2020年6月6日晚。我的先生忽然一声不吭拉黑掉我所有的联系方式。我们，彻底结束了。

　　我的先生，叫林敬羽。我们认识的时候，2004年是在幼儿园。虽然认识的早，我们却不是严格意义上的青梅竹马。他母亲与我父亲是生意上的合作伙伴，也算是我父亲的上司。听他说，他的父亲是BJ人，母亲跟我是老乡山东人。

　　那时候幼儿园是村子里一户人家在自己家里开的，有些简陋。小班中班混在一起，只有一个教室，教室外的小院子，只有几个木马一个滑梯一个跷跷板。

　　他大我一岁。我还记得，他来的时候，不爱说话。也不跟别人玩儿，玩具都是挑别人剩下的，即使是残次品，他也玩儿的津津有味。

　　从上幼儿园第一天开始，我们就要学习写1234还有拼音，每个孩子轮流做班长监督别的孩子，对于那个年纪的我们来说。管理班级该是一件无比光荣的事情。

　　我第一次和他说话，是我做班长的那天，别的小盆友都在认认真真写字，我倒是一副趾高气昂的样子，总想找机会耍耍官威。

　　不久，我便打起了他的主意，在我仔细对比过他和别的同学的异样后开始敲他的桌子“你怎么用别的手写字，不能这样！“

　　我这一声，把他吓了一跳，他看了看我，又看了看旁边的人，最后他看着自己的双手忽然傻笑一声“嘿嘿，拿错了“ 

　　那个时候，我并不知道什么是左撇子，大约他也不知道。可偏偏小孩子的正义，便是看你与大众是否相同。

　　结果，从那以后。他彻底黏上我了，吃饭午睡上厕所，形影不离的跟着。

　　我若是跟别人玩儿了，他便立马上去把我们拨开，倒也不说话，我打他他也不还手。

　　闹得严重的一次，他咬伤了一个女孩子，只因那个女孩子牵了我的手。

　　这下可好了，以前在幼儿园没人和他玩儿，现在是没人跟我俩玩儿。

　　我甩不掉他，也有大一点的哥哥姐姐笑说“你俩玩儿结婚吧“ 

　　我选择接受现实了。他跟着就跟着，随他去吧。

　　印象最深的一次。他从地上捡了一个很小很小的塑料棋子，送给我。我顺手塞在鼻孔里，然后，，拿不出来了。结局是去医院用镊子拿出来的。哪种感觉，记忆犹新。

　　大约，06年的时候。他走了，他要跟他母亲去他爸爸那里——BJ。那时候电子通信并没有那么发达，自那以后，我便没有了他的消息，自是儿时的玩伴，他也在我的脑海里渐渐的被淡忘了。

　　虽然以前父亲家里很穷。可我的父母确实一路考学一路恋爱到结婚生子，我父亲工作努力，加上母亲能吃苦受累又会勤俭节约，不仅在老家盖起了二层小楼，还在市区有了公司奖励的一套房子，就这样我跟我父亲母亲离开农村，来到城市有了一个五十平米的小房子。

　　我呢，母亲工作的地方离家远，我的衣食起居都由我父亲照顾，包括梳头发。我逐渐跟父亲更亲近些。

　　零九年的时候，我父亲母亲打算买一套大房子。于是便贷款交了首付，房子刚入住一个星期左右。我的父亲被查出脑瘤，不到一周，他便去世了。那年我八岁，失去了我最最最最亲的人。

　　再后来，老家的房子，父亲死后。姑姑全家以照顾爷爷奶奶为由全家拎包入住。因为宅基地的户主是我爷爷奶奶。就这样，我父母从一穷二白到现在打拼下来的东西，成了别人的囊中之物。

　　而我父母刚刚买下的那套房子，因为爷爷奶奶不想还贷款便放弃继承。

　　那几年我过得很苦，我母亲一个人打工兼职，早出晚归。

　　因为母亲没有时间，买饭又贵。我就得学会自己开煤气学做饭做家务，吃了好几天半熟不熟的蔬菜后才练好了自己的厨艺。

　　11年的时候，四十一岁的姑姑生下一个男孩子，那是家里第一个男孩子，我爷爷奶奶高兴坏了。

　　14年五月，我忽然病倒了。遗传高血压，脑垂体肿瘤，那年我十三岁。

　　而我的母亲，刚刚被一个条件不错的男人看上，我母亲怕让对方知道了我的病情会抛弃她。于是她给我办了休学，让我一个人待在家里。

　　我没有药吃，血压控不住，每天都在家里很难受，头晕目眩，恶心想吐。

　　大约过了两三个月，我病情恶化，再也瞒不住，我母亲的男友知道这件事儿之后很快人间蒸发抛弃了她。我母亲对我说“都是因为我才错过了自己的幸福“从那以后我跟我母亲疏远了不少。

