时空真是这个世界最可怕最厉害的东西，从未想过礼物是这样冷冰冰地敲出来的，可是当我努力一次次去办签证未果时，当我狠狠攒钱想要飞去那个陌生的国度的愿望彻底被击碎，我只有通过这一个方式来维系了。

　　看了一个多月的中医，每次去医生都会慈祥地问我睡得可好？每次我也可以稍稍坦然地给他说“还好，还好！”我想下一次，我可能就会告诉他最近一周不太好，不管是中午还是晚上都有点睡眠不佳的症状。我感觉自己像个脆弱的人，垂垂老矣，而更可怕的是，自己还把这个感觉传达给了一个年轻人，正值青春。虽然我自己想从他那里得到安慰和关心，但是我想他更多的是害怕与压力吧？

　　人生的缘分是无法去解释的，我无法去理解他为什么爱上我，我也无法去想明白自己为何爱上他，更离奇的是我们真的就这么一路走来，走了一千多天。从刚开始牵手、拥抱、接吻、抚摸都会的脸红心跳，兴奋不已，一天24小时，只为路过的时候可以眼神对视一下，哪怕只是嘴角微微一动，其中的情感只有我们自己懂。高强度的学习和工作，我们面临着众多的压力，他会心疼悲伤，我亦会流泪难过，晚上匆匆的一吻，还没来得及品出对方的味道就得要分开，但是却让我们幸福地走过了那最艰难的一年。是的，我觉得那是最艰难的一年，哪怕而今我们有时候也会吵架，莫名其妙一次闹别扭会伤得很重，但是我依然认为这不是最艰难的，当初走在一起才是最艰难的。校道上的路灯是昏黄的，我不知道我走回去进了那扇门会面临什么，但是一路他的声音会通过电话温暖我，那时候，他要面临的是人生最大的转折点。

　　甜蜜后，有一些客观存在的问题暴露出来了，我自己也在时时刻刻地反思。比如我们的年龄差距那么大，在别人看来这是很难以接受的吧，少数善良的人会懒得理我们，大多数人会觉得我爱慕虚荣图他的钱财，少数人甚至觉得恶心；年龄差距带来的一系列的影响也会有，他正在如火如荼地生长着，而我却在一天天枯萎着，我会不会被他所抛弃，步履蹒跚的我会不会跟不上他的脚步，他真的会一直紧紧地拉着我的手吗；作为一个已婚离异大龄女人，这对他的父母及家庭来说是多么大的冲击，就像我自己曾经的朋友说的“只要他父母脑子没问题都不会同意的”，是啊，虽然这个时代的姐弟恋越来越多，已经在社会上过半，可是毕竟还是大了点，不是他父母想要的，虽然大家都明白妻子并不是爹妈要的；我自己的家人如何去面对，我怎么告诉父母和亲戚朋友我嫁了一个比自己小很多的男人，虽然我一贯什么决定其实没有跟父母商量过，但这估计也会让我爸气到吧；我如何去做好孩子的工作，让她接受新的生活新的家人，我如何把她从她以为熟悉的环境中剥离出来；我如何从曾经的单位中离开，如何去向一直重视我的领导们解释，哪怕我根本不管同事朋友的看法，我跟自己过去的工作生活画上句号，可是关键的人还是得稍作解释，我就是这么让他们跌破了眼镜的；跟着他去另外的地方，我并不太清楚我能做什么，因为我要承担家庭的责任和减轻他的负担，要解决自己的工作和苏仪的学习，目前的工作一切看来都是完美的在发展着，我得舍弃掉，是的，就是舍弃，因为一切都要重新开始······对呀，就这么简单地列举一点就已经七八条了，其实他烦恼我也烦恼，而且刚谈的时候他理性的理解我，而今他已开始承受工作和家庭的压力，并不能帮我分享一丝一毫，甚至我的情绪的变化他已无力或者故意逃避了，我都得自己消化。

