空间的照片我还是舍不得删，你给我的留言我还保留着，为你写的拾柒我仍然会偶尔翻起，洗出来你的照片我会给别人展示：“这是八七六，我拍照技术好吧？背影是不是可帅？”我给朋友讲你妈妈特别温柔，讲我曾给你妈妈发过微信，讲有次被你妈妈发现我在你家，讲我和你妹妹去吃kfc，讲我带你妹妹一起抓娃娃......突然朋友会问：“怎么又讲八七六？”我会一下子沉默不语，对啊，我是怎么了？我该过我自己的生活啊，为什么总是活在过去的记忆中？

　　话到于此却又无话可说了，我会静静的坐在电脑桌胖，看着以前的内容和我的日记中中落下眼泪，不知道该怎么继续写下去。今天突然弟弟给我说：“姐姐，前几天我在楼下玩在垃圾桶旁边看见了你和八七六的合照。是你扔的吧？”对啊，是我扔的。看见了就会很难过，会大把大把掉眼泪。我只能消灭它，但其实我又舍不得全撕了扔了，我仅仅能做的只是撕掉几张。我怕我会重新捡起来然后粘起来。那个样子是我最看不起的样子，毫无自尊，可笑至极。但我的确是那样的人，我会无数次撕掉我的有关于你的点点滴滴，没几秒后悔重新找到再一点一滴的粘贴起来。为什么啊？怎么这么没出息？然而极度要面子的我又要把这些藏起来，把那些点点滴滴藏到内心深处，表面上装作强大到无人能及。甚至有人在我面前提到你新女友是我还会笑着祝福。有天我朋友听到别人说你是早就打算好把我甩了，说我太可怜了，我很迷茫，我不知道真实的故事究竟是怎样。我也不想去了解那个真实的故事，因为我怕不是那个我想要的结果，怕接受不了那个内容。我会麻痹我自己，会认为我所认为的结局就是故事真正的结局。我太怕真正的现实太过于黑暗让我陷于黑暗之中无法再爬起身来。

　　这封信总是断断续续，因为我总是会写着写着就写不下去了，我不知道我现在所做的一切究竟是为了什么，可怜自己吗？甚至有时还是会想着我们的故事没有结束，我会想着你和她分手。某次我拿着答案书，翻了无数遍我到底会不会去找你，翻到我想要的答案以后才停下来。我自己也不明白为什么要做那些徒劳无功的事情。那么幼稚的少女心事，却也是那么真实。我开始慢慢怀疑自己，不敢接受别人的好意，我怕自己这辈子遇不到真心喜欢会爱我一辈子的人了。我的心始终留了个缺口，我憧憬着有人填补，可我好像无论怎么努力也装不进那些对我表达善意的人。