　　因为太过渴望爱，我早恋了，跟自己班里一个男同学。

　　一四年年底，我的远房表姐要结婚了。嫁的刚好是林敬羽的哥哥。也就是那个时候，林敬羽回到山东，他才在我的脑海里重新浮现。

　　那年他马上要满十五岁了。我与他，近十年未见，我认不出他了，他长高了好多，文文邹邹，很小时候一样不爱说话。

　　我问他怎么忽然要来山东上学了，他傻笑道“我爸妈关系不好了，我妈就带我回她老家了。“ 

　　那时候他在我眼里，一个小时候就认识的好朋友而已。我并没有过多的关注他，只是一心扑在自己的小世界里。

　　后来，我不记得是哪一天了，我被甩了。对方给我留言“对不起我喜欢上别人了“然后删掉了我。

　　他知道后，先是很生气骂道“哥替你去揍他！！“被我拦下以后，他开始乐呵的傻笑，我自当他是在笑话我，便懒得理他。

　　从那以后，他几乎每个周放假的时候都会找个理由找我玩儿，什么他想给他妈妈买礼物不知道买啥样的让我帮忙挑，又或是他受伤了要我作为幼儿园同学去探望一下，我去了才知道，无非是一边看手机一边下楼梯踩空了破了三毫米的皮。

　　一五年年初，他还是要会BJ老家过年的。不过他年初六又回来了，我问他怎么回来的这么早。他说他爸妈待在一起老吵架，不如早早分开。

　　初九那天，是我十四岁生日。

　　收到了一个大哆啦A梦，我已经很久没有买过玩具了。

　　我忽然记起，他小时候说过他生日的时候吃元宵。

　　大约正月十五便是他的生日了，为了报答他我也精心准备了一翻，旁敲侧击问他元宵节他怎么过，他说他妈妈忙，他一个人在家。

　　而我，母亲又找了一个男朋友，忙着约会大概也不回家。

　　我问他：“来我家吃饭吧”没想到他一口答应下来。

　　他在我家里知道我是给他过生日的时候。他忽然哭了，他说，他从来没有过过生日。

　　我才知道，他这几年，父母工作忙几乎不管他，寄宿学校，假期也是一个人。

　　他怨怪父母偏心他哥哥不喜欢他，我忽然想起了以前的自己，父亲在时我也是备受宠爱的。我许诺他，以后每年都给他过生日。

　　那天晚上，我们聊了好久，他跟我说。他父母不怎么管他，平常都是寄宿学校，很少见到父母，如今疼爱他的奶奶也去世了。

　　我跟他讲，我休学以后，身体不舒服。家里人也对我不好了，一瞬间我们有种同病相怜的感受，我对他多了几分好感，却也因为这近几年受得苦难变得自卑，不敢说出口。

　　他忽然问我“你还没给我生日礼物”

　　我有些蒙：“我这不是给你搞了一桌子菜，要不 ，我明天给你买个哆啦A梦叭。”

　　哆啦A梦是他最喜欢的。

　　“要不，你跟我谈恋爱吧”他说。

　　“哈？”我当时，我当时好像听到了自己的心跳声。有一种难以掩饰的惊喜和一种自卑的害怕。

　　他见我不说话。就低下头说不愿意就算了嘛。听他这么说。我很无语。

　　他的表白都这么随意的吗？

　　他忽然说：“对了，女孩子要矜持，我得给你时间考虑。等你考虑两分钟，你再答应我吧！”

　　我说：“你要表白，拿出点表白的样子来。今天这一桌子菜都是我给你准备的。你都不给我准备东西就表白。”

　　“嗯，那好吧！”他说，“那我明天也给你买一个哆啦a梦。”