　　我最近想了好多好多，我想着自己渐渐地离开，慢慢的放下，可是我的心，不管刚开始的时候多么平静和决绝，在让她自己体会的时候，还是像刀割一样痛。就像他昨天说的，你看着我的照片，如果让你一张张删掉，你在感觉我从你身边离去的时候，像刀绞一样的疼痛啊。那么多的困难，你多少次都想丢下我，可是为什么你会觉得不舍，为什么会愧疚？我想应该是跟我理解的一样的，每次我们吵架，大吵小吵，有时候说话也过分了，搞得两个人都好筋疲力尽的，但是每每想到我们要分手的时候，心疼，心痛。也正是因为跟你在一起，我才明白“心痛”真的是一个形容词，人真的是会有这样的感觉的。除了意念上的想要离开，我曾经也真正想去尝试过，比如我想我自己应该可以接受现在的生活，没有共同语言除了孩子没有任何交集，甚至连价都不会吵没有必要了，可是三年五年可以忍受，那么八年十年呢？一生呢？每当想到我们以悲剧结束，终生挂念对方就心痛。有的人一辈子真的有很多悲剧，关键是我们明明知道这是悲剧，自己还逆来顺受的接受了。曾经这些话我是不告诉你的，因为我怕你觉得我在改变你，但是两个人就是意识形态的互相影响和尊重，然后才能从两个个体走成一个整体吧，我在为你而改变，也在认同你的价值观，我觉得自己是在不断地走进你，而且没有觉得是被侵犯的走进。我保留着自己的个性，同时在走进你的身边的时候保留自己的个性，我感觉其实这样挺好的。有时候我又想，是不是我会对别的男人会过敏，我尝试着去接触别人，或者说爱上别人，但是当我在走进别人的时候，我的内心是很清楚的，如果他是我的朋友，或者是工作的搭档合作对象等等，完全都没有问题，可是如果让我带着爱情去走进的话，我会觉得做不到。因为在我的心里，早就奇奇怪怪地有了你坚固的位置，然后觉得所有的人都不如你，我也不会那么去动心，不动心的感情怎么会去付出呢？所以我才一直坚持，哪怕我渴望的是你会好好疼我爱我，我渴望的是在你身边做个小女人，事实不得，可是我都还在紧紧地把握住，并且坚持在等待，这个过程并不好受。我相信你也一样，一个能够为我疯狂的男人，一个如此关心我一点一滴的男人，为我写了那么多信，乖乖地对我好，每次为了几个小时在路上折腾十几个小时的付出，清明发烧半夜也起来照顾我，我脚踝疼你给我揉······太多太多了，我不相信你会去爱上别人，所以在忠贞这一点上我无比地信任你。我相信你内心的善良，我相信你对我的爱，所以即使你有的时候真的对我冷漠，对我残忍，对我冷淡，甚至我也害怕你会不会像上次你爸爸那样对我发脾气，但是我无比相信你对我的好，不管你对别人怎么样，我觉得你对我的是好的。所以我愿意包容一切，包容并不代表正常，罗先生，我也喜欢你用宠溺的口气叫我。说我们是对方命里的劫数也好，说我们是死死地爱着也好，总之分割不开的，一旦分开，我们都会痛苦。

　　所以，即使经常难受伤心，偶尔动过这些念头，我都不会说轻易地分开。我知道我们的问题，我们一开始就非常了解对方和我们的现状，我们一直都明白我们吵架从哪里来，只要一有任何的外界的影响或者压力，我们就会给彼此压力。但是道理也是你教给我的，遇见问题应该是解决问题，而不是一有问题或者矛盾就甩手走人了，那样是不负责任的，也是永远不会得到幸福的。

　　有时候有的问题真的会折磨到我们，比如你会担心的家里的人，我会担心你不够爱我，而且我们没有机会去见面谈，我们连一个拥抱都无法给对方，我甚至觉得我有段时间快忘记你长什么样了，我觉得你回来我可能就像看到陌生人了，我觉得我忘记你抱着我是什么感觉了。但是真的你觉得没有的时候，这些感觉都会特别真实地出现。昨晚伤感了一顿后，睡觉时发现又那么真实，你给我说故事，感觉就像在我身边，简单几句话吧，可是就是会让我稍稍的安稳一下，至少那个人，我感觉是真实的。我也感觉到他的压力和不安，以前你特别想什么都跟我分享，觉得只要有我就够了，现在觉得还有很多东西，其实我并不是你的对立面啊，我并不是来对立你的家人、事业和朋友的啊。你有没有想过，把我放在这么对立的一个位置，你站在那一面，我有多孤单，所以我昨晚说两个人在一起，还是分别孤独。我常常怀念我们以前的设想，对未来生活的设想，我当然想你父母能够接受我，因为我在努力给你快乐和幸福，我只觉得这一条是个理由，其他的都是我们自己在一起的理由。我当然非常想拥有我们孩子，生两个孩子，家里多么热闹，其乐融融。我当然非常渴望拥有我们的家，出门前的一个拥抱，回家后一个亲吻，和孩子的欢笑以及我们的放松，这都是我们曾经梦寐以求的未来，你说你跟我在一起是要娶我，我很开心，这也是我跟你一起在你那里感觉到安稳的一点原因吧。可是所有我渴望的东西，真正可感的都只有我们自己，唯一让你父母可以感觉到的就是你生活的开心与否和幸福与否，所以我觉得我只有这一点值得。当然你有很多担心，我也有，可是那有什么办法，目前改变不了，目前也没有一定要去处理，我没有怀上你的孩子等着奉子成婚，这不是要死要活的时候，我只想岁月静好。

