2018年的夏天，那时候我高二。那时候的我不求上进，不思进取，没有很叛逆，就是蛮自闭，蛮自卑的。暑假在家也不想着好好学习，就是想着玩，一天到晚的玩手机。

　　后来我下载了狼人杀，那段时间简直到痴迷的地步。但是我自卑呀，自卑到玩个狼人杀都不开麦，全凭打字，文字冷冰冰的，可偏偏他靠近了。

　　记得第一次遇到他是进了一个房间等人齐准备开游戏，这时候一个用着黑漆漆表情包当头像网名叫做“我不黑”的人进来了，他一进来房间就闹腾起来了，大家都在和他打趣。他开麦说的第一句话我还记得，他笑嘻嘻的说：“还笑还笑，还开不开了。”听到他声音我的第一反应就是：这个男孩子声音好干净。是那种特别清脆，听起来让人感觉特别舒服的声音。

　　那局结束我就退出房间了，因为大家都是开麦的，只有我是打字，显得格格不入。刚准备退出游戏就看到了一条好友申请。是他，他加我了。我同意了。没想到我刚同意他就给我发消息了，问我为什么不玩了。聊了几句，我就说我要退出游戏了，让他接着玩去。他跟我说，我退了他就也退了。他问我：我可以加你QQ吗？那个时候我感觉，这个男孩子好有礼貌啊。“可以啊。”

　　加上了QQ后，我们经常聊天，几乎是从睁开眼聊到闭眼睡。还经常一起玩狼人杀。我记得有一次在房间，房主说来唱歌接力，我沉默了，因为我自卑，我觉得我的声音不好听，所以我不想开麦。我什么都没说，什么字都没打。他好像就知道我在想什么。他跟房主说：“房主，三号麦坏了，我帮她唱你看行吗？”房主同意了。他知道我的难堪，他不说，他在维护我。

　　在网络上难免会遇到喷子，玩游戏我被骂了，我一句话都不敢说，他就开着麦足足把那个人骂跑了。这个人真的好温柔，我这样想。可是你知道吗，他比我要小，他是河南的，他比我小一岁但他年级却比我低三级。那年我高二，他初二。我怎么能喜欢他呢。可是没办法我就是喜欢上了。

　　我们打过电话，可我从来没说过话，他也说：“你不用说话的，就让我说，你打字就行，我不介意的。”我在想什么，他都知道啊。他还给我发过他和他家小女孩儿一起玩的视频。在我记忆里的他好像每一天都是开开心心的。而那段时间的我好像负面情绪也没有了，仿佛被他一起治愈了。他也会好几个小时不回信息，可我不会担心他是在和别人聊天，也不会担心他是不是不想理我，因为我知道他不是这样一个人，他这个人就是最大的安全感。我们没有正式的表白过，也没有确定关系。但是我记得他说过：最喜欢你啦…

　　他喜欢听纯音乐，我不喜欢。遇到他之前我几乎没听过纯音乐，一天晚上他给我分享了两首，我一直记得。《Where are you》《River flows in you》他一分享给我，我就收藏了，虽然我不喜欢听纯音乐，但是我可以试着听啊。后来的后来，他走了纯音乐我也戒不掉了。

　　记得有一次，我去以前学校找朋友玩（女孩子），一个人坐公交，那是我第一次坐公交。我在约定的地方等了她好久，那天晚上下着雨，我打着伞一个人在那地方等她，说真的挺害怕的。然后，他打电话过来了。我没有跟他说我害怕，我只是跟他说我一个人在等同学等了好久都没人，他就打过来了。我记得那个时候他说的第一句话是：“别怕啊。”记得他还说：“我也不知道该说什么好，但我觉得我和你说说话你就不会那么害怕了。”你看，他这个人就是这么懂我，我怎么会不喜欢。

　　我这个人挺丧的，我有闺蜜，也有玩的挺好的朋友，可能在她们的眼里我还挺沙雕的，不是这样的我想说。甚至我爸妈都感觉到了我的负面情绪，说我这样下去性格迟早出问题，可是没办法啊，我就是这样的。

　　他出现了，他总是很阳光的跟我分享他的日常，让我看到这个世界亮晶晶的地方，那可能是我最快乐的一个暑假了。

　　他还给我分享他那时候特别喜欢看的一部电视剧，我一直记得电视剧的名字。《独家记忆》现在想来，他的确是我的独家记忆。我和他一起追那部剧，后来快开学了，电视剧还差最后两集没看完，我们约定好了的，等寒假一起看结局。我看到的地方是女主和男二在一起了，他跟我说，结局就是女主和男二在一起了，我信了。一直没敢看，直到2020的最后一天晚上，我看了。看完结局我在被窝哭了好久好久。他骗我，女主明明和男主在一起了。结局好像应该就是这样的，又好像不该这样的，我心里就是说不出的难受。

