手指无聊地滑动手机，滑上去，滑下来，从无聊，到无聊。

　　突然看到一篇文章，《4月抑郁高发？建议你多做这4件事》，潜意识里，并没有看到后面半句话，反倒是清晰地看到了前面半句。距离上一个四月，有一年了，这一年，我是怎么过来的呢？

　　疫情突然爆发，本来计划的旅行搁浅，封城、封路、封小区，从刚开始盼着解封了赶紧见面，到后来专心致志地把时间花在吵架上，不知道为什么，曾经好得恨不得穿一条裤子的两个人，突然就没有底线的吵起架来。很久很久之后，当我们发现问题无法解决的时候，两个人很没有底气地将这归结为疫情带来的心理亚健康。没有科学依据，也没有严谨的推理，可能，就是疫情为我们的不理智不相爱背了锅而已。

　　2020年的4月，开启了一段完全不一样的生活，一段让我自己再也不想经历、却永远抹不去的生活。原计划回国就结婚的，至少他是准备回国就求婚的，二十个月没见的日子，我坐了三个多小时的飞机到首都国际机场接机，一切就只为了那句“我想回国看到的第一个人是你”。一月的寒风，并不熟悉的国际到达厅，冷飕飕的空气里自己无聊又着急的等待。一切，虽然尴尬，但也是朝着结婚而发展的，虽然，在回国的第一天晚上我们就大吵一架，因为他想刻意隐瞒的东西。快两年没见，相见的第一面全是陌生，当然，那时候的自己，尚未知道这已是一个心出走万里的男人了。

　　果不其然，2020年，这个从数字看来极好的年份并不好，至少我们计划了好几年的爱情走了一大段下坡路，持续的。在那个鲜花盛开的四月，是的，桃李芬芳尽，玫瑰艳艳来，而自己的心，居然开始不受控制的生长了。不知是从那个美好的季节里的哪一天开始，自己坚定地觉得人生虚无到没有一丝希望，没有一点意义，自己开始在网络上目的明确的查阅各种不痛的死法。当然，结果总是劝你珍惜生命的言辞多，我不能说那些语言敷衍，他们定是很真诚的，甚至还有许多是带着“救人一命，胜造七级佛图”的信念敲出来的，但是自己就是很执着：并不只有生才是人生的合理状态，如果一个人活着太痛苦，那么死未尝不是一种解脱，而我们为什么不成全她呢？就像现当代那么多走向虚无的文人，自主地结束自己的生命，也是一种生活态度。的确，人总是会找各种冠冕堂皇的理由来说服自己，哪怕自己的选择不一定对。

　　我不想告诉任何人，每天家里的人、朋友、同事，都跟我嘻嘻哈哈或者吵吵闹闹，但是这个秘密我就是不想告诉他们。好容易一次见面，在酒店的浴缸里，把自己深深地埋下去，感觉水波在身体、面部轻轻的抚摸，居然感觉很安全。不知他带着什么样的心情把我从水里捞出来，反正在捞出来的一瞬间，被呛了许多的水，从此，他就有了个坚强的理由——他抑郁了！然后，他做出了各种反常的举动，来证明自己的抑郁。

　　四月开始的无数个夜里，在夜深人静所有人都睡着的时候，自己一个人在家里每一个房间走来走去，在阳台上久久的看着外面的夜，远处的微弱的灯光，懒懒的，要熄不熄的样子，不知道是懒得晃动一下，还是真的快熄灭了。我推开窗户，轻轻的把头探出去，越来越多，越来越多，突然，我的脑海里闪过一个念头：我能怎样去结束自己的生命，跳下去吗？鲜血飞溅，面目全非，十分不体面，甚至丑陋，而且，在对面的楼里，这一栋楼里，住了多少人？几千户的人们，跟自己无冤无仇，为什么要面对这样的残忍和丑陋，甚至会让他们带着恐惧、恶心过生活。太过分了！

　　就是这种“太过分”的想法，居然支撑着自己走过了一个月又一个月。心理医生告诉自己，“你已经重度抑郁了，必须立马找医生看病了。否则，到时候你的抑郁一旦失控，将无法挽回。那时候不只是轻生的问题，是你的精神完全失控，你想象不到会发展成什么样子。”医生是好医生，她一直安慰我，但我却在内心告诉她，自己已经想了许久的轻生了，可是，不能啊！

　　我非常惊异自己是靠什么力量支撑下去的，没有任何人可以缓解自己内心的苦楚。我不愿告诉他，反正说了也没有任何回应的表达，只会增加更多的难受而已。我开始期待自己的身体可以快速地衰败下去，自然的消亡可能是比较文明的。还真是，没有笑容，没有值得开心的事，日日里都是压抑和抑郁，短短的半年，还真是将身体各个部件基本上都熬出了问题，各个器官争相长肿瘤。拿到医院报告的那天，自己才深深地明白，抑郁真的是会死人的，不管是决绝的，还是凌迟的。当身体的反抗已经让你不得不重视的时候，你才会发现，死不是最可怕的，可怕的是这个过程里的折磨。在这个折磨的过程里，我才发现，人命微轻，对于不成熟不健康、冷漠无情的人来说，生命算什么？哪怕我因此而香消玉殒，他依旧装作万世太平的样子！在那一瞬间，自己深深的明白，原来值得还是一个很重要的标准。

　　再后来，突然和一个多年未见也未联系的朋友聊上了，他给我说到自己曾经抑郁的半年，才发现，原来看着阳光的人，私下里都有最痛苦的一面，而且，他的痛苦不是我们能想象的。有的朋友就是很有意思，很多年不联系，突然联系上，大家依然很熟悉，什么都能聊，什么都愿意聊。那个朋友在和女朋友分手后，重度抑郁了好久，父母都离家千里来照顾他，当他从人生的谷底爬起来后，发现原来不过如此。他很认真地给我说，“你要挺住，熬过了，就没有什么能打垮你了！”

　　或许吧！

　　时间走过了2020，的确，自己在最抑郁的时候，还在工作上干出了最好的成绩。日日里没事就听专家的心理学课程，日日里买回一束又一束的鲜花，每天跟鲜花对话，仿佛是好了一些！

　　后来的日子，还是会难受，但是却不会再去纠结生和死的问题，既然活着，就好好活吧。很多时候，真的是会不开心，但是又能怎样呢？当不开心的时候，摆脱不了，那就静静地熬着，当在炼狱里熬，熬着熬着就过了。

　　到了这个4月，才发现这种生活状态已经一年了，偶尔还是会抑郁，脑海里或许微乎其微地会闪过一丝丝的邪恶的想法，甚至有时候悲观地认为“抑郁是不可能治愈的”，稍微的一点触动可能就复发了。只是对于那个不值得用生命去唤醒的人，自己只剩平静。我曾经想，如果自己的生命消逝了，他还能心安理得的开飞机吗？他的心理有这么强大吗？对于一个心理本身不健康的人！再一想，即使不能开飞机，即使生活很落魄，跟我有什么关系呢？那不是他自己性格和处事决定的吗？这么一绕腾回来，发现完全不必搭上自己的小性命！

　　好吧，又一个暖春四月了，看看这夜里，有光！