一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。

　　我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？

　　一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？

　　办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

　　平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

　　同事A：“我没养植物。”

　　同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

　　我TM的开了个好头。。。

　　追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”

　　妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”

　　我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”

　　妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

　　小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？

　　我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

　　这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

　　A：敢问兄台高姓大名？

　　B：鄙人封文龙。

　　A：哦！封兄你好啊！

　　B：可不可以不要叫丰兄！

　　A：哦，那文兄你好。

　　B：。。。能不能正常点。

　　A：你好龙兄！！

　　B：。。。我爸怎么给我取这个名字！

　　有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”

　　我弱弱的问了一句：“你谁啊？”

　　那边中气十足地说，我是送快递的，北门取快递快点儿！

　　小区停电，业主们都聚在物业找说法。

　　物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。

　　有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。

　　我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。

　　有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

　　我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

　　结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

　　妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”

　　小宝：“都记住了！”

　　妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”

　　小宝：“滚回家睡去！”

　　儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。

　　爸爸：夸你什么了？

　　儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。

　　爸爸：真的吗？他让你演什么了？

　　儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

　　眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”

　　儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”

　　我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”

　　儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

　　和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。

　　侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”

　　我说：“看的人太多了吧。”

　　只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

　　飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。

　　空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

　　父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”

　　女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

　　儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。

　　爸爸：好呀，你说。

　　儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”

　　爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”

　　儿子：“麦克风！哈哈”