　　我记得阿，他还给我买了两本书一只定制的钢笔，《别在吃苦的年纪选择安逸》《将来的你，一定感谢现在拼命的自己》，钢笔上刻着“早安，午安，晚安”，笔帽上刻着“zmh”那是我的名字字母啊…他不知道那时候我有多开心，我抱着那两本书，连书的包装都舍不得拆，那个时候我才感觉我的世界他才真正出现过，并不是虚无缥缈的。那一整天我弟都说我是不是捡着笑票了，笑的那么开心。

　　暑假就短短几十天，快乐的日子总是那么短暂。一转眼，我就要开学了，毕竟高二了，我爸妈是不让我带手机去学校的，可我又实在舍不得，所以我做了一个这些年算是最叛逆的事情吧——攒钱偷偷买了部手机。

　　拿到手机的那天晚上是我到学校的第二天，那天刚好情人节，我刚拿到手机就他发消息，我说：情人节快乐。他个时候真的好快乐啊，可能没想到我居然能在线，光是从文字里我都能感受到他的快乐，连带着我的坏心情也好了起来。文采不好，实在没法完全描述来当时的快乐。

　　不知道从什么时候开始我这个孤单的人习惯了有人陪伴的滋味。以前，有我闺蜜陪着我，高中后分开了，是真真正正的一个人。可是突然有这么一个人跌跌撞撞的闯了进来，他懂得我的不堪，他理解我的欲言又止，他知道我什么时候难过，什么时候害怕，他让我知道安全感是什么感觉，他总是给我灌输积极正能量，给我分享日常，分享音乐，分享很多很平凡又不平凡的事物，我没办法不沦陷。

　　后来，我们还关联了QQ账号。虽然关联了账号，但是我几乎没有上他的号看过，因为我是真正的相信他，他亦是如此。我是特关，是置顶，是特殊的备注。他在我这里也是。其实那句“我喜欢你”已经不重要了，因为我们之间的感情已经不宣之于口了。我们之间的喜欢已经浓到快要溢出来了，所以那些话根本不需要说，我们都懂。

　　真没想到，我一个这么懒惰的人，居然打了这么多字了。

　　后来的几个月我们还是这么的要好，只不过聊天的时间少了，毕竟都是学生，不可能一天到晚抱着手机，但是尽管他可能会好几天不回我消息，只有在周末能偶尔回复我，我对他感情却一点没淡。

　　我真的太喜欢他这种温柔有安全感又积极向上的男孩子了，太喜欢他了。

　　后来有个女孩子找他聊天，看样子应该是他同学，我也没有感觉到有什么不对劲，他们聊天我也没上他号看过，因为我相信他。有一天，我闺蜜给我发消息，我刚想点进去，那个女孩子就给他发了消息，一不小心就点到了切换账号，他那个时候刚好不在线，好奇心驱使我就点开了聊天框…

　　前面说的什么，我记不太清了。我只记得，那女孩说：你真的要这么对我？就非要我不好过吗？再下面就看到那女孩说：我就问你一句，谈不谈，我给你三个数。3…“谈。”他说的。他同意了…他跟别的女孩子再一起，就是这么突然。我不敢相信，我一下子就哭了，手还一边不听使唤的往下面看。我看到他说：“放学了我去接你。”那女孩说：“不用了，我和我闺蜜一起嘿嘿。”

　　那个时候我仿佛觉得，我才是那个局外人，世界的快乐竟然没有一点是属于我的，自己世界的最后一点光也要抓不住了，我很无助，真的不知道该怎么办了…我该怎么办，隔着手机屏幕我什么都做不了。

　　所以我很自觉的，把他号里给我的特别关心取消了，备注改回来自己的名字，分组也放到了大众分组里，把那女孩子放进了他的特别分组。为什么自己还留着他的好友？因为我舍不得啊，我舍不得以后的日子没有他了，我在等他给我一个解释，我不相信这个男孩子说不喜欢就不喜欢了，我不相信他给我的都是假的，我是从心里想给他一个机会也给自己一个机会，尽管自己那么难受。那天晚自习，我趴在桌上哭了整整一个晚自习，刚好那天晚上没老师，也没人关注我，没人知道我哭了，真好，没人知道我的难堪。

　　第二天，他就给我发消息了，他说：“吓死我了，我差点找不到你了。”我说了句“嗯。”然后他就慌了，他说“你是不是都看到了。”

　　“是。”我说。然后他就开始说，那个女孩子是他以前喜欢的，可是那个时候还有另一个男孩子追求那女孩子，所以那女孩子拒绝了他和另一个男孩子在一起了。可是最近那女孩子分手了，又跑过来找他。他说：“我跟她说了我不喜欢她，我不和她在一起，可是她特别极端，她居然用小刀割了手腕，流了好多血，还好不是特别深没出什么大事，后来她就用自残威胁我和她在一起，我没办法就暂时答应她了。”过了会儿他又说：“我刚刚已经和她说清楚了，她怎么样都和我没关系了，你别生气。”

