A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”

　　B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

　　女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

　　她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

　　男：美女你叫什么？

　　女：我叫欢喜！

　　男：这名字好啊，我喜欢！

　　女：我姓白！

　　往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？

　　结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

　　有次和女人聊天如下：我：在吗。

　　女神：嗯。

　　我：聊会吧。

　　女神：嗯。

　　我：做我女朋友吧。

　　女神：啊。

　　我：我是认真的。

　　女神：哦。

　　我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。

　　女神。。。

　　我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！

　　女神：差什么？

　　我：差我这个男朋友呗！

　　夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”

　　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”

　　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”

　　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”

　　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”

　　男孩开心的笑了。。。

　　楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？

　　老板：那可不咋滴。

　　一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”

　　大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。。。

　　本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！

　　你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？

　　买得起车，摇得到号吗？

　　摇得到号，烧得起油吗？

　　烧得起油，遇到宝马怎么办？

　　遇不到宝马，遇到老人怎么办？

　　某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。

　　剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。

　　上帝答应了。

　　然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！

　　移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

　　一年后找到巫婆：为。。。

　　巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

　　老总点头。

　　巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TM还想说话。。。！

　　去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？

　　说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。

　　我说那我就要苹果汁吧！

　　然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

　　我。。。

　　宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？

　　聂小倩点点头：信！

　　宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？

　　聂小倩笑了笑：信！当然信！

　　宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。