　　我们就这样稀里糊涂的在一起了。

　　我刚十四岁，他十五岁。

　　跟他在一起后，我发现了我们的价值观有很大的不同。

　　他父母虽然没有给他足够的陪伴，却在经济上给予了他很好的支撑。

　　他并不在乎一件东西的贵贱多少，或是市场价格只要在他的承受范围之内。他便觉得东西是合理的。

　　而我因为自从父亲去世。被奶奶推出门后过得很辛苦，我总喜欢精打细算分分毛毛的小钱，我都不放过。

　　我不记得是哪天，他从超市花五块钱买了一包四根连着的火腿肠。

　　我说“你怎么今天去买啊，这个周二只要两块八呢。”

　　说完这话我就后悔了，好像我在他面前显得像一个斤斤计较的小丑，每天都在精打细算一副没见过世面的样子，更加加重了我的自卑感。

　　我估计下一秒他就要嘲笑我了。

　　可是他没有：“好吧，我知道了，那我下次周二再买，省下的钱给你买好吃的。”

　　我心里挺感动的。这是第一次有人。顾及我的想法。去包容我的一些缺点。

　　后来。我开始教他怎样讲价，怎样去集市上买比超市更便宜的蔬菜。还有节气时令不同。什么菜会在什么时候降价   

　　他用一个笔记本记了下来。跟我说他会好好学。后来我经常碰到他对着笔记本认认真真研究。

　　15年。年中旬。他忽然病倒了，毫无征兆的就连续好几天的发热，关节疼痛。后来被确诊ALL，急需手术。

　　于是他回到BJ治病。他的父母，因为手术费治疗费大肆的争吵。原因是他父亲在外包养的小三。不愿意让他填这个无底洞。

　　他母亲变也是撕心裂肺的哭怨，怪他父亲没有良心。

　　后来。在家人的劝说下。他父亲终于妥协，并跟小三儿断了联系。

　　而他用自己亲哥哥的骨髓救了自己的命。

　　15年六七月份的时候，他手术后两个月。他母亲带他回到山东，得好好调养。

　　我发现他经常一个人被丢在家里。他母亲或许是太忙。一天都不见人影。

　　他不会洗衣做饭，如今也吃不得那些路边摊，所以他过的很不好。

　　而那个时候我也刚好因为遗传病正在休学期间。

　　于是我白天照顾他，晚上他睡了以后走夜路回家，因为不舍的做公交。

　　其实我没有告诉他。在他病的这段时间里。我的遗传病一直在加重。

　　虽说是手术成功了。但是排异反应很大总是恶心想吐。

　　因为每天被病痛折磨他脾气不是很好。也不爱吃东西。吃完就吐。

　　我没有办法。只能一直做。

　　我太过着急总是过度的总劝他吃东西。惹得他跟我发脾气，那是他第一次冲我发脾气，也是这辈子唯一一次。

　　后来。他给了我一张银行卡。她说她母亲会往上打生活费的。

　　大约是后期的药费花销太大。让这个家庭捉襟见肘了，我没有收到生活费，也没告诉他。

　　再加上我本身的情况。也没有那么多钱。但是我又必须让他营养跟得上。那段时间，是我最无奈压力最大的时候。

　　我找了份服务员的工作，一个月能拿到1800元，却不够他两天的药费，没办法动用了我父亲留给我的私房钱。

　　我那天感觉难受，头痛。

　　当我发现我的血压已经高达180的时候。我意识到我应该去治疗了。

　　可是我发现。最便宜的也要几十一盒。我便放弃了。心里想着我还年轻呢。我能撑过去的。没必要靠着药物过一辈子。

　　我拿这些买药的钱。给他买了些荔枝。只买了一点。我拿回去给他吃。他可开心了，他说他从来没吃过这个。我有点难以置信。他却说：“我见过，但是从来没有人给我买过，我也不知道好不好吃。我甚至不知道它是什么。”

　　那个时候，我跟他恋爱不到半年。他15岁，我14岁。

　　他不乐意吃太油腻的东西。我又怕他营养跟不上。也想了不少办法。比如炖了一锅骨汤。拿骨汤和面给他做面条。榨蔬菜汁给他补充维生素。

　　那个时候他全身每天都要消毒，以及穿过的衣服以及一切用品。说实话，我那段时间很累。也很失望。失望，我自己的母亲。为什么不问问我在干什么。也没有人关心我累不累？也没有人问过我，有没有吃饱，有没有睡好。可我不敢发泄，比起这些无形的压力，我更怕失去他。

