住了，转身看去身边的同学都被刀架在脖子上，他说：“如果你回心转意，他们都不会有事。”我从梦中惊醒，眼前还是那个巴掌大的天地。

　　从小到大我都说最爱的人是妈妈，最爱我的也是妈妈，为什么等我长大，感觉都变了呢。我在上海的时候，她除非有事不会给我打电话。而同在江山，姐姐晚回家一会儿，她就要担心。和我说话也是三句不离姐姐。她常说这个菜你4姐爱吃，那个菜你3姐爱吃。我呢？她不知道我有多爱吃辣。终于我忍不住问她了，“妈，为啥我去上海这么多年，你都很少打电话给我。”她说“因为你懂事我放心。”所以，会哭的孩子才有奶喝吗？

　　已经调到江山工作的春哥来拜年了，带了很多的家乡特产。他依然是一个人，我们都会嘲笑彼此为什么单身心里没点数吗。因为他在江山工作，离4姐的单位又很近，他们经常可以见面，比我更亲近一些。饭后大家提议去夫子庙逛逛，我说我太累了，想在家休息。这几天每天都是早早的被家人叫醒吃早餐，我说过一顿早餐不重要，我想睡一个懒觉，但没人听我的话，依然一大早吵醒我，这便是寄人篱下的生活吧。

　　一个人在家里收拾物品，整理出自己的很多本笔记，夹着几张小时候的照片。还有几本未完结的小说手稿。自己看了一部分，感叹：“天哪，这是我写的吗，年少时的我想象力这么丰富的吗？就已经开始写穿越古代戏了吗，各个家族的名号都那么威风。”多是家族权势和爱情的纷争，母胎单身的我也会描写爱情，看着看着自己都笑出了声。

　　我给伦哥发消息：“我差点成为作家哈！”他说：“没看出来。”

　　是的，平时我一个人的时候特别的沉默不爱说话。“我最爱武打戏，可家人不让我看电视，还说要不要看六打，一个作家被扼杀了。”但是我是伤仲永，才华只停留在18岁了。

　　我一边翻看着笔记，一边回忆那些不堪回首的往昔。这个时候大姐还在外地陪女儿读书，2姐早已远嫁国外定居，3姐有了一个3岁的女儿，4姐还在热恋中，而我在地下恋情中。家人仍是四分五裂，没有团聚却早已习惯了分离。

　　在我的日记本的最后几页竟然夹了两张2姐的笔迹日记。看时间应该是我五六岁她离家前写的。她说：“为了生活不得不离开家乡去外地生活，家里留下两个妹妹。临走时问你们会想我吗。4妹妹说会想的。小妹妹没有说话，只是忸怩的低下头。这时4妹妹说想就直说呗还不好意思。小妹妹依然没有说话。车来了，我这次离开不知道何时能再回来了。”

　　新年还没有结束，我就一个人提前回了上海。其实回来也是无所事事，但就是喜欢这独立的空间，喜欢这自由的空气。天气晴朗温暖，一个人坐上一辆公交车，听两三曲，任阳光照进车厢，照在自己的身上，根本睁不开眼睛，靠在椅背上是那样的轻松自在和放松。车辆行驶转弯，一步一景。看都市繁华，看历史古迹，看穹顶寺庙，看绿地上的少年，漫无目的的坐到下一站，仿佛能找到独立的力量，无惧过往。

　　他们都说我变了，是的，我变了。变的开始注重自己的形象，讲究穿衣打扮；变的开始学会拒绝，不再唯命是从。变的开始一个人在上海过年，享受孤独。开始我会自责，“不好意思我变成了你们不喜欢的人。”

　　但是毕竟一个人在上海生活多年，也已长大成熟不再是那个只会哭泣自残的小女生啦。我感谢生活中出现的每一个人，是你们让我见识到什么是人心险恶，什么是言而无信，什么是唯利是图，你们仿佛就是一面镜子，告诫自己不要做和你们一样的人。

　　如果抑郁症是黑色，健康状态是白色，那么我从黑到白经历了很多层次的灰色地带。说不上具体的原因是什么，但是我对人生的目标很清晰，接纳自己低落的情绪，我一直告诉自己要努力向前，加上爱情的拯救和工作的忙碌，使我走出了那段灰色的日子。如果再回到从前，我有比正常人对未来的威胁有更强劲的抵抗力，能够迅速的从低落中走出来。

　　再见，江山。再见，不想再回忆的青春！