2021年3月16日晚9点整

　　亲爱的宝：

　　你现在在做什么呢？在看书吗？在刷视频吗？在运动吗？在思考吗？有人陪着你吗？

　　我很想你呀！你有想我了吗？我不敢想你，不敢落笔，但我知道，我不能一直逃避，总要面对。喜欢这种感觉是藏不住的，我骗了你，却无法骗自己。

　　从来没有人叫我宝，你是第一个，我想，再没有人会这样叫我了吧。我把你当成什么了呢？我也不知道，可能只是我孤单太久了吧，但我还是怪你，你就是怪你。如果……你有机会看到这封手写的信，那我们两个人一定很幸福的在一起了吧。如果没有，那也没有关系，就当我给自己写的吧，就当作告别。

　　跟你告别，跟过去的自己告别。

　　你真的还会再回来吗？真的如你所说，只是暂时离开吗？我说自己是小呆瓜，其实是暗指我已经明白你再也不会回来，只是为了安慰我，怕我情绪太激动，才那样说的吧。

　　没关系，谢谢你。

　　有关系的，我不想忘记你，却不得不离开你，忘记你。

　　我真的很难过，我需要你。但是你不想再给我机会了，那就这样吧。虽然很难以接受，虽然想起还是很伤心……不提这些啦，反正这封信本就是我一个人看，你也看不到，以后再看到哭鼻子可不行哦！

　　可我还是好难过，你不会明白的。

　　吃过晚饭后，刚好三点多，我出去散步。街边总是有大卡车经过，太吵人了，我不喜欢。有一条新修的路，通往山上，我径直朝那里走去。已经是春天了，不是很冷，路边已经长了许多青草出来。我只穿了一件外套，耳机里放着爱听的歌曲，我慢悠悠地走着，思绪胡乱地飞着，努力不去想你。偶尔能感到春风拂面，很惬意，阳光打在身上暖暖的。从没觉得夕阳如此暖人，却始终不够暖心。

　　不一会儿就沿着水泥路走到了山脚下，瞬间想起那天走到这里，还是和你打电话的时候。你说手机快没电了，就只好挂掉了。本不想写这段插曲，却还是写了下来。虽然内心关于你很多，但在此却提及甚少，索性就记下来吧。

　　思绪忽然被打断，我很平静，却也忍不住难过，你不需要懂，也没机会懂，但都没关系。

　　其实我只是写了一个开始，还是想写很多内容的，但是我不想再去回忆伤心了，写下来就如同再经历一次，太痛苦了，我受不了。

　　我亲爱的宝，我需要你。

　　你还会再回来吗？不会啦，小呆瓜！

　　2021年3月17日

　　亲爱的宝：

　　你在干嘛，有在想我吗？

　　我猜没有吧，对于你来说，我的离开一定是一种解脱，是轻松。哎呀！抱歉，带给你烦恼了。我的MZ，我终于敢写下你的名字了，我不得不佩服自己的勇敢。你不知道我一个人有多难过，多难熬，但是我还是鼓起勇气、硬着头皮面对一切，面对我这糟糕透了的生活，一点一点独自收拾残局。我好累呀，好委屈呀，今天终于忍不住哭了好久好久，我亲爱的宝，我好需要你。哭累了我就乖乖吃了爱吃的泡面，没有像往常一样很开心，也没有很好吃。哭后终于觉得内心平静了些，想睡一觉，似乎还是想逃避，也似乎是一种保护自己的方式。觉着很困，大脑却很清醒，胡乱地想着那些折磨人的事情。半梦半醒之间，终于睡了二十分钟，很浅。

　　我好累，我好想你，但我可能已不再需要你。

　　就当作是一份很美好的回忆就好了。

　　爸妈明天就要去姐姐那里了，因为姐姐就快要生小宝宝了，他们现在正在收拾东西。转眼间家里就剩下我和奶奶两个人了，我以为我做好了准备，却没想到，看到爸妈订火车票，心里竟有种说不出的感觉。可能他们没有来，我就开学了，暑假可能也不回来，也就是说，下次见面就是过年了……一时我竟有些反应不过来。

　　离开了父母的唠叨和束缚，不知是该难过还是高兴，更多的是难过吧。虽然我们平时总是不和，他们总会因为各种各样的小时惹得我发脾气，但我不愿意和他们吵，便默不作声，慢慢将坏情绪消化。从始至终他们可能只是意识到我没好好吃饭，却不明白为什么，也从未察觉到我的情绪的变化，但是都没关系，他们不用知道，我知道就好。

　　我们之间也是，你不用知道我的思念，我思念就好。

　　亲爱的宝，谢谢你。你让我体会快乐，让我感受温暖，聆听我的脑洞大开，无微不至照顾我，在意我的情绪……短短十五天的陪伴，让我误以为找到了最契合的灵魂，虽然短暂，但我真的很感谢你。你也让我痛苦，让我崩溃哭泣，让我体会人情冷暖，让我一人独自承受痛苦，但也让我成长，让我明白了很多，让我看到自己身上的问题。很感谢你，我会慢慢改正。

　　以后的笔下再不会提起你，这将是最后一次，我亲爱的宝，我将永远地将你存封在我的记忆里，将这份美好定格在这寒冷又温暖的三月，用这从某夕夕搞来的九块九的笔将这期间的痛苦和难过都留于这二十年前爷爷留下的信纸上，再不会让我想起。故事即将翻页，崭新的生活即将开始，我在此郑重向你挥手告别！

　　再次感谢你带给我的善意。