　　我用着自己平时一点点攒下的压岁钱或是以前省下的生活费，以及我父亲留给我的一些私房钱。紧巴巴的过了两个月。看母亲才重新打生活费给我们。

　　不过那时候。也已经是九月份。他可以去上学了。我也面临复学。他上高一，我上初二。

　　可我没想到，那是我噩梦的开始。

　　2015年到2017年底。是我这一辈子过的最灰暗的时候。

　　父母在老家盖下的房子。写在我爷爷奶奶的名下。

　　我父亲死后，我姑姑一直住在里面。听说，房子要拆迁了。我爷爷奶奶觉得儿子死了，儿媳妇是外人，又没有孙子传宗接代孙女自然也是外人。以后肯定要靠着闺女来养老。所以。想把我父母打拼下的东西给我姑姑。

　　而另一边我的母亲。她不甘心，自己和我父亲打拼下的东西落到别人手里。便把我送回了老家，让我在老家上学。并要求我好好的守住我父亲的东西，把它拿回来。

　　可是，我的奶奶。一心想讨好以后自认为会为他们养老的姑姑。怕我来分了他们的财产。自然是容不下我的。

　　那个时候我身上没有钱。村子已经拆了一半。村子里没了什么人。我经常放学回家的时候。发现，他们都已经吃完吃过饭并把餐盘收拾好了。好像我不存在一般。

　　我自己心里倔强。也不愿意，去摇尾乞怜。所以我经常，没有饭吃。

　　我爷爷念着我父亲。还是疼着我的，可是他心眼很小。胆子也很小。特别怕我奶奶。

　　他也只敢在我奶奶不在的时候。给我一些吃的。

　　我在想，如果是我。儿子没有了的话。我一定会拼尽全力把孙子孙女抚养成人的，因为那是我孩子唯一的血脉。

　　可是我没想到我的奶奶，从来只是想着自己。有没有人养老，谁有钱。

　　因为全村人都知道这房子是我父母打拼下的。受不了闲言闲语。觉得我姑姑占了人家的地方。

　　我奶奶知道后。便道出哭哭啼啼的装可怜。造谣说我在城市被惯坏了。挑食不懂事儿。还总是，欺负弟弟。

　　至于我那个姑姑生下的弟弟。那个时候也已四五岁了。他会撒谎，偶尔偷东西。

　　我没有饭吃。若是他剩了。我爷爷奶奶并还留一口给我。

　　我曾经在饥寒交迫的时候求助我的母亲。我说他们对我不好。问她能不能来接我？我的母亲拒绝了我。她说我这么大的孩子了，这点小事都办不好。那都不想要父亲的遗产了吗？

　　我真的不想要了。我想有一顿饱饭。一件温暖的衣服。不用吃别人剩下的东西。也不有用。凉水洗头洗澡。我要的从来都不多。可在那个时候却成了奢侈。

　　我跟我先生在他高中之后见面按照他的假期来，两周一次。

　　有一次他学校放假说来找我玩。我可开心了。见到他的时候。我就再也忍不住哭了出来。

　　他问是不是受什么委屈了。

　　我想了想说：“拆迁拆的。超市都没有了，我都好久没有吃肉了，我饿了。”

