很久以后的早晨醒来，找不到消息框里的早安，才意识到你早已从我的世界消失了。八七六，承载着我太多少女心的梦，梦醒了，我却不愿接受。起初，我把对你的喜欢藏了又藏，直至后来我自己也找不到藏在哪儿了，可好多好的东西，好的回忆，我却怎么也忘不掉。释怀了吗？我不知道。

　　这封信大概过很久之后你才能看到，又或者你永远都看不到。没关系，这封信不只是写给你，也是写给我，更是写给八百七十六天。你是否也会在不经意间想到我的微笑？想起那个女孩子对你笑，对你哭，对你发脾气无理取闹的样子？我想，大概是不会的吧。因为你有需要保护的另外一个女孩子了。说实话，我曾在无数个黑夜里诅咒她，我希望她变丑变胖，我希望她碌碌无为，甚至我希望她得很重很重的病。我真的好讨厌她，甚至说是恨她，我知道这样的我特别恶毒，可是他抢了我曾经深深爱着的少年啊。八七六，你过得好吗？我好想你啊。

　　那些难过痛苦与思念，在无数个深夜涌来，像一张巨大的网，压得我喘不过气来了，我只能一次又一次，拿着你的照片，哭到睡着。有一段日子我真的特别喜欢睡觉，因为你总是出现在我的梦里，在那个世界，你又回来找我了。我的世界便重新恢复生机。我害怕醒来，我怕面对那个没有你的世界。可后来我开始讨厌，为什么你连我的梦境都不肯放过？其实我懂，那只是因为我自己总在思念罢了，是我自己不肯放过我自己。有段时间特别喜欢我们学校有个小一届的男孩子，她们都知道，只是因为那个男孩子长得特别像初中时候的你，可她们不知道的是，直到现在，我看见那个男孩子，还是不自觉的多看几眼，就连迎面而过，我都会开心很久。我总在他身上找一点点你的影子，他笑起来也是痞痞的，单眼皮，还总是爱带个帽子。记得我和你说过，那次和你出门，我们还没在一起的时候，你在我家小区门口等我，你戴着帽子，垂着眼睛，看见你的第一眼我就好心疼好心疼，我暗自下定决心，我要陪那个孤单的人很久很久，八七六，算久吗？人生就像一辆永不停歇的大巴，有人上车也有人下车。她上来了，我也就该下车了。很庆幸能被你爱过，很遗憾没办法再陪你走下去。

　　一直都不承认，我真的很想和你一生，曾经的那段日子，我甚至就想和你一辈子。想牵着你的手，慢慢长大，慢慢变老，然后做你怀里的小老太太。尽管我总是嘴硬，说着些伤害你的难听的话，我总告诉你要现实一点，我总是说没有谁能真正陪谁一生，可我真的，真的想陪你一生的。那些真挚的，幼稚的想法被我藏在玩笑话中。我总是表现出特别物质的一面，给你讲那些“没有物质的爱情就是一盘散沙，风不吹他就散了”饱经沧桑的句子。我物质我现实，我热爱金钱，我爱慕虚荣。我表现出那个肮脏的样子，我只是想表现出你对我无限的热爱，我想被别人羡慕。羡慕我有个爱我，肯为我花钱的男朋友。很可笑对吧？我自己都觉得。那个样子不是我曾经最讨厌的样子吗？我那是在证明些什么？那个纯净天真的女孩子变成了一个恶语相向，满口脏话，秉承有人爱我我天下无敌的底气，一个极其丑陋的女神经病。换做是我，我也不会爱她的吧。所以我懂，懂你为什么肯为她放弃我。我啊，总不能阻止你奔赴更好的人吧。我的确很想你，没关系，问题不大，我能克制。