　　可能别人会觉得这是他的借口，可我信了，因为我觉得这是真的，从他跟别人的聊天记录，能看出来这个女孩真的自残了。我信了，可是我还是很难过啊，凭什么，凭什么他要接受道德绑架，凭什么因为这个他就能和别人在一起了，所以喜不喜欢的真的没有那么重要吗。我原谅他了，因为我很喜欢很喜欢他。

　　我突然想起来他之前跟我说过那个女孩子回来找他了，我那个时候有点紧张的问他：“那你…还会和她在一起吗”他怎么回答的呢，他说：“不会，当初她没有选择我凭什么会认为她回来了我就会接受她。”语气特别坚定，我松了口气，得到了满意的答案，仅管他的答案里没有我，我还是很开心的笑了。

　　是啊，我原谅他了。可是我没办法做不到不介意，因为我太在意他了，可我又不想跟他说我难过，我怕他觉得我无理取闹。所以那段时间我总是郁郁寡欢，情绪也阴晴不定，后来一天晚上，我真的受不了自己这种说不清道不明的感受，我跟他说：你的歌我不想听了，你，我也不要了。很巧，我刚发完消息手机就断网了。我急匆匆跑到小吃店连了网络，打开聊天框就看到他说

　　“你…认真的？”

　　“不说点什么？”

　　“好吧”

　　然后我回复他，就看着消息前面多了个感叹号。

　　他把我删了，删了…

　　我当时脑子都是懵的，我只是，我只是很难受，我不知道该怎么表达出来，我只是很难受而已，我没想真正的失去他，不该这样的…

　　不要他是我说的，我又怎么敢加回他呢。

　　后来过了几天我实在没忍住去看了他空间，我看到他空间有一串我看不懂的外语，我就复制下来百度搜索了一下。意思是“她大概不会回来了，我想。”还有一条说说，是个视频。是《从你的全世界路过》里面一段情节。

　　“燕子，你的世界以后没我了，没关系，你要自己幸福……

　　没有我你一定要幸福呀，一定要幸福啊……

　　燕子，没有你我的生活怎么过啊！燕子！燕子！”

　　——猪头《从你的全世界路过》

　　我忍不住了，哭着申请他的好友。

　　他好友申请设置了问题，我只输入了一次答案就对了，加上了。——我输入的是他的名字

　　刚一加上，他就给我发消息了。我记得特别清楚，他说

　　“你回来啦”

　　不是指责，不是质问，不是埋怨。而是“你回来啦”

　　我哭的更厉害了，说“我回来了。”

　　“所以…现在那你能告诉我，为什么不要我了吗…”

　　我越哭越厉害，边哭边打字，全部都告诉他了，他听完后说

　　“原来是这样呀，你应该早点告诉我的嘛，我怎么会觉得你无理取闹呢，我还以为，我还以为你是有别人了，不想要我了，所以我才主动离开的…”

　　原来，原来不是我不重要他才离开我的，是他以为他不重要了。

　　他还说：“以后你心里想什么都要告诉我呀，我不要再失去你了，就像猪头失去了燕子，该怎么活啊…”

　　“好。”我说

　　失而复得，我放下了之前的那种难受的感觉了，我变的和以前一样，百分百信任他，他的账号我再也没登陆过。我和他还是会分享日常，当我觉得日子恢复正常了的时候我只顾着高兴，却没发现，慢慢的他对我的称呼都在改变…我没来得及深究。

　　高二某天明媚的早晨，教室满是读书声，我收到了这样一条消息：我恋爱啦。

　　是他，他恋爱了。他用着一如既往的语气，用着最温柔的语气，大大方方的跟我说他恋爱了。

　　看到这条消息，我表情凝固了。我慌乱的打字让自己尽量平静的：嗯？和谁啊？

　　“之前新转来的那个女孩子，她好可爱的啊，我没想到她居然也会喜欢我，明明那么多人喜欢她。”

　　“那很好啊，祝你们99”

　　“嘿嘿”

　　那天，那个平凡的日子，我失去了一个特别特别重要的人。

　　他恋爱了。所以，我算什么呢？

　　学姐？打发时间的工具？姐姐？我不敢想了，我崩溃了。我好不容易从深渊出来，我不想再回去了。

　　那段日子我不知道自己怎么过来的，睡觉时哭，睡醒了也哭。也找不到人倾诉，我总不能跟别人说我网恋了个男孩，他和别人跑了吧…我只能自己憋在心里。我无数次回忆起我和他相遇的场景，一起听过的歌，追过的剧，说过的话。我这个人明明记性差得很，可和他有关的我居然记得那么清楚，仿佛就发生在昨天。我多希望，这也和之前一样，是个意外，多好。可事实摆在那里，我没办法再自欺欺人了。可是我真的好难过好难过啊，一个喜欢了这么久的人，暧昧了这么久的人，相处了这么久的人，你一直以为是属于你的人，就这样突然要离开了，我真的接受不了…