　　到最后，我还是什么都没有说，第一他要考大学，第二我也在渴望，他能看破我的悲哀，可惜他没有。

　　一六年，我的奶奶查出了胆囊癌。但是全家都瞒着她。在经历过手术之后。她脾气更不好了。于是加重了对我的摧残和虐待。

　　我一直用凉水洗澡洗头，冬天也不例外。五天一顿饭，幸运的话家里来客人他们为了做做样子会让我饱饱吃一顿。

　　我学校里的同学，也因为我不换衣服，不常洗头觉得我很脏，开始对我冷暴力，有时候悄悄把我凳子藏起来，老师对我说一个巴掌拍不响。

　　她们大约没有尝过冬天一桶凉水灌过身体是什么滋味儿吧。可悲。

　　长期的摧残，我身体受凉，加上遗传病。我身子每况愈下，每天都被生理心理的痛苦无情的虐待着。

　　我再也受不了那样的摧残，我自杀了。拿着小刀划向了自己的手腕。以此来胁迫我母亲求他救救我。

　　但当时我并不知道自己是不是病了，我只是觉得很累，觉得活着没意思。我的母亲答应我。考上一个不花钱的公立高中。她就不逼我了。

　　我虽然受苦，可学习底子不差。考上我们这里的公立高中还是很有希望的。

　　2017年，九月。我考上了，我们市里最差的一所公立高中。

　　而他，升入了高三。我跟他的联系越来越少了。

　　我本以为一切都会好。可没想到那是另一个噩梦的开始。

　　我发现因为前两年身体上和心理给我带来的巨大摧残。我没有办法像正常人一样。去适应高中刚才高强度的生活。

　　我经常晕倒，心律失常。忽然觉得好累呀。活着好累啊！我悄悄的去看了心理医生。被诊断重度抑郁。

　　那个时候，我16岁。

　　我母亲知道这件事情以后很严厉的斥责了我。骂我没用。房子没抢回来。还自己作成这样。

　　2017年。十月，我爷爷死了。70岁。原因是看着这些年，我奶奶对我的摧残和虐待。他觉得对不起我。

　　他要修改遗嘱。将我父亲留下的东西，让我和我姑姑平分。我奶奶知道后大发雷霆一家人吵成一团。

　　期间我爷爷心脏病发去世。我爷爷心梗大概有几年了。只不过这一次。到医院的时候。没有人肯救他。家人不愿意拿钱救。

　　我就这样亲眼看着我爷爷从活着，挣扎。到慢慢无声无息的死去。直到很多年后我还会梦到那个场景。

　　即便是这样，我也从未求助于我的先生。

　　我默默扛下了所有的一切。我知道他要高考。他有自己的前途。我只能我只想做他身后那个支持他的人，却不愿意拖累着他。

　　17年。十月大概是因为过度伤心。再加上流行性感冒盛行。传染性极强，像我这种身子差的肯定是要中招的。烧了三天三夜。最终。血压测不到，心律失常。我母亲在亲朋好友的劝说下。放弃治疗。

　　我那时候还有意识，心里充满着对他们的恨。硬是自己撑到了第五天。我母亲看我撑了五天。重新把我送回医院治疗。才让我有些许好转。可那一次。高烧。留下了严重的后遗

　　一七年，十月。

　　我第二次自杀。仍然是割腕。

　　不过比上次严重许多。这次皮开肉绽。可是我却一点都不觉得痛。

　　那个时候。我好像完全忘了。什么都忘了。那天，是他救了我。

　　他说，那天10月1放假。因为高三，他只能放一天。给我打电话。想来找我玩。可是我没有接电话。没有发信息回信息。于是他来家里找我。在家门口给我打电话。听到手机铃声在屋里响。

　　他怕我出事。拿钥匙开了门。我早在很久以前就把家里钥匙给过他一份。只不过他从未私自开过我的家门，那是第一次。

　　我就这样被他救下来了。睁开眼看到他我再也忍不住。把我这几年，受过的所有委屈折磨全都对他和盘托出。我这两年其实有暗示过你，我过得很苦。你可是你没有看出来，我心里也有点怨你的。

　　他哭了，很难过。他说对不起。都是他自己的错。不该丢下我一个人。

　　看他的样子好像身上少了几块肉内般。我又开始自责。不该怨他的。

　　可我仍然伤心。自己大约是太久没有得到过爱。所以总喜欢做卑微的那一方。他好，我不好时，我绝对不托累他。他不好，我好时。我便想把我所有的好全部给她，让他也好。

　　一七年年底，我病情再一次恶化第二次休学。

　　一八年年初。他拿着曾经的病历。加上求着父母托关系向学校私自请了两个月的假期。 

　　他父母因为记得我当年照顾他的恩情没有说什么。也是那年，他父亲生意越做越大。

　　那个时候，我母亲结识了一个男人，就是我现在的继父(是个很好的男人)