　　换个角度，能够伤害我们的也只有我们自己，能够伤害这份感情的也只有我们自己。你说不想耽误我，我还能去哪里呢？我又还能爱谁呢？我一直好好调理着自己的身体，一直等着能再怀孕我又是为谁呢？你说你会辜负我，你可以爱上别人吗？你可以早就去爱了，在BJ为何等着每次花费那么多钱只为我们相聚的一丁点的时间。你说你是男人，什么事情等你来处理，所以我等着你，哪怕暂时的委屈，我也等着你，因为我觉得你会长大，虽然我非常不愿意用长大这个词。因为我一直都觉得你是个成人，我从未把你当成孩子，我知道你会成熟，我知道你在面对着困难的时候会慢慢有更多的方法，更合适的方式，我在等。我等的是一个好的结果，不是你说的辜负，如果辜负，何必当初。我真的希望我们有共同的奋斗目标，在感情、事业、孩子上，我们可以生活得很好，可以很相爱，我不觉得这是奢望，因为如果以付出来说，我人生几十年的痛苦和你近年来的苦痛不足以让我们换得岁月静好吗？风雨来了，两个人要相互扶持，谁松手了，另一个就会摔跤，然后两个人一路鼻青脸肿。一个快，一个慢，一个走完人生，一个可能中途就不知去了哪里。事业、孩子可以计划，未来可以计划，家人可以沟通，唯有爱情是两个人靠心去相依的，所以我没有走。前段时间我看了各种变态心理学的书，我觉得自己怎么能够跟你自然地在一起，网上都评价那个闻丝袜的男人，而我却觉得这是两个人的私事，两个人开心管别人什么事，我觉得我不正常了，我觉得我有心理问题了。我也看了那个二十多岁的跟六十五岁的求婚的，真的很伤害我自己，但是我又觉得我跟你在一起的时候就是很自然啊，我没有想过别的，更何况按照我们的年龄差距顶多是个姐弟恋而已啊。我又慢慢地自我调整，所以，在你为家人而难过的时候，你也不知道我内心经历了多少的波澜。我真的是在不断的痛苦中自我救赎。

　　罗先生，我希望，我们在爱情上可以纯粹一点。不是说纯粹到什么都不考虑，而是说既然困难不是现在就立马要面对，既然我们也是在爱着看彼此值不值得更多的坚持，既然从爱这个虚无的情感来说我们并没有伤害别人，那么我们可不可以不要彼此折磨。我可以烦恼别的人和事，也会因此而略有苦恼，但是我不会去伤害我们自己的感情。我想告诉你的就是，我理解你的压力，我理解你的担心，我也明白你的苦恼也心疼你，但是请你不要因此而伤害我，我只是想陪你一起走，我只是爱你，我有什么错呢？所有的事情，都是拿来去解决的，尤其是不好的事，不是拿来回味的。你知道两个人的伤心不合算，我知道做起来有难度，可是尝试一下好吗？人生宇宙中千万次辗转，唯有一人，我不会再有了，你也不会的吧。与其你痛苦地过，我希望我陪你开心的过，哪怕非议，可是这有什么关系呢？人生的事业、朋友等等，看上去占了好大的部分，可是他们带来的存在感是外在的，切实去感受的，而情感是内在的，只能去体悟的。我真希望，我能见证你一路走向成功，我也希望，我可以在我们的家里看见你的笑容，我也希望，在你与朋友会面时我能得体地作为你的爱人出现，或者你和你的兄弟一起玩时，我要么在家里等你，要么我可以去书店喝着咖啡等你，夜已深，灯火也安静了，像我们经常走过的花城广场，两个人拉着手回去。

　　当然，你担心这样的生活会来得太迟，那我们维系着现状好不好，等我们一起走着看着想着怎么去实现好不好？最傻的是分开来，你等着我，等着男孩子变得更强大，反正都是等着你，我为什么不在你的身边等着你，对爱人、对孩子都不要去检测，爱的人，需要去试探什么吗对不对？可能随着时间的流逝，我的身体已不再如当初，甚至不如现在，我们迫不及待地需要自己的孩子，迫不及待地需要婚姻，那时候再说呗，那时候的你，更成熟了，更有话语权，我相信有好的解决办法。当然，我并不希望你是用话语权给与我生活，而是我们真的生活得好，得到大家的祝福。岁月悠悠，一转眼快三年了，没多久了，理性地回过头看，我没有后悔，说执迷不悟也好，之前因为害怕让波波担心了他对我们的感情很有意见，可是我相信你，我也相信我自己。

　　圣诞节的雪花应该很美，圣诞老人的圣诞礼物总是红色的对吧？冬天的美之后应该是春天了，等你回来。最后想起以前你给我送的手链里的一句话“珍爱一生”，我不是看不到困难，我不是傻得一败涂地，我只是想在有限的人生里做不后悔、不惋惜的事。我不是死死地抓住，而是好容易生命有阳光，我就温柔地待在阳光里，乌云会来，风雨会来，可是过一段时间又会天晴啊！

　　罗先生，愿你内心有温暖！你随时都说得出来的话，没说我也当你说了。