　　是他带给我世界的亮晶晶，是他在我最迷茫最无助的那段时间出现了，是他给了我高中生活里面最大的快乐。可他离开了，就像是上了岸的鱼好不容易回到海里还没来得及享受海洋里的快乐就被捞了回去，这不就是我吗。

　　我没删他好友，他找过我几次，我都是很冷漠的回复他，我压制住想回复他的心情，在心里一遍遍默读：他有女朋友了。次次锥心。好几次好几次，终于，他好像知道我为什么不怎么回复他了，他好像发现有什么不对劲了，他也不找我了，他开始在我的列表躺尸了。

　　不止一次，我在上晚自习的时候点开他的资料卡，不敢点赞，不敢看他空间。只能看着他的情头发呆，看着看着就好想哭，不能哭啊，都这么大人了再哭就太丢人了。

　　过着过着，我高三了，他也初三了吧，我发现我根本就忘不掉他。几乎每天晚上都会想起他，有天晚自习我实在没忍住，我真的太想他了，就给他发了个消息：“在吗？”

　　“你是？”

　　我沉默了，他…已经不记得我这个人了吗。

　　过了几分钟，我手机震动了

　　“是你嘛？”

　　“没记错的话你应该快高考了吧，最近还好嘛”

　　我心里有种说不清的复杂有点迷茫有点难过有点庆幸，庆幸他还记得我。

　　“还好，你也快中考了吧，祝考试顺利。”

　　“好”

　　话题就终止了，我想着今天晚上就大胆一点吧…最后再勇敢一次，我点开了他空间。

　　——天冷的话就把小手揣我兜里吧@××

　　他们…感情真好啊，我想。

　　“我长大了点，个子也高了，你要不要看看”

　　“好”

　　他给我发了两张图片，他自己的照片，不是小说情节里那种让人一眼就爱上的男主，但和我想象中的一般无二，看起来的的确确是个很干净的男孩子阿…

　　他说：“认识这么久了，你声音我都没听过，可以为了我发条语音吗”

　　“算了吧”我说。

　　他过得很好很好，比我想象的还要好得多，我是一个本就不该出现的人，所以我决定，该说再见了。

　　我打开和他的聊天框，反反复复的输入，从长篇大论到简简单单几个字——这次我是真的要从你的世界消失了。然后迅速删了好友，删完好友后，把收藏的语音，聊天记录截图，把他连同那两本书全部都丢了。那支钢笔我始终舍不得“早安，午安，晚安”…就当做一个念想吧，证明有过这么一个人，有这么一个人来过。

　　高考完，我把那支笔带回了家，放在房间抽屉里再也没拿出来过。可我还是会想他，像是中毒了，根本忘不掉，所以我只能听着那两首纯音乐像是在安慰自己。那两首音乐，我自己都数不过来听了多少遍，我还把那两首音乐的评论从头看到尾，想着…其中有一条会不会是他的…

　　《独家记忆》的结局我在2020年最后一天看完了，我总觉得结局不对，就像我和他…结局不该是这样的，可又理应是这样才对，所以那天晚上我哭了好久，哭着哭着不知道什么时候睡着了

　　他走了，我也遇到过别人，遇到过对我特别特别好的人，可我好像不太会喜欢人了，好像他的离开，把我的喜欢也带走了。

　　现在已经2021年了，我还是会想他，我好想告诉他真的会有人隔着屏幕喜欢他好几年。可是时间久了我自己都分不清是喜欢，还是执念了。

　　我设想过，如果他回来找我，我会怎么样，会再一次重蹈覆辙吗？

　　不会。我很肯定自己不会。

　　因为已经不是记忆里那个他了，我和他之间的感情也不会回到之前那样了。

　　还喜欢吗

　　这个问题我也问了自己好几遍了

　　不喜欢了吧

　　还想他吗

　　想。

　　我现在大一了，在江苏了，像我这么糟糕的人，注定和本科无缘，活得就像一个废人，可我也好想好好的生活阿，我也想生活里到处都是亮晶晶的，也让别人看到这个世间的温柔。

　　他带给了我几个月的快乐，却带给了我几年的难过，可是我没有后悔过遇到他，像他这样的男孩子，我怎么妄想。只能说他是我人生中一道短暂而又特别温暖的光吧。

　　想起他我还是会难过，甚至会掉眼泪。可我也希望他好好的，永远开心啊。

　　我还有我自己的人生要过，我还有我该遇到的人。

　　谈不上喜欢，成一种执念了。

　　祝好，愿君前程似锦。