　　两个月对一个高三学生来说，真的太奢侈了。那两个月，他跟我同吃同住。

　　他收起了所有的管制刀具，尖锐的东西。每天早晨起来。他复习功课，我给他洗衣做饭。晚上，他就陪我一起看电视。

　　不过他有点霸道。只让我看他喜欢的多啦a梦。导致多啦a梦几十部大电影，我现在还能倒背如流。

　　18年年初。他陪我过生日。我也陪她过生日。那是我这一辈子。最快乐的一段时光。虽然中间也发生了小摩擦。我也看到了他很多缺点。

　　可是。那段时光。是可以足以支撑我活下去的希望。

　　我的病也渐渐地好转了他也回学校去了。

　　他在学校备战高考。我给他送好吃的，送被子，送衣服。

　　18年6月。他高考完毕。我们也彻彻底底的过上了幸福的二人世界。

　　那年我17岁。他也刚成年。

　　我问他什么时候娶我？他脱口而出2025年。好像很早之前就思考好了那般。

　　我说还有七年呢。你真好意思让我等。

　　后来我才知道，他有他的打算。

　　他害怕，因为医生说过。他的病。手术过后。十年不复发才算康复。

　　所以。他说在那之前他不敢娶我。更不敢碰我。怕碰了我，万一他病发离世，我破了身子嫁不出去。 

　　所以直到现在。我还是清清白白的身子，什么都没有给过他。

　　也好，2025年。也刚好是我们认识的20周年。有他陪着我，等等又何妨。

　　他高考成绩还不错。

　　我知道，他想去BJ的。毕竟那是他的家。那里有他的家人。

　　我没有拦着他。我还是愿意，他把前途放在第一位。有了这些，便我们以后的爱请打好了基础。我还总想着。我们的日子还好长好长呢。

　　2018年9月，我复学，上高一。他，考去了BJ。我们开始了异地。

　　他知道我喜欢画画，于是我们一起办了一张卡，一点点往里存钱，存到2020年，大概我就有钱学画画了。

　　我说我一定会好好学画画，考好大学报答他。他说“我在上大学期间打工挣钱省生活费，只是因为我想靠自己的能力让我的女孩子可以义无反顾的去做自己喜欢的事，这才是一个男人最该骄傲的事。“

　　我呢虽然比新的同学大了两岁。但是他们真的对我很好。非常宠爱我，也非常护着我。却慢慢的长路。有了他们，我就有了希望。

　　而他。大约两个月来看我一次。其实他总想来。我总是不许。这么多年过去了，我仍然没有改掉那个精打细算的毛病。心疼火车票钱。觉得来回五百块钱。可以买好多好多巧克力。

　　18年年底，19年年初。我又病倒了。每年冬天都会这样。

　　再一次病情恶化，心律失常。血压不稳。我没有告诉他，告诉了一个我很好的朋友。我那个朋友跟他刚好是同一所学校。把我的病情告诉了他。

　　他忽然就回来了。跟我说，他休学了。我当是惊讶自责。我好像做错了什么？可我又说不上来自己哪里错了。

　　班里老师为了照顾我的身体。停掉了我的晚自习。放松了对我的作业要求。

　　而他，为了方便。在我学校附近给我租了一个小房子。

　　我们就这样。过了好久。我都不记得过了多久。好像跟2015年颠倒过来一样。轮到他照顾我。

　　不过，他干家务并不利索。光盘子三天，打碎了二十五个。我感觉他打碎的都是钱，以后便不许他洗碗了。

　　他开始学炒菜了。第一次。差点煤气爆炸。第二次。没有放盐。第三次。把芹菜叶炒了。其余的部分扔了。我不知道该怎么形容他。哭笑不得吧。

　　2019年。六月。

　　我跟我母亲的感情在我继父的努力调和撮合下。逐渐走向正轨我母亲因他当年的荒唐郑重的向我道歉。并表示以后会好好的补偿我。我们的生活也逐渐好了起来。

　　2019年6月底。我18岁。他19岁。我们订婚。我没有要彩礼，没有要首饰。她妈妈给我买了一套汉服。400多。我开心了好久。甚至都有一点不敢穿。

　　自我父亲去世，十年了。我没有穿过这么贵的衣服。

　　他以在读大学生的身份。找了一份小学家教的兼职。也有了自己的收入。

　　我记得当时。他挣到第一笔钱的时候。说要给我买一个大大的礼物。

　　当我拆开包装的那一瞬间。没错。又是一个哆啦a梦。我之前总觉得好笑。为什么他送我东西，总是送他自己喜欢的呢。他也从来没有问过我喜欢什么。于是我的继父教育我说，他不过是想把他认为最好的给我而已。

　　19年年底。他告诉我。他是他爷爷最小的孙子。他爷爷现在已经八九十岁了。他想回BJ过年。问我要不要一起。

　　我挺想的。但我没有跟他去。我总觉得没有结婚就上赶着住在婆家蹭吃蹭喝，这样的行为很不好。毕竟我还没有过门。

　　于是我们又开始了异地。

　　可没想到。2020年的疫情铺天盖地。我们好久好久都没有见面了。

　　每天，就只能看着屏幕，盯着屏幕上的文字。温暖自己。

　　我期间也犯过几次病。但是没有告诉他。有的时候，累了痛了，就想想疫情过去，我就可以跟他见面了。我就可以抱着他跟他说。这些天我做了什么我想了什么，吃了哪些好吃的。

　　2020年正月初三。我奶奶死了。听说是因为胆囊癌复发。

　　而我的姑姑。已经把房子拿到手，便不再为我奶奶养老治病了。

　　听说，我奶奶是因为晚上光着身子掉到地上，活活冻死的。

　　我曾经记得，她也在一个下雪的冬天，把发烧的我赶出去，我那是连一双棉鞋都没有。

　　活活冻死，算是她的报应吧。

　　2020年五月。为了恢复我病症有些残疾的右手。

　　我想挣些钱。给他买一个礼物。等疫情结束后，他来找我的时候。我再送给他。于是我做了簪娘。

　　每次我做簪子的时候。我就在想，他要是收到了我的礼物。他会不会感动的哭？会不会抱着我夸我厉害。还是会很心疼说，以后不要再做簪子了，太累了。每次我这样想。都会不自觉的嘴角上扬。

　　2020年5月。他对我说。他想回家了。我问她怎么了？他说。他跟他父亲又闹了矛盾。他不想再见到他的父亲。他父亲又在外面包小三了。这次。因为父亲的生意越做越大，有了几个闲钱。外边那位。竟只比他大了七岁。他父亲打了他。

　　我听到这些是心疼的。恨不得飞过去找她。可是我又转念一想。父子毕竟是父子。我门都没进。就帮着他一起骂他的父亲，总不道德。也只能劝他说。要好好保护妈妈。

　　他想回来找我。我跟他说：“现在你们那里疫情还很严重。我们不要，给大家添麻烦了，好吗？我们再忍忍，可以吗？”他答应了。

　　2020年6月。那天是儿童节。

　　我问他想要什么礼物。他说想要一个短头发的我。我考虑了很久。

　　想着自己原本生病也不好去打理头发，就剪掉了自己齐腰的长头发。

　　因为我开学的时间越来越近，马上就要高三集训。我跟他聊天少了，他也不主动找我了。

　　2020年。6月6号。我因为第二天要集训。怕被封在学校，他联系不到我。想告知他一声。却发现我已经被他拉黑。

　　我当时一时激愤又百思不得其解，发了一个帖子询问。大多数人觉得他不会不要我。让我再等等。小部分人。觉得他是不要我了。还有寥寥几个。一上来就说我一面之词，一定是做了什么事儿骂我活该。

　　我一夜未眠，其实心里已经想到了最坏的结果，只是在自己内心深处，不敢碰，不敢猜。

　　2020年6月8号。得知了他自杀去世的消息

　　他的病五月份就复发了，他没有告诉任何人，依旧在网上做网课补习班的兼职老师，一直在攒钱。最后服安眠药自杀。

　　他走的那天晚上，我的学费和医药费，刚好凑齐。

　　我太过了解他，他亦或是了解我，就像一五年，我照顾他几乎耗尽了我自己的全部心血。

　　他相信我不会抛弃他，永远不会，这对他来说，已是最大的心满意足。

　　我的态度是哪怕付出一切也不能抛下他，而他的态度是，只要我用行动让他清楚我爱他，他绝不连累我。

　　就这样，为了让我以后的路好过一点，他永远停留在了2020年

　　那一年，他20岁。

　　后来，她妈妈把他所有的东西都寄给我了。我一直没有时间一件件整理。

　　我先生在知乎的每一篇文章。都是关于我。网友很羡慕我们。

　　羡慕我有这样一个满眼是我的你。我不善于表达，不愿意动笔写文章，宁愿藏在心里自己独占你。

　　可是我又不何尝不是满眼都是你呢？

　　我不知道自己还能坚持多久，我好像迷路了，回不了家了。

　　很久以前，我躺在病床上问他“我要是病情再恶化，可要被死神抢去了，到时候你怎么办呀。”

　　他拍着我脑袋：“我亲自找他把你要回来，我长这么帅，他肯定给我面子。”

　　十四岁到十九岁，我把我这辈子最好的年华给了一个人，他也付出了一切把我从死神那里换回人间。而他自己却永远留